Поиск по сайту

Не нужна ни отцу, ни матери. Как стать нужной себе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Выслушайте, пожалуйста. Мне 19. Живу с мамой и отчимом. Отношений нет и не было. Все детство мама много работала с утра до ночи. Так что я, в основном, была предоставлена сама себе. До нынешнего времени особо ничего не поменялось. Мне не уделяли и не уделяют внимания. Проблемы с социальной адаптацией начались в детском саду. По маминым рассказам, часто дралась с другими детьми, предпочитала играть одна и если кто лез - реагировала с агрессией. Четко запомнился момент из детства: я своровала чью-то игрушку, дети узнали об этом, загнали в угол и начали хором выкрикивать:

- Воровка! Воровка!

Мне тогда было обидно и одиноко. Затем в младшей школе также часто случались конфликты с одноклассниками. Часто возвращалась из школы домой в слезах. Однажды, в начале 5 класса случился очередной конфликт, в ходе которого на меня обозлилась компания мальчиков. Они кидались камнями, окружили меня и пинались. Я их разогнала и побежала домой в слезах. По приходу сказала маме, что больше ни за что не пойду в эту школу. Меня перевели в другую школу в кадетский корпус. Я стала тихой мышкой. Мне не нравилось общаться со сверсниками. Большую часть времени в средней школе провела дома у компьютера. Полгода 10 класса вовсе не ходила. Жила с мыслью о суициде. В это время у нас с мамой были очень напряженные отношения из-за моей ревности. Я считала отчима гостем, который пришел в наш дом со своими правилами и отравляет мне жизнь. И очень была обижена на маму за то, что она поддерживала его и отказывалась слышать меня. Она часто говорила, мол "будет у тебя свой дом, будешь устанавливать свои правила". Когда она узнала о прогулах, у нас была ссора; а на следующий день разговор по душам. Рассказала о своих проблемах в отношениях с людьми. Мы с ней составили план на будущее. И я решила для себя, что исправлюсь: не буду прогуливать; буду прилежно учиться и все наладится. По началу шло неплохо, но обстановка дома не изменилась; по программе начала отставать из-за пропусков по болезням - это все давило и я сорвалась. Начала прогуливать.

После этого состоялся скандал. Мать сказала, что я в ее доме никто, что я обнаглела, и она отдаст меня отцу. После скандала у меня была попытка суицида, но инстинкт самосохранения взял вверх. Решилась только обрезать волосы и выйти из дому в ночной час. Я ходила по пустым улицам рыдая, не зная куда идти и к кому обратиться. Было страшно. Под утро вернулась домой. На утро состоялся разговор с мамой, в котором мы заключили нечто вроде сделки. Я останусь жить с ней, найду работу и буду помогать в финансовом плане. Потом когда накоплю достаточно средств - съеду в свою квартиру.

Тогда мне было 17 лет. Рабочую деятельность начала с продажи кислородных коктейлей. Спустя полгода исполнилось 18. Решила пойти на более серьезную должность - устроилась продавцом-консультантом в салон связи. На этой работе очень разочаровалась в обществе. Люди чуть ли не поголовно - параноики или больные люди. В наш салон приходили не решать свои проблемы, а выместить накопленное внутри зло. Я думала, что проблема в моей некомпетентности, но после нескольких месяцев поняла, что людям попросту некуда выместить недовольства. Затем у меня случился конфликт с коллегами. Это было последней каплей и я уволилась. Начались проблемы со здоровьем. Обратилась к неврологу с рядом разных симптомов. Поставил диагноз (не помню названия, но по описанию суть в том, что проблема лежит в "голове"), выписал успокоительные и посоветовал обратиться к психотерапевту. Курс таблеток пропила, стала спокойнее. Последним советом воздержалась.

