Поиск по сайту

Эмоциональная зависимость. Не получается построить отношения.

Вопрос психологу:

Не получается построить отношения. Я не понимаю, что со мной не так. Я мать одиночка. Долго не решалась на отношения. Встретила мужчину, как мне показалось, идеального. Он прям как из моей мечты был. И я ему сразу понравилась. Он прям восхищался мной, а я не сразу к нему расположилась. Он постепенно своими поступками влюбил меня в себя, и все было хорошо. А потом у меня случилась проблема со здоровьем. И он бросил меня. Хладнокровно. На 4 день после операции. Сообщением. Я сходила с ума. Ненавидела себя. Вернулась и решила все поменять в жизни. Сменила работу. Занялась любимым хобби. Ни разу не позволила себе ему позвонить, написать. Не унижалась... На новой работе начал ухаживать молодой человек. И я решила клин клином. Он только развёлся, и я подумала, что мы поможем друг другу. Он постоянно рядом был. Звонил по 100 раз в день. Ухаживал и всячески заботился. А через пару месяцев сказал, что любит бывшую жену. И хочет её вернуть. Я не понимаю зачем тогда я. Он продолжает звонить мне. Мы продолжаем общаться, НО он и с ней общается. А я схожу с ума. Я пробовала его отпустить. Но он не уходит. Видит, что мне очень больно. Что я цепляюсь за малейшую возможность сохранить с ним отношения. Я много раз просила выбрать, а он всё тянет. Всё просит подождать... Я очень устала. Настроение в день меняется по 100 раз. Пока он рядом, я прям счастлива. А как только понимаю, что он с ней, хочу умереть. Я понимаю, что это не нормально так зависеть от человека. Но могу всю ночь сидеть гипнотизировать телефон в надежде на его звонок. И когда он звонит, я успокаиваюсь, но не надолго. Я не понимаю, что со мной не так. Я не урод. И в начале отношений от меня все без ума. А потом, как только я отвечаю взаимностью, привыкаю - начинается ужас. Я не вижу выхода из ситуации. Сама не могу всё оборвать. От мысли, что он не позвонит больше никогда, не обнимет огромный ком в груди. Морально больно настолько, что я себя царапаю, или ногтями в руки впиваюсь. Чтобы физической болью перебить душевную. Мне ничего не интересно. Я не обращаю внимания даже на дочку. Такого никогда не было. У меня как- будто голова пустая совсем. Головой понимаю, что не нормально это. А сделать не могу ничего с собой. Друзья и близкие видят моё состояние, пытаются помочь, а меня они все бесят. Не хочу ни с кем делиться и рассказывать. Я знаю, что рано или поздно он помирится с бывшей женой и я стану совсем не нужна. Я спрашивала зачем ему я. Говорит, что любит её, а со мной уютно, тепло, спокойно и хорошо. Я моложе его бывшей жены, и намного красивее. Нам всегда есть о чем поговорить. Я привлекают его физически. Просто не понимаю ПОЧЕМУ не я. Не смогу пережить его уход. Много раз уже представляла, что брошусь с моста. Даже место выбрала. Меня успокаивает эта мысль. И это пугает. Мне наверное, нужна профессиональная помощь. Не осталось никаких желаний. Существую от звонка до звонка. И хочу умереть.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Вы пишите:"...не понимаю, что со мной не так. Я мать одиночка. Долго не решалась на отношения."

Вы одной фразой обозначили свои страхи! Страх предательства и страх остаться одной.

Предыдущий неудачный опыт, , страдания, которые Вы испытали прежде, борется со страхом остаться одной. Поэтому потребовалось время, чтобы второй страх подтолкнул Вас к отношениям с мужчиной вновь! Вы ведь Екатерина пишите не о том, что чувствуете к нему и не о совпадении Ваших взглядов на жизнь, а о том :"...как мне показалось, идеального. Он прям как из моей мечты был. И я ему сразу понравилась.......восхищался мной.... поступками влюбил.... в себя.... все было хорошо."

