Умерла бабушка, смертельно болен папа. Сильнейшая депрессия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте... Мне 31 год и я счастлива замужем. Детей нет по обоюдному согласию пожить пока для себя, посмотреть мир. В данный момент не работаю, есть такая возможность, однако есть любимое мною хобби, которое требует много времени, всегда приносило мне море радости и иногда хороший доход. Мне трудно сформулировать свой вопрос... Наверное мне хочется спросить, как найти в себе силы пережить потери?... Все было хорошо, мне казалось, что счастливее меня не может быть. У меня любимый муж и полноценная семья. Однако, в прошлом году, в октябре, умерла моя бабушка. Очень быстро и очень страшно. Онкология на последней стадии. Для меня бабушка была второй мамой. Я жила с ней долгое время, пока училась в университете, по причине того, что родители жили и работали в другом маленьком городке и не могли на тот момент переехать. Смерть бабушки меня потрясла на столько, что я даже и не представляла, что такое может быть. Как кусок вырвали откуда-то изнутри... Вся жизнь разделилась на «до» и «после». Тут стоит добавить, что я с детства боюсь смерти, панически, до потери сознания. И очень мнительная, любая страшная болезнь впечатляет меня так сильно, что я тут же нахожу симптомы и у себя... А тут рак у очень близкого мне человека! Месяц я просто плакала, плохо спала, была затяжная депрессия и мысли о том как я боюсь смерти. Я очень долго приходила в себя. Через 2 месяца после потери бабушки, у меня начались физические отклонения. Были головокружения, головные боли, панические атаки, а иногда даже ночные зрительные галлюцинации... Сделала мрт головы, все в норме. Обратившись к неврологу, я получила рецепт Атаракса и уколы витаминов группы B. Не сразу, но стало легче, начав лечение в начале декабря, я получила облегчение лишь в марте. Казалось, боль притупилась и я начала жить дальше... Но в июле я узнала, что мой папа болен. Рак легких в последней стадии... Сделать ничего нельзя. Это подкосило меня окончательно. Это как приговор всей нашей семье. После этой новости я поняла, что наверное уже нет ничего хорошего и светлого. Я разговариваю с папой по телефону, пытаюсь изображать оптимизм, шутить, потому что понимаю как ему это необходимо, поддерживаю его... Но на самом деле меня рвет на части от страшной тоски и горя. Я не знаю, как буду жить без папочки. Наверное я глупый и слабохарактерный человек... Я не знаю откуда мне взять силы, чтобы пережить все это? Откуда их берут другие люди? Каждый день меня накрывает лавиной воспоминаний о папе: как он шутил, как он что-то делал, как ел, смеялся, как держал меня на руках. Я изо дня в день истязаю себя мыслями «как жить дальше?». И еще невероятная жалость к отцу. Такая сильная и щемящая, что перестало интересовать все вокруг. Ночами я перестала спать. Я плачу. Почти все время. Иногда я даже не чувствую, что плачу, просто в какой-то момент понимаю, что у меня мокрое лицо. Я почти все время при засыпании в 4 утра (до этого времени сна у меня просто нет) просыпаюсь от жуткой нехватки воздуха, кажется что я умираю. Появились тяжесть в груди, ком в горле и сухой кашель. Причем эти симптомы проходят во сне и в первое время после просыпания их нет. Сделала рентген грудной клетки, зная папин диагноз. Вроде в норме все. Но радости больше нет совсем. Появились проблемы в личной жизни. Мой любимый муж стал меня раздражать. Мне кажется, он не понимает, что я испытываю, хотя он поддерживает меня каждый день, вытирая мне слезы. В интимной жизни тоже серьезные проблемы, ибо состояние мое настолько истощенное, что просто не до этого... Любимое хобби так же перестало меня радовать, мне кажется оно пустым и глупым, ничтожным... Я не знаю к чему я приду. Мне так страшно! Как жить без папы? Как справиться с болью? Как собрать себя в кучу? Мне кажется я просто рано или поздно сойду с ума, если этого не произошло уже...

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 31