Как поверить в себя?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Ева и я уже очень давно собираюсь с мыслями, чтобы попросить у Вас совета. Выбрать категорию вопроса очень сложно было, как-то все переплелось, что сама не могу определить свою основную проблему.

Я очень неуверенный в себе человек, наверное, самый неуверенный в мире. Что-то новое или кто-то новый для меня всегда огромный стресс. Перед чем, как что-то начать, я всегда думаю, что у меня не получится, думаю, достаточно ли я хороша для этого. И в голове всегда одно "нет" или "ты хуже всех, всегда". Причем реальных оснований для этого нет. У меня нормальная самооценка, я могу объективно оценить себя, и знаю, в каких вещах я хороша, а в каких не очень, но все эти знания исчезают, когда дело доходит до дела, и я снова думаю "что я вообще здесь делаю? у меня не получится". Когда мне нужно выступать на публике - это вообще переходит все границы, то, как меня трясет, то, насколько красной я становлюсь, и то, как у меня дрожит или вообще пропадает голос, не поддается описанию. Это кошмар. И я знаю, если не избавиться от этого, в этом мире мне просто не выжить.

Понемногу я пытаюсь меняться, раньше я очень боялась новых людей, мне казалось, что они не захотят со мной общаться, будут избегать меня или чего хуже как-то подкалывать или вроде того. Я устроилась на работу в достаточно большой коллектив. Я довольно долго вливалась, ушло, наверное, около полугода, чтобы мне стало там совершенно комфортно, но за эти полгода, у меня не было конфликтов или еще каких-то негативных ситуаций, связанных с людьми. А сейчас так вообще, 99% (не 100, потому что я не со всеми знакома) очень хорошо ко мне относятся, и иногда это даже больше, чем просто отношения коллег.

Я занимаюсь танцами. И там та же самая история: я хуже всех. Делаю что-то и думаю "отвратительно, вон, у того какая красота". А потом смотришь видео, а ты далеко не худший, но это никак не помогает. Меня часто выбирают в конце класса станцевать в группе, которая лучше всех справилась, меня хвалят за многие элементы техники, но мне все равно. Я продолжаю думать, что я - это неудачный эксперимент. Я вижу свой прогресс, конечно, он есть, но я всегда сравниваю себя с лучшими (по-моему мнению), с теми до кого мне еще ого-го сколько. Например, когда я пришла в новую школу танцев, уровнем выше, там были люди, на которых я смотрела во все глаза, а теперь я знаю, что танцую так же, а иногда и лучше. Понятное дело, что танцы - это творчество, и тут неуместно судить кто хуже, кто лучше, когда доходит уже до какого-то определенного уровня, я имею ввиду, что я быстро запоминаю хореографию, делаю в музыку, и это выглядит, как танец, а не как набор движений, что главное. Но Вы думаете, это подняло мою уверенность? ха-ха, как бы не так! Я знаю, что в мире есть куча людей, которые могут лучше, я смотрю на их видео и думаю "вау!", а потом смотрю на себя... ну вы понимаете. Они учатся этому всю жизнь, а я всего ничего, мы в разных условиях, мы просто разные, с разными путями и судьбами. Да и вообще я знаю, что сравнивать себя с кем-то еще - глупо и бесполезно.

Чем дальше я захожу, тем больше понимаю, как далеко мне еще идти. Чем большего добиваюсь, тем больше вижу недостатков, которые срочно нужно устранить, чтобы расти и идти дальше. Иногда я делаю действительно круто и тут же думаю "неужели это я? не, я так не могу" и прячу это куда подальше. Как будто я боюсь того, какой могу быть. Внутри себя, я знаю, что я далеко не неудачница, что я могу очень много. У меня все всегда получается, если я действительно хочу. Я всегда хорошо училась, в детстве на всех соревнованиях я была в призерах, чаще даже первой. Люди хорошо относятся ко мне, у меня есть друзья, именно настоящие, а не просто одно название, со своей работой я справляюсь, я начитанная, со мной интересно и у меня классные шутки. Это все не мои слова. В общем, у меня нет причин быть забитой и неуверенной девочкой, коей я сейчас являюсь. Со стороны этого не видно, но внутри я постоянно трясусь и думаю "сейчас я ошибусь". Я выбрала работу, в которой главное - уверенность в себе, все остальные качества у меня есть, и я знаю, что справлюсь, но без уверенности ничего не выйдет, потому что я снова скажу себе "это слишком круто для меня" и не поеду на собеседование. Может, я просто боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь? Недавно я была на собеседовании и думала "скажите нет, скажите нет, я не готова все менять". Но мне сказали "да", но, к моему облегчению, им не подошел мой график (не могу работать полный день). И я ушла. Но долго оттягивать этот момент у меня не получится, потому что скоро все равно предстоит все менять. А без уверенности это непосильно тяжело.

Часто слышала, что все проблемы родом из детства. Рылась в своем. Не помню, чтобы чувствовала, что меня любили, вот и я сама, себя не люблю, смотрю и думаю "что за чудовище". Не было никакой защиты. Я всегда была одна, сама со всем разбиралась. Так и до сих пор.

Даже не знаю, как сформулировать, чего я от Вас хочу, просто скажите, что думаете. Может, у того, что со мной происходит есть какое-то обоснования, и существуют какие-то действия, совершая которые я изменюсь?

Большое спасибо!

Ева, 21.

Автор вопроса: Ева Возраст: 21