Мужчина добиваясь женщины, особенно опытный, прекрасно знает, что её может покорить! Восхищение, внимание к её желаниям, многозначительные намеки на будущее и т.д....Тем более Вы, насколько я поняла, старались избегать общения с противоположным полом.

Тут надо понять главное, что общаться с мужчинами просто необходимо. Это совершенно не обязывает Вас вступать в близкие отношения! Этот опыт даст Вам возможность лучше узнать мужчин, научиться выстраивать границы, и соответственно избегать зависимости! А то получается, что Вы воздерживаетесь из страха, а потом, идеализируя обычного донжуана, сливаетесь полностью и опять страдаете! Вероятно, Вы интуитивно ищите опору в мужчинах, а получается, что им совершенно этого не хочется! "....случилась проблема со здоровьем. И он бросил меня. Хладнокровно. На 4 день после операции. Сообщением."

Эта ситуация, просто повод сделать то, что он итак вероятно обдумывал. И причина не в Вас, а в Ваших выборах! Вы совершенно не ориентируетесь на внутренние качества личности, Вам важна внешняя форма, что тоже Важно, но тогда и отношения должны быть легкими, внешними. Вы форму путаете с содержанием, отсюда ошибки. С чем это связано, отдельный разговор(возможно не хватала любви, отцовской поддержки, защиты семьи в сложных ситуациях в детстве)...

В данный же момент Вам необходимо выйти из "заколдованного круга" и жить более ориентированной на свою семью. Что не исключает общение с мужчинами. Составьте иерархию ценностей "Методика Рокича Ценностные ориентации. (Тест Милтона Рокича. / Исследование ценностных ориентаций М. Рокича. / Опросник ценности по Рокичу)"

Источник: psycabi.net/testy/320-metodika-rokicha-tsennostnye-orientatsii-test-miltona-rokicha-issledovanie-tsennostnykh-orientatsij-m-rokicha-oprosnik-tsennosti-po-rokichu

Ориентируйтесь в общении с мужчинами на их иерархию, для понимания того, насколько Вы смотрите с ними в одну сторону!

"Ненавидела себя. Вернулась и решила все поменять в жизни. Сменила работу. Занялась любимым хобби. Ни разу не позволила себе ему позвонить, написать. Не унижалась..."

Почему себя ненавидела, а не подлый уход в трудную минуту самовлюбленного эгоиста?

"начал ухаживать молодой человек. И я решила клин клином. Он только развёлся, и я подумала, что мы поможем друг другу. Он постоянно рядом был. Звонил по 100 раз в день. Ухаживал и всячески заботился."

В предыдущем общении "всё было хорошо", в этом "всячески заботился". Вероятно, Вы знаки внимание, подарки, цветы, воспринимаете, как надежные маркеры привязанности, возможно любви. Этот вопрос Вам необходимо для себя прояснить:"Что значит любить?"

Вы любите свою дочку? Как Вы любовь проявляете, что чувствуете, когда ей хорошо и когда болеет? Это вопрос очень важный для самопонимания и выстраивания истинных отношений от души, а не от головы "клин клином вышибать", хотя опять же, если не относиться к таким отношениям серьезно, то помогает "вылечить" ошибку прошлого.

"...сказал, что любит бывшую жену. И хочет её вернуть.'

Вы помогли друг другу залечить расставания(его жена вероятно была инициатором разрыва из-за его ошибок).

"не понимаю зачем тогда я..... продолжает звонить мне.....общаться, НО он и с ней общается...схожу с ума. .... пробовала его отпустить.....он не уходит. Видит, что мне очень больно....цепляюсь за малейшую возможность сохранить с ним отношения.....просила выбрать, а он всё тянет. Всё просит подождать..."

Решать Вы должны Екатерина! Вы играете на жалости и чувстве вины, а такие отношения, даже если бы он и выбрал Вас -это что угодно, но не истинное чувство любви и потому всё-равно обречено на расставание! На песке прочный дом не построить!

"..не понимаю, что со мной не так. Я не урод. И в начале отношений от меня все без ума. А потом, как только я отвечаю взаимностью, привыкаю - начинается ужас. Я не вижу выхода из ситуации. Сама не могу всё оборвать."

Вы пережили предыдущее расставание и значит, дело в том, что Вы сами даёте себе установки, которые мешают чувствовать себя независимой и свободной молодой женщиной. Мужчин это отпугивает! Кому захочется быть под постоянным чувством вины, если забыл проявить внимание? Ведь с Вами надо быть всегда идеальным, а это невозможно!

Вы пишите о том, что физической болью перебиваете душевную! Опять же- это способ бессознательного манипулирования! Как же Вам в детстве не хватало любви!!! Только этим, Вы свою дочку лишаете любви!

Сами пишите, что не урод, значит пришло время разобраться в своем внутреннем мире, раз Вы так страдаете от того, что мужчины не строят с Вами длительные отношения! Хотя мне думается, что Вы просто не умеете своего мужчину выбрать, по течению плывете. Ваша любовь, как отраженная от тех желаний и чувств, которые испытывают к Вам мужчины в самом начале! А сами Вы где? Что видит мужчина, когда привыкает к Вам? Только отражение? Вы растворяетесь, а надо знать и хотеть что-то самой, а не только то, что мужчине надо.

"не обращаю внимания даже на дочку. ....голова пустая совсем. Головой понимаю, что не нормально это. А сделать не могу ничего с собой. Говорит, что любит её, а со мной уютно, тепло, спокойно и хорошо. Я моложе его бывшей жены, и намного красивее. Нам всегда есть о чем поговорить. Я привлекают его физически. Просто не понимаю ПОЧЕМУ не я."

Потому что любовь -чувство иррациональное, а не оценочное!

Вы хотите любви, как самоутверждения, как доказательства, что Вы достойны её. А сами отказываете в любви самому родному человечку-дочери, которая не меньше Вас в ней нуждается! Если сместить внимание с собственных переживаний на то, что будет с Вашей дочкой, то поверьте, Вы совершенно по другому будете строить отрошения с мужчинами. Просто Вы ещё не встретили своего человека. Вы не обрели себя.

Ответьте себе на вопрос: "Что измениться, если завтра меня не будет?"

Вам уже будет всё равно, а вот те из-за кого Вы это сделаете, просто покрутят у виска.

Вас пугает Ваше спокойствие, когда Вы выбираете место для суицида, почему? Как Вы думаете Екатерина? Вы знаете, что есть и другой выход:

Предлагаю Вам упражнения по саморегуляции. "Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники"

Источник: psycabi.net/prakticheskie-metody

Пришлю Вам на почту ауди-упражнения, послушайте.

Сходите к психологу, специализирующемуся на кризисных ситуациях. Или работайте дистанционно с нашими специалистами.

Желаю Вам движения в верном направлении к счастью, Вы достойны этого Екатерина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+4 # Маринa. 25.11.2017 21:53
Вы ведь и сами понимаете, что это всего лишь эмоциональная зависимость. Вы так жаждите отношений с мужчинами, поэтому очень зацикливаетесь на этом. Подумайте, что вас связывает с этим человеком? С зависимостью вообще тяжело справиться, вы докажите сами себе, что вы сильная. Через короткое время будете вспоминать и удивляться, что так себя вели. Зачем нужны отношения, которые так начинаются? Достойный мужчина не будет так поступать. Вы что себя вообще не уважаете, если он говорит, что любит другую. Сами подумайте, чтобы вы посоветовали, если бы на вашем месте оказалась кто-то из ваших близких. Я не думаю, что вы бы сказали, борись за него до последнего. Такой мужчина счастья не принесет, он думает только о своем комфорте, хотя знает, что причиняет вам боль. Не надо цепляться за каждого мужчину как за последний шанс, вам будет тяжелее в дальнейшем. Для начала надо поставить точку, тогда пойдёт обратный отчёт. Я бы поняла вас, если бы вы писали, что прожили хотя бы лет 5 с ним. Но убиваться из за мимо проходящего человека не стоит. Не тратьте время, это может надолго затянуться, а сообветсвенно можно много пропустить. Да тяжело, даже очень, но другого выхода нет, как переболели.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных