Инфантильность, страх общения, чувство вины.
Вопрос психологу:
Прошу прощения, что не разобралась с правильной категорией вопроса.
Я выросла в благополучной, но бедной семье, только в последние годы мама стала хорошо зарабатывать: после 20-летия стажа на работе ей повысили зарплату. Родители не били, не пили и не курили, только иногда спорили, но это редко было и улаживалось разговорами. Самым страшным наказанием для меня всегда был выговор и осуждение.
С детства была ответственной, сама делала все домашние задания, много общалась. Но родители до 4 класса не пускали меня саму идти в школу в 10 минутах ходьбы от дома, я всегда терялась в своем родном городе, к врачам вплоть до поступления в университет ходила в сопровождении мамы, она и сейчас меня к ним записывает, иногда вместе ходим. Когда в школе меня пригласил парень на свидание, который мне нравился, я так и не пошла, потому что не представляла как попасть к месту назначения, это было так глупо и я постеснялась как-то это ему объяснить, а он, наверное, подумал, что я придумала глупую отмазку потому что он мне не нравится.
После перехода в 8 класс наш директор из множества параллельных классов сформировал класс отличников, в который я попала, и вел у нас математику. Со временем я потеряла всех друзей, которые остались в моем родном самом отстающем классе, куда наоборот запихнули тех, кто плохо учился. Они чувствовали свою неполноценность и им было обидно, общение перестало клеиться, мне стало неловко забегать к ним в класс в гости. В то же время цепляясь за старых друзей я не успела завести новых в новом классе и осталась одна, до выпуска из школы только училась и играла в компьютерные игры, если оставалось время. Хотя в обиду я себя никогда не давала и не велась на подначки, так что моя жизнь в школе была однообразна и скучна: отсидела за партой и ушла домой.
Родители с детства гордились моими оценками и хотя говорили, что они не важны, но всегда недовольно спрашивали почему оценка ниже их ожиданий, хотя такое случалось редко. Я занимала первые места на городских и областных олимпиадах по математике и физике вплоть до старших классов, получала второстепенные, но значимые, дипломы на олимпиадах для учеников всей страны.
Не удивительно, что при выпуске я легко могла поступить со своими баллами куда угодно, так что просто выбрала самый престижный вуз в столице и престижную специальность, которая казалась мне близкой. Выбирала по принципу, что мне нравилась математика и сидеть за компьютером.
Университет меня многому научил: самостоятельно жить и питаться, путешествовать по незнакомому городу и между городами, оформлению бумажек, договариваться с преподавателями, вместе делать дз с другими ребятами. Вот только мне никогда не нравились массовые посиделки с кучей алкоголя и гитарными песнями и поэтому я снова начала чувствовать себя чужой, меньше общаться. Еще с каждым курсом мне все скучнее становилось посещать пары, я прогуливала, но при этом сидела на своей кровати в общаге с ноутбуком, а не гуляла с ребятами. В результате я сильно обленилась и начала прогуливать даже интересны и важные предметы. При этом способности у меня есть и я смогла поступить на магистратуру на бесплатное без дополнительных баллов, которые себе выбили более инициативные ребята.
Но как раз в то время я совсем уныла: не осталось даже двух моих друзей из универа, т.к. один уехал работать за границу, а второй просто решил не поступать. В результате я просто лезла на стены в общаге и ничего не делала, даже не пыталась найти работу, не знаю почему, может, потому что так проще, а мне не хотелось даже шевелиться и вставать с кровати?
И ближе к сессии я сказала родителям, что не буду учиться на магистратуре, вернулась домой, а когда меня отчислили за неявку на сессию - приехала и забрала документы. Получается, что как нехороший человек просто заняла бюджетное место.
Забыла упомянуть, то я далекий от спорта человек. Максимум меня хватало на месячные курсы упражнений или придерживания какого-то ограничения в еде (меньше сладкого и жирного, чтобы не перебрать норму калорий для моего возраста, активности и веса). В конце 2 курса весной моя соседка по комнате случайно опрокинула на мои бедра и одну руку кастрюлю с кипятком (я сидела возле кухонного стола), из-за ожогов ног я месяц почти лежала с минимальными передвижениями, а затем еще летом мне вырезали поврежденную родинку, заживление шло плохо и я еще месяц была ограничена в передвижениях. Из-за этого я набрала порядка 15 килограмм, а сбрасывать их ужасно тяжело. Потом после переезда домой из университета я за год сидения без дела набрала еще, сейчас у меня порядка 30 лишних килограмм и я нахожусь на грани 1 стадии ожирения. Дома есть тренажеры, гантели, коврик, но нет желания, хотя я чувствую, что мне плохо: начались проблемы с сердцем и суставами. Кроме того лишний вес начал влиять на месячный цикл, появилась перхоть, волосы в ненужных местах растут гуще и мне кажется, что это гормональный сбой.