Сейчас снова начались проблемы с матерью на той же почве, что и раньше: меня не считают за полноправного члена семьи; с моим мнением не считаются; если делают что-то несправедливое и обидное в мою сторону, за что раньше ругали меня, то стоит только заикнуться о том, что это обидно и несправедливо, мать начинает поливать грязью, бросается из крайности в крайность, говорит что я наглая и невыносимая. Не скажу, что у нас все время были плохие отношения. Периодами мы живем довольно дружно и делимся переживаниями. Но порой из-за пустяковых ссор можем наговорить друг другу обидные вещи. Мне она причинила словами много боли. Многие ее слова двигали меня ближе к решению наложить на себя руки. Один раз, кажется, года два назад, я даже сбежала из дому на неделю (купила билет в другой город и попросилась временно пожить у отца). У него другая семья, другая жизнь, он убежал от своего прошлого. Так что в итоге получается, никому я не нужна такая вот. И себе тоже. Все мои цели и желания - они придуманы, чтобы создать видимость того, что я живу как и все. Но глубоко внутри живет установка, что мне это не нужно; что мне противна и бессмысленна вся эта будняцкая жизнь. Раньше старалась для матери, а потом оказалось, что я ей не нужна. Не знаю, чем вы можете мне помочь в этом вопросе. Я даже вопрос четкий не могу сформулировать. Наверное. Что изменить в себе? Как мне влиться в общество и перестать его ненавидеть? Что со мной не так?

Автор вопроса: Марийка Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.

Здравствуйте, Марийка!

Хочу сразу отметить, что в Себе вам менять ничего не нужно. Но Для себя, вы поменять можете многое.

Если даже брать во внимание отношение вашей матери к вам, Вы можете изменить его со своей стороны. К сожалению, не всем родителям удаётся с должным вниманием относиться к потребностям детей. Особенно, когда это касается времени, ласки и любви. Но это не повод (а для некоторых всё же повод) постоянно жить в том прошлом, в том злополучном, переполненном негативом и одиночеством детстве и подростковом возрасте. Но теперь, у вас возраст другой. Вы уже не тот ребенок и не тот подросток. Вы начинаете жить взрослой полноценной жизнью, где у вас всегда присутствует выбор. Даже расстраиваться и чувствовать себя одинокой - это ваш Выбор и в этом не виноваты ни ваши отец или мать.

Я не оправдываю ваших родителей. Для них, как говорится, будет когда-то отведен отдельный котел. И не важно, в раю это или в аду. Но перед вами остаётся возможность начать искать любовь в себе, а не в ком-то или чём-то, перестать быть маленькой девочкой и разрешить себе становиться взрослой, достойной и уважающей себя женщиной, которая сумеет не только получать любовь, но и дарить ее.

Что касается вопроса о обществе.

Вливаться в него намеренно - не представляет сложности. Как ни крути, но и вы тоже часть этого общества. Для этого достаточно относиться к другим так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. Вы написали, что ненавидите его. Следовательно, исходя из закона о том, что подобное притягивает подобное, вы находитесь там, где выбрали сами быть. Вас же не заставляли работать там, где вы работали. Не все люди плохи и не все люди злы. Но если вы сами злитесь, добрых и открытых людей вы сами будете сторониться, даже не замечая этого. И в этом случае так же можно изменить своё отношение и как и в первом случае - выбор всегда остаётся за вами.

С вами всё "так" и всё хорошо! В данном возрасте абсолютно нормально переживать трудности и на самом деле, очень жаль, что вы отказались от похода к психотерапевту. В этом случае вы смогли бы переживать ваши трудности легче или вовсе их не переживать. Терапевт никогда не "меняет" людей как хочется ему. Я всё же рекомендовал бы вам решиться сходить на несколько сеансов к терапевту, хотя бы попробовать. Это будет новый для вас опыт и у вас будет возможность, благодаря этому опыту обрести счастье, новый, лучший для Вас смысл жить и быть счастливой.

Желаю Вам всего наилучшего!

Автор ответа психолог: Бэнэреску Александр Яковлевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 20.04.2018 13:51
тут целый комплекс всего. ох можно я напишу)) с мыслями соберусь).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 20.04.2018 13:56
люди не плохи и не злы. про людей. они проявляют в общении с вами и миром ту сторону, которую вы в них стимулируете и вызываете. к примеру, последний подонок в обществе святого человека начнет раскаиваться, и это будет влияние на него общества хорошего, светлого человека когда вы раздражены и озлоблены, людям ничего не останется, как транслировать вам вашу же злобу. они по большей части не смогут это контролировать, вы в них это вызовете. когда думаешь о другом хорошо и веришь в него, он просто не сможет вам причинить зло. красивый цветок топтать никому не охота. его хочется нюхать и подольше наслаждаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 20.04.2018 14:05
у меня полно примеров из жизни, когда люди, которых остальные считают плохими, ко мне относятся хорошо, просто потому что я их очень люблю! не могу это обьяснить, но это работает.
дальше, вы почему дрались в саду? с вами что не так? откуда агрессия к другим детям-то? это гордость, эгоизм? на ровном месте люди не могут быть к вам несправедливы, значит, что-то шло и от вас к ним. по той же теории, см.выше, вы стали причиной ваших отношений с другими. и значит в ваших же силах их поменять.
мама. мне жаль вашу маму. взгляните. она работала с утра и до ночи - всю жизнь. от ее плохого характера это было?) нет. она заботилась о вас. благодаря ей вы могли пить и есть. но вы ей это вменили в вину. но она не была виновата в том что вы были постоянно одинокой. жизнь просто не такая, какой мы хотели бы ее видеть, иметь. ее надо принять и не винить никого в этом.
и до сих пор вы ею недовольны. устраиваете всякие выходки, катаете сцены, хотя вам уже и 19.. скоро вам самой придется иметь детей. неизвестно как сложится ваша жизнь, не дай Бог, придется вкалывать как и маме. но сколько бы не старались жить, изо всех сил как могли дети будут недовольны всем и вся. в такой ситуации лучше утопиться, чем жить. это страдание. невыносимое. но она живет. вы понимаете ее боль?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 20.04.2018 14:17
ваша мама очень несчастная женщина. ее не хватает на все, не хватает знаний, чтобы найти к вам подход, она так же страдает. поэтому действует так на что ее хватает. разговорами и ультиматумами. наверное и сама она уже потеряла веру в то что вы ее слышите, можете понять и хоть когда-нибудь поймете. ваша мама не плохая. как и все и люди. просто нужно восстанавливать с ней отношения. у вас с ней отношения плохие. простите ее. потому что целей плохих у нее нет по отношению к вам. возможно она сама не верит в жизнь, но хочет чтобы вы жили лучше. но не знает, что может сделать и как ей действовать.
по поводу жизни. что вам больше всего нравится? мне вот реально нравится убираться в доме, готовить, выращивать сады. нравится делать людям приятное. исходя из этого и стройте свою жизнь. не нравится работать среди социума - постройте свою цель так, чтобы среди него и не вариться. или ищите другой социум. я сейчас насоветую, потому что я после 15 и до 23 полностью изменила свою жизнь, ценности, людей вокруг, и оказалось, что сейчас живу совсем в другом мире). ищите свой вариант, узнавайте, мечтайте. хорошо разберитесь в чувствах.
вы пишите что не нужны ни матери ни отцу. но это неправда. я уж точно знаю. просто люди неидеальны, и на них тоже давит их судьба и обстоятельства. они не самостоятельны в своей судьбе. и все возможно поменять. просто не всем хватает знаний, вдохновения и любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nikusia 286 22.04.2018 18:30
Маме Вы все равно ничего не докажете и не измените ее позицию относительно Вас и восприятие Вас. Лучше всего будет найти работу (желательно не связанную с общением), для начала можно и простенькую какую-то, хоть фасовщицей, и съехать от мамы, снять комнату какую-то. Сразу легче станет. А насчет позитивного восприятия мира - лично мое средство -каждое утро начинать с любимой музыки, очень хорошо настраивает на позитивный лад, и все задуманное получается как-то легче и слаженнее, чем тогда, когда не "подзаряжаюсь" любимой музыкой. В общем, больше позитивных мыслей, и все будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных