Постоянная тревожность, панические атаки. Что со мной?

Вопрос психологу:

Итак, здравствуйте. Я музыкант, учусь на факультете эстрадного пения, сейчас в академе, но собираюсь перейти в другой вуз на звукорежиссуру. Всю жизнь моей проблемой (хотя осознала я это только сейчас) была повышенная чувствительность и эмоциональность. Я человек творческий и творческий во всем, но иногда эта чувствительность переходит все границы. Одно сказанное слово может заставить меня испытать сильный стресс. В этом году со мной произошла такая история. Я рассталась со своим молодым человеком в середине лета. Решение было довольно обоюдным, нас обоих многое не устраивало, хотя любовь вроде как была и сильная (не зря же это длилось так долго). Много нюансов было, но он очень хороший парень, не сошлись во взглядах на мир. Я на тот момент находилась в академ-отпуске по ряду причин и пошла на работу. У меня все шло относительно неплохо с момента расставания и такой сильной боли я не чувствовала, но осенью мне пришлось встретиться с бывшим. Тогда он мне сообщил, что у него появилась новая девушка и я, кстати, ее знаю, а так же то, что он попробовал героин, что мне, будучи в отношениях, обещал не делать. В тот момент я этого не до конца поняла, но у меня произошла вроде как паническая атака. У меня все тело пронзил страх, который физически ощущался в области между грудью и животом. Я старалась не показать виду и уехала. Думала сейчас успокоюсь и все, т.к. раньше бывали панические атаки (если можно это так назвать), но они проходили довольно быстро, но не в этот раз. Меня преследовало это состояние на протяжении нескольких дней и эмоции практически затмевали разум, я не могла сконцентрироваться ни на чем, не могла вообще почти ничего делать, как будто бы "проваливаясь" куда-то, в голове была каша из мыслей, которую было невозможно разгрести. На волне этого всего, я каждый день напивалась по вечерам, чтобы не думать и просто элементарно уснуть. Однако, потом и алкоголь перестал помогать и у меня пару дней подряд случались истерики, сопровождаемые аутоагрессией. Я изрезала себе руки в мясо лезвием и это даже немного помогало, плакала, орала как "одержимая", так мне было плохо, были мысли о самоубийстве, но я понимала, что это просто глупо в моей ситуации, т.к. видимых причин нет и, как мне все говорят "у меня большое будущее". Сама не помню, о чем тогда думала, просто хотелось, чтобы это чувство в груди исчезло. Мое мироощущение, все, во что я верила, рухнуло за считанные секунды. Я верила, что после расставания у меня начнется новая и прекрасная жизнь, я сконцентрируюсь на себе и своих целях и что он (парень) сделает то же самое, а не вот это вот всё. Хотя не знаю, может он ее полюбит больше, чем меня и у него все наладится, я не знаю, как дела обстоят у него на самом деле. Так вот, я с трудом отошла от этих истерик, много треша тогда было, я орала, плакала, на отца накричала, на подругу. Успокоившись, говорила родителям, что хочу пойти к психотерапевту, что меня не отпускает это чувство и я не знаю, что с ним делать, но все мне говорили, что я должна справиться сама, кормили клишированными словами поддержки, и пугали тем, что меня с таким поведением только в дурку заберут, а я на самом деле то адекватная так то и со мной все ок. Как только мне это говорили, мне было очень обидно, мне казалось, что никто меня не понимает в тот момент, я чувствовала бессилие в этой ситуации и это вызывало еще больше страха. Так вот, успокоилась я более менее, прошло уже несколько месяцев, я упорно пытаюсь менять что-то в своей жизни и делать то, на что бы раньше не решилась, но по сей день меня очень беспокоит мое состояние. Я постоянно испытываю страх даже от незначительных мелочей, в голове чёрти-что, постоянно мучают кошмары, мне иногда даже страшно общаться с людьми, (хотя до этого я была еще тем экстравертом). Пытаюсь оставить прошлое, занимать мысли чем-угодно другим, но "оно" напоминает о себе через сны и ассоциации. Мне страшно жить дальше, кажется, что все счастье позади, а дальше будет только хуже и тяжелее, это именно по ощущениям, (хотя головой я понимаю, что это не так, мне всего 21 год и т.д.), стараюсь немного интересоваться психологией сама, т.к. на психотерапевта пока нет денег, хоть я и коплю, пытаюсь найти ответы на вопросы и как-то что-то решить, но я вообще запуталась конкретно так и хочу хоть какой-то определенности и спокойствия, стабильности и веры в лучшее. Склонна сомневаться во всем теперь (в том числе и в себе, в способностях своих, во внешности и т.д.). Сама я сейчас абсолютно не агрессивна и не собираюсь снова себя резать, (хотя недавно мне приснился кошмар, как меня лезвием режет безумный клоун и потом, когда проснулась, болели ладони, которыми я во сне лицо прикрывала от него), всегда избегала конфликтов и старалась никого не обижать, у меня много хороших друзей, любящие родители и никто меня не бросил даже в этих истериках. Казалось бы, мне вообще пока бояться нечего, но я часто закрываюсь из-за этого. Боюсь делать какие-то вещи, которые обычно людям легко даются (разговаривать с незнакомыми людьми, часто отказываюсь от вечеринок, хотя раньше всегда любила и т.д.). Не панически боюсь, но все же трудности определенные с этим есть. Подскажите, пожалуйста, что могло вызвать все это, что это, и какие шаги предпринять, чтобы справиться с этим?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 21