Медленно подходим к настоящему. За год я очень пассивно искала работу, просто отдыхала. Редко смотрела вакансии, врала родителям, что посылаю резюме и хожу на собеседование. Теперь они считают, что я тупая и мне нужно ко всем подлизываться, чтобы хоть куда взяли. По наводке знакомого папы меня запихнули насильно на собеседование в компании, которой не нужны были новые сотрудники. Собеседование даже по меркам моих работающих друзей было неадекватным (я всё еще с ними переписываюсь): психологические тесты, копание в моей личной жизни, попытка меня на чем-то поймать в течении двух (!) часов собеседования. Для меня это был большой стресс и я так и не смогла выполнить тестовое задание, оно вызывало во мне отвращение. Я его почти закончила и забросила. По сути мне пообещали только посмотреть его и сказали, что, скорее всего, меня не возьмут. На второе собеседование я пошла по поводу стажировки по своей инициативе, оно заняло полчаса и было максимально информативным для обеих сторон, это был положительный опыт. Вот только на первое же занятие пришло 20 человек претендентов, а это сильно ударило по моей уверенности, я боюсь, что не справлюсь с конкуренцией, но буду ходить дальше.
Меня очень расстраивает, что родители заставляют меня слать резюме на те вакансии, к которым я по требования вообще не подхожу, т.к. изучаю другой язык программирования и другое направление. Но они обижаются и говорят, что я ищу отмазки, что я должна слать резюме всем.
Проблема еще в том, что я вернулась в маленький город, т.к. в столице все еще достаточно вакансий для моего направления. только чтобы по ним ходить нужно там жить за какие-то деньги.
Мне кажется, что я кругом ищу отмазки, но я не чувствую сил побороть себя, я прихожу в ужас от осознания 10-часового рабочего дня (дорога + рабочие 8 часов + обед), не справляюсь с собственной ленью и прокрастинацией в запущенной форме и чувствую себя жалкой. Мне просто не хочется жить, я хочу исчезнуть и не видеть разочарования родителей, которым стыдно перед родственниками, не хочу встречать старых знакомых, которые давно устроились, и для которых я выгляжу жалко, уверена, что они могут внутренне ликовать, что какая-то отличница из школы настолько жалкая.
Я чувствую себя разбитой и не знаю где искать поддержки, мне всегда хотелось иметь таких друзей, которые были бы рядом, с которыми можно было бы делиться всеми-всеми проблемами и вместе их преодолевать и поддерживать друг друга. В последнее время у меня иногда наворачиваются слезы от переполняющих эмоций, даже положительных. Когда на собеседовании мне сказали, что я могу ходить к ним на стажировку, мне пришлось приложить усилия. чтобы глаза не повлажнели слишком сильно.
По сути мне хочется начать новую жизнь в отрыве от всех с чистого листа, жить без указаний родителей. Но я не хочу быть одной, я хочу научиться решать свои проблемы, хочу похудеть, найти работу, завести близких друзей, поездить по миру, но ничего не делаю. Как будто я смирилась и мне все равно, как будто проще умереть, хотя мне не хочется умирать. Я не понимаю себя и не знаю где мне найти мотивацию и поддержку.
Может быть, мне поможет взгляд со стороны, не знаю. Решила, что если напишу сюда, то хуже не будет.
А сейчас мне пора собираться на стажировку, на которой я боюсь провалиться из-за своей несамостоятельности и большой конкуренции. Постараюсь успокоиться и выглядеть веселой и бодрой.
Автор вопроса: Елена Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.
Здравствуйте, Елена. Действительно, взгляд со стороны зачастую невероятно ценен. Очень хорошо, что вы хотите начать новую жизнь в отрыве от всех с чистого листа, жить без указаний родителей, научиться решать свои проблемы, похудеть, найти работу, завести близких друзей, поездить по миру. У вас много желаний, целей и это прекрасно. Я думаю, что вам очень хорошо известно, сколько усилий нужно приложить для достижения целей.
Достигая чего-либо в начале, результата может и не быть видно. В начале, большое количество действий, приводит к незначительному результату, но, спустя определённое время, малое количество усилий, приводит к существенным изменениям. Поэтому идя к своим заветным целям нужно быть готовым к не значительным результатам в начале. И конечно же, это не составит труда, для такого целеустремлённого человека как вы.
Вы сами выбрали куда поступать, вы не по боялись пропускать пары, вы даже сами решили уйти из магистратуры, проучившись так долго, я думаю это поступки очень даже самостоятельного человека, и вы на самом деле умеете решать сами свои проблемы. Такое ощущение, что вас что-то не пускает вперёд, как будто впереди стена, которая не даёт вам двигаться вперёд. Предлагаю несколько вопросов, которые помогут вам изучить эту стену.
1. Что будет, если вы станете самостоятельной и начнёте новую жизнь без указаний родителей?
2. Что важного вы потеряете, если станете самостоятельной и начнёте новую жизнь без указаний родителей?
3. Что вы можете делать будучи с родителями и не самостоятельной?
4. Что ценного и важного в вашей несамостоятельности?
Вы же знаете, что можете поменяться, и вы так же знаете, что ничего не делая ничего не поменяется. И всё ровно ничего не делаете. А представьте на минутку, что проходит 10 лет и всё остаётся так же, 20, 30 лет, а вы по-прежнему не самостоятельны и ничего не делаете.
Вы говорите, что чувствуете себя жалкой, из-за того, что не оправдали ожиданий родителей, родственников, перед одноклассниками. Ну, во-первых, это только ваши фантазии, во-вторых, это вам никак не помогает. А в-третьих давайте разберём этот механизм по подробнее. У вас что-то не получается сделать, вы в себе разочаровываетесь, у вас появляется чувство неуверенности, фантазируете, что не оправдали ожидания других, разочаровывайтесь в себе ещё больше. И именно тут круг замыкается и начинает раскручиваться как снежный ком.
Теперь давайте думать, что с этим делать. Все люди ошибаются, это факт, поэтому не ошибаться вы не можете. Дальше, вы разочаровывайтесь, а вот тут можно реагировать иначе. Просто представьте себе жизнь, в которой человек никогда не ошибается, мне кажется, он вырастит слабым, не приспособленным к трудностям и не способным учиться. На самом деле ошибки нам даются, чтобы мы научились чему-то и стали сильнее. Поэтому я вам желаю ошибаться, но не повторять одну и ту же ошибку дважды!
Так же предлагаю упражнение, которое также поможет вам посмотреть на свою жизнь иначе. Возьмите красивую тетрадь и разделив её на три колонки в первой пишите дату, во второй чему вы сегодня порадовались, а в третьей продолжайте фразу «Я горжусь собой за …». В начале вам будет делать это сложно, но спустя определённое время вы сможете заметить, что делаете это легко. И заметите, как поменялась ваше отношение к себе.
И помните, ничего не делая, ничего не поменяется. Поэтому задавайте себе вопрос, как, то что я делаю сейчас, приближает меня к целям в будущем. Наше настоящее создаёт наше будущее, так постройте же именно то будущее, которое вы хотите!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я понимаю, что нужно прикладывать усилия, стараюсь себя мотивировать, но хватает не надолго, видимо, делаю это не сильно убедительно для самой себя. Особенно когда результат мал, то руки опускаются.
Отвечаю на вопросы:
1. Если я буду самостоятельной, то смогу с чистой совестью отмахнуться от всех упреков и косых взглядов от родителей и родственников, так как не буду от них зависеть. Смогу выражать свое мнение на равных и не получать в ответ, что я несамостоятельная содержанка. Сейчас я даже не могу отказаться от похода на застолья, где в основном приходится молча сидеть уткнувшись носом в тарелку несколько часов к ряду, или участия в поездках на огородный участок, который только папе и нужен, даже мама уже давно хочет отказаться туда ездить. Мой папа однажды прямо сказал, что пока я завишу от них, то у меня нет права на свое мнение.
Еще большая проблема в невозможности нормально отделить свой рацион от родительского: если готовлю себе отдельно, то просят готовить на всех, а я не люблю делать большие порции, предпочитаю свежее и понемногу. Да и при наличие маминой вредной пищи или покупных сладостей я не могу удерживаться, у меня слабая воля на близлежащие вкусности, единственный выход не покупать или покупать маленькими порциями, только мама и сама это знает и у нее та же проблема.
2. Сложно сказать, такое ощущение, что ничего пока я живу с ними в одной квартире, что помогает делить домашние дела на всех.
3. Да что угодно, что не требует вложения денег от меня. Но думаю, что проблема в том, что у сытого человека без серьезной мотивации нет такого стремления что-то менять, как у того, кого припирают обстоятельства. В результате я чаще откладываю или делаю все медленно. Такое ощущение, что я этому в универе научилась: откладывать до последнего момента и ждать пинка под зад, короче быть как все, в школе я наоборот скорее противопоставляла себя лентяям, а не причисляла к ним, хотя в школе я почти и не общалась ни с кем.
4. Я не знаю, может то, что у меня много свободного времени, которое я так бездарно трачу? Люди с гораздо более ограниченными ресурсами больше ценят свое время и делают понемногу хоть что-то. А я, имея много времени, маюсь туда-сюда, топчусь на месте. Читала, что надо заставить себя начинать с малого и постепенно увеличивать время на полезные дела, только через неделю-две я начинаю находить отговорки почему сегодня не хочется, а завтра можно ничего не делать потому что вчера же тоже можно было. И снова я возвращаюсь в исходную точку.
Я знаю что могу поменяться, но мне все время кажется, что нет никакого смысла в достижениях, что даже если я займусь спортом, найду работу, стану жить отдельно, то ничего не изменится, я все так же буду одна доживать свою жизнь, только теперь уже совсем одна. У моих друзей, с которыми мы переписываемся, та же проблема. Один из них работает в другой стране и прилично зарабатывает, но все так же недоволен своей жизнью. Может, мне не хватает живого общения с человеком более веселым, чем я, не знаю, вот только таким со мной может быть скучно. Мне часто кажется, что я не понимаю других более активных людей и их мотивации. Начинаю думать в духе "мы все умрем", "ничто не вечно", "зачем что-то делать, почему бы не умереть сегодня и не откладывать это на годы вперед", даже не знаю, может это отговорки от моей лени, но ощущение безысходности порой давит. Я довольно часто ухожу в себя в придуманный мир с другими главными героями, где все хорошо. Значит мне бы хотелось и в этом устроить свою жизнь, просто все идет не по сценарию?
Насчет родственников и знакомых, то все при встрече обычно спрашивают как у меня дела, кем работаю, с кем встречаюсь. Наверное, нормальные вопросы, но мне они неприятны и я начинаю избегать встреч, чтобы не отвечать на них, даже не слышать и не испытывать чувства вины. Что касается родителей, то тут и так все видно, когда они рассказывают про успехи детей знакомых и укоризненно смотрят на меня. Наверняка они хотят как раньше иметь возможность похвастаться моими достижениями, но увы теперь им приходится отмалчиваться. Может, я вообще им мешаю и они хотят жить одни в квартире, хотя не пойму зачем тогда мама хочет купить в мою комнату более удобную кровать, если не думает, что я буду и дальше с ними жить.
Я вроде умом понимаю, что страшно в первый раз, дальше привыкаешь и никаких проблем, у меня же уже был положительный опыт, когда оглядываясь назад понимаешь, что со временем во всем разбираешься и сложно было лишь начать. Только страх никуда не пропадает, приходится бороться сразу и с обстоятельствами, и с чувствами.
Ваше предложение писать в тетрадке похоже на предложение вести дневник) На самом деле я и сама в свое время строила график количества выполненных заданий в день, чтобы наглядно видеть когда я усердно работала, а когда нет. И обычно все такие графики имели высочайшие показатели в первые дни ведения и постепенно спадали к нулю и забрасывались за период от недели до двух месяцев... Еще я время от времени взвешиваюсь и в специальном приложении уже год отслеживаю свой вес, как он колеблется в большую и меньшую сторону. Я вообще подумываю не написать ли мне свою небольшую программу, заточенную только под мои потребности, чтобы она сама строила графики и показывала статистику, т.к. делать это в екселе или ворде довольно скучно и надоедает сам процесс, а без наглядности мотивация меньше.
Думаю, первым шагом будет выравнивание режима дня, я постоянно с этим борюсь, но постоянно скатываюсь к тому, что ложусь поздно, ведь вставать рано никуда не надо. Даже курсы сейчас на 18 часов 2 раза в неделю.
Вы говорите, что нет никакого смысла в достижениях. Первый вопрос и проясняет некоторые смыслы, плюсы, награды, которые вы получите, достигнув цели. Действительно важно найти, ради чего меняться.
У вас есть желание стать самостоятельной, но вы почему-то этого не достигаете. Дело в том, что любое наше поведение, даже негативное, имеет свои положительные стороны. Так, например, позитивной стороной курения, может являться успокоение, возможность отдохнуть, пообщаться. И в вашем поведении есть позитивная сторона, есть, так называемые, вторичные выгоды, вашей несамостоятельности. Последующие вопросы и были направлены на их выявление. И важно выяснить, что же такого важного вы получаете от вашей несамостоятельности, что не даёт вам поменяться.
Вы правы, предложение писать в тетрадке похоже на ведение дневника. Это и есть дневник, волшебный дневник и если вы сможете его вести, хотя бы на протяжении двух месяцев. Вписывая туда по 7-10 пунктов каждый день, не меньше! Вы откроете его волшебную силу.
Так же можете для себя, оценить следующие утверждения, по пятибалльной шкале. Постарайтесь опираться не на логику и размышление, а на внутреннее ощущение:
1. Я действительно этого хочу
2. Это достижимо
3. У меня есть всё необходимое для этого
4. Процесс достижения нормален и естественен
5. Я заслуживаю этого
Это поможет выяснить вашу внутреннюю готовность к изменениям. И действительно, спустя несколько лет, вы сможете с гордостью оглянуться назад и увидеть проделанный путь.