Как научиться свободно общаться, не зажимаясь и не боясь говорить?

Вопрос психологу:

В детстве я была очень беспокойным ребенок, не могла усидеть на месте. Жили мы без отца. Мне всегда не хватало маминого внимания, но у меня был отчим, который как-никак заменял его. С отцом я виделась раз в неделю, но проводить с ним время я не очень любила, мне не было интересно с ним. Я чувствовала себя ненужной. Со мной в принципе не проводили время, мама не помогала по школе, отчего училась я плохо, летом на все три месяца сплавляли к бабушке, а остальное время я проводила в школе, а затем на кружки и так до позднего вечера, каждый день. С детьми общаться я тоже не умела, со всеми ссорилась и спорила.

Позже, в 3 классе, перешла в другую школу и там меня снова не полюбили, помню как я конфликтовала со всеми подряд. Уже тогда моя самооценка стала снижаться, я стала понимать, что у меня нет друзей, одноклассники издеваются и что дело во мне. За весь школьный период я мучилась оттого что мне было нечего носить, в средней школе мальчики называли бомжихой, что посеяло ещё больше комплексов. В старшей школе появились три подруги с которыми общаюсь и по сей день. С 14 лет стала работать, чтобы обеспечивать себя сама, у меня появилась одежда, с 7го класса ни одной вещи мама мне так и не купила. Говорила, что я не заслуживаю. Примерно в это время стала замечать, что не могу влиться в другой коллектив(стала заниматься танцами), просто не могу общаться, как будто стоит перегородка между мной и людьми. В основном я молчала, а если и общалась,то с одной девочкой, которая тоже не влилась. После 11го класса переехала в другой город поступать, мои две подруги со школы так же переехали со мной. Сразу почувствовала себя легче, в плане жития одной. Моя мама рассталась с отчимом, когда мне было 9 и с этого момента она стала слишком сильно меня контролировать, шаг в сторону-расстрел. Ссорились мы очень часто, что периодически заканчивалось побоями и так до 18 лет, позже я ей уже начала отвечать и все перерастало в драку. Я постоянно была на виду, если она видит как я просто отдыхаю и ничем не занята, то загружала каким-то занятием. Дело в том,что мама постоянно учит как жить, как что-то делать. Очень много говорит, я все время уставала от этого. И мне было страшно, чего-то ей лишнего сказать, тк на все у нее был совет, а если я не хотела слушать и предлагала просто закрыть тему, то все это плавно перерастало в конфликт. Все 24 часа я была в диалоге с мамой, иногда я специально с ней ссорилась, чтобы просто помолчать. Очень уставала от нее, иногда доводила до истерик, а потом пыталась примериться. В детстве я очень страдала из-за этого, постоянно плакала, когда мама отмахивались от меня и говорила,что сдаст в детдом, если буду и дальше своим поведением привлекать внимание. А позже мне стало все равно, я будто заморозился и хотела скорее сбежать от такой жизни. Да и в маме я больше не нуждалась. Когда переехала и стала жить одна, общение сразу свела до минимума. Одновременно и жаль свою мать, тк с ней не общаются все родственники. В группе отношения с одногруппникам так-же не срослись, хорошо общаюсь только с одним парнем. Но я пытаюсь выходить из своей скорлупы, пытаюсь что-то говорить, хоть для меня это очень трудно, начинает дрожать голос, а в компании меня и вовсе не слышно. Сейчас стала заводить больше знакомств, с целью научиться общаться. Но ничего не выходит, я все так же боюсь что-то сказать не так или просто не знаю что сказать, говорю всегда меньше, чем мой собеседник ( с близкими подругами такого нет). Люди часто пытаются меня научить или критикуют, а я не могу дать отпор, не могу выразить свою точку зрения, не могу что-то сказать в ответ.

В детстве я была довольно подвижной и веселой и сейчас я не знаю куда это все ушло, меня будто подменили. Снаружи я очень спокойна и молчалива, а внутри кипит буря эмоций, которые я не могу выражать. Чувствую себя лишней среди людей. Появилась необъяснимая тревога, проблемы со сном и подавленность. Я как будто выжата, не вижу смысла ни в чем. Сейчас я заставляю себя что-то делать, искать то, чем мне действительно хотелось бы заниматься, общаться с людьми, говорить, когда боюсь это делать. Но никакой радости мне это не приносит. Что со мной не так и правильно ли я делаю?

Автор вопроса: Анна Возраст: 19