Чувствую, что жизнь не удалась.

Вопрос психологу:

Не знаю, с чего начать. Хочется выговориться. Последние три года были очень тяжелыми. В 2015 году у нас с мужем родился сын. Так как я училась в то время, то он часто оставался с мамой или мужем на продолжительное время. Все было хорошо до лета 2016 года - тогда я забеременела второй раз. Беременность замерла. Переживала это очень тяжело, и боюсь, не пережила до сих пор. После выписки из больницы начала курить, у гинеколога так и не была - знаю, что надо, но чувствую, что не готова с ней об этом говорить, боюсь расплакаться прямо в кабинете. После этого случая прошло уже довольно продолжительное время - и вот у моего сына подозрение на аутизм ( которое подтвердится с вероятностью процентов 70). Чувствую, что я полностью не состоялась как мать, есть чувство вины, что не уделяю должного внимания ребенку, что могу на него сорваться. Очень обидно, что с высокой вероятностью мой сын в дальнейшем не сможет создать семью, боюсь, что его будут обижать и с ужасом представляю, сколько нужно будет сделать, чтобы хоть как-то его социализировать. Следует заметить, что аутизм у него ( если есть) не в тяжелой форме, так что в этом нам, можно сказать, повезло. Чувствую, что не состоялась как мать, и иногда кажется, что я из тех людей, которым лучше б детей не иметь вовсе. Но и это еще не все. Параллельно с этими ситуациями, в 2017 году у меня умирает бабушка ( воспитывала меня в детстве), умирает тяжело = рак 4 степени, но попрощаться с ней я успела. 27 декабря, меньше, чем через год, умирает дедушка (умирает тяжело, 52 дня провел в реанимации). 1 января заболевает мама (на фоне стресса обострение гастрита+камни в желчном), а уже через месяц - 1 февраля внезапно оказывается, что у нее живет мужчина, что я тоже тяжело восприняла -в первую очередь из-за эффекта неожиданности. Здесь я сама себя не понимаю - взрослая тетя, а почему-то почувствовала себя брошенной, хотя это и глупо.

За эти три года я не хочу встречаться с кем-либо из друзей, не хочу веселиться, не хочу практически ничего. Только если заниматься творчеством, но это, кажется, тоже из раздела утопий - писательницей я едва ли стану. Бывает, накатывает непонятная лень - знаю, что надо делать дела, а не хочется, заставляю себя через силу. Заметила, что почти разучилась общаться с людьми. Стала администратором одного из сообществ в соцсети, стало полегче. Так же стало сложно плакать. На похоронах дедушки выплакаться так и не смогла. Есть чувство вины за то, что была в реанимации всего один раз. Тем не менее, когда он был здоров, ухаживала за ним на даче несколько недель ( деменция+не мог себя обслуживать). В последнее время (главным образом перед месячными) обостряется эмоциональность и вспыльчивость - иногда могу прореветь без остановки почти весь день, а иногда хочется - а слез нет. С мужем отношения хорошие. Помогает мне по мере возможностей, но, понятно, что основная забота о ребенке лежит на мне. Вопрос, наверное, в том - что мне со всем этим делать? Как справиться с мыслями, что я недостойна быть матерью и иметь здорового ребенка? Еще не могу понять - депрессия у меня или же нет - бывают вполне нормальные периоды, когда жизнь не кажется такой безнадежной. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 28