Поиск по сайту

Из-за детей не могу устроиться работу. Я ненавижу себя и свою жизнь.

Вопрос психологу:

Переехали 9 месяцев назад из родного города в столицу. Мне 34 года, мужу 36, дети 8 и 3 года. Родители мужа и моя мама остались там. Снимаем жилье, у мужа были проблемы с работой, через 3 месяца после переезда остался без работы, искал 2 месяца. Вышел на небольшую зп, через 2 месяца предложили вариант лучше. Я работаю удаленно, но в последнее время бюджеты сокращаются, клиенты уходят, моя последняя зп чуть больше 350 долларов. А долг на кредитке был 700. Сейчас опять растет, потому что я покупаю с кредитки еду. Искала хорошую работу, на которую нужно ходить - каждый раз, как что-то наклевывалось и мне надо было выходить на испытательный срок, у меня заболевал сын.

Я не могу работать, потому что должна сидеть с сыном, забирать его до 18 или 19 (если договориться с дежурной). Уже решилась найти няню забирать детей, но она не решит проблему во время болезней. Сегодня сорвалось собеседование, у сына кашель. Муж предложил забрать его до обеда на работы. Но как ребенок с температурой и кашлем будет сидеть 3 часа в детском магазине без отдельного кабинета у мужа. Я мало двигаюсь, у меня остеохондроз шеи+травма руки с детства, мне нужна физ нагрузка. Я ходила на йогу, но теперь не могу по субботам, потому что муж должен с утра до вечера работать в субботу. Попробовал раз выйти с обеда, ему с офиса сделали замечание, надо по субботам с утра быть. Я решила, что буду заниматься дома, но так и не нахожу на это время и силы, когда дети на мне по субботам.

Дом это отдельный разговор. Я ненавижу себя. У меня бардак, грязь, посуда горой. Я тут по 24 часа сижу и ненавижу все это. При этом живу в страхе, что это все увидит хозяйка квартиры. Я раньше обожала готовить. Теперь вообще не хочу. Совсем не хочу. Суп муж варит, детям завтрак готовит, манку, макароны, может курицу потушить, даже борщ может. Я превращаюсь в растение, работаю неохотно, в постели. Пройтись за детьми - у меня болит в груди от этого. Насморк и кашель от соплей уже два месяца. Не могу до врача дойти. Хотя у меня не большая загрузка по работе сейчас. Детьми занимаюсь только забрать-отвезти. Вожу и оплачиваю тренировки дочке (3 часа поездка занимает) 3 раза в неделю, и ее занятия в театральной студии оплачиваю. Уроки делать мне сложно с ней (2 класс), выхожу из себя, бросаюсь на нее, бью руками по голове. Дочка ужасно делает уроки - грязь и куча ошибок в тетради. Над ней надо сидеть, чтобы учитель похвалила, а учитель строгая, и хвалит редко и дочке не нравится учиться.

Я не справляюсь, не чувствую сил вообще что-то делать дома и с детьми. Хочу нанять няню, выйти в офис. Но это значит конец тренировкам дочки. Мы считаем, что очень важен спорт и не весь ей можно (кардио нельзя по Руфье она в подготовительной, а нагрузки очень нужны по рекомендации ортопеда). Но выходит это важно, а решить все можно только за счет меня. За счет меня болезни сына, за счет меня тренировки дочки. А где я? Нет меня. Зачем жить? Мне все не в радость. Мне дети не в радость, мне муж не в радость, мне приезд в новый город не в радость. Я ехала за перспективой. Так муж не поднялся в должности, не получил того, за чем ехал. И я не могу даже попробовать. Хотя амбиций у меня много. Я точно не домохозяйка. Но дело в том, что я тоже не могу сразу претендовать на большую зп, чем муж. Так что это даже финансово неоправданно. Я настолько малоценна в своей семье, что любая уступка мне невыгодна. Хочется пойти в парк через дорогу и повеситься. Но очень не хочу травмировать своих детей таким событием. Только это и останавливает. Не хочу им этим испортить жизнь. Думаю отвезти сына свекрови, забить на дочкины тренировки, а потом на лето тоже отправить к бабушке и все-таки найти работу. Чувствую себя предательницей (моя мама оставила меня жить со своими родителями, а сама жила с мужчиной). И боюсь, что я просто не успею на ту работу, которую сейчас могу получить, хотя мне ее еще не предложили. Но все эти события не добавляют мне уверенности на собеседованиях.

Автор вопроса: Анна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна.

Вот прям не знаю , с чего начать-то...

Большое письмо, но как-то всё ни о чём: куда ни кинь - всюду клин.

Вроде как хочется сказать Вам "отдохни, наберись сил", потому думаешь: "А с чего это собственно?"

Я не могу сказать, что у Вас депрессия. Я не могу сказать, что это в чистом виде невроз. Вероятно, скорее всего, это уже невроз с элементами (если можно так сказать) депрессии.

Много разных обстоятельств, которые мешают Вам наслаждаться жизнью, и отсутствие перспектив.

Но... Пока Вы не рухнули в больницу, не загремели в клинику неврозов, надо как-то пытаться выкарабкаться из этого состояния - слишком уж Вы далеко зашли и ответственность на Вас огромная.

Чем может помочь практический психолог?

1. Надо лишить Вас надежды на то, что "оно само как-нибудь разрулится". То есть, что-то может быть и разрулится, но только не грязная посуда, бардак и грязь в квартире.

И вот моё предложение по выходу из депрессивного невроза - сделайте хоть что-то по дому! Помойте посуду, расставьте вещи, посмотрите. что у Вас в шкафах.

Дело в том, что подобная деятельность уникальна по своей эффективности. Она - продуктивна, результативна, легко предсказуема по результату и затратности. Это всё сразу видно. Этот результат будет здесь и сейчас, что для Вас очень важно!

Сделайте хоть что-то и Вам СРАЗУ СТАНЕТ ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ!

Вы можете легко всё спланировать, не требуя от себя чего-то сверхнормативного. Вымыли тарелку - отлично! Вымыли вторую - супер! Можно отдохнуть и потом ПОПРОБОВАТЬ вымыть третью!

То есть, не ставить задачу переделать всю работу и доделать все дела, а как пойдёт, так и пойдёт: одна так одна, все так все!!!

2. Запретите себе себя критиковать. НЕТ - КРИТИКЕ, НЕТ - САМОКРИТИКЕ!

Наоборот, старайтесь себя побольше хвалить. Вымыли одну тарелочку - "кто молодец? - я молодец!"

Не надо себя ни в чём убеждать, заставлять верить и т.д. Просто повторяйте, как мантру, - "кто молодец? - я молодец!"

Хвалите себя за каждый шажочек в правильном направлении. И неважно, принёс ли этот шажочек результат. Шажочек - уже есть результат.

3. Структурируйте задачи. НЕ ЦЕЛИ, а ЗАДАЧИ! Структурируйте их по степени сложности, важности, трудоёмкости, затратности и т.д.

Задачи - это и есть тактические шаги на пути достижения цели!

Какие задачи стоят по дому?

Какие - по профессии? По детям? По общению? По эмоциям...

Цель-то понятна: жить комфортно и благополучно. Надо понять конкретно, какие надо решить задачи, чтобы достичь этой цели. Более того, надо понять, что конкретно обозначает "комфортно" и "благополучно".

И вот тут-то как раз поможет пункт 1. Перечитайте ещё раз. НАДО ХОТЬ ЧТО-ТО НАЧИНАТЬ ДЕЛАТЬ. Без этого ничего не получится!

Я так и не понял, почему Вам надо постоянно висеть над душой у дочери, делая с ней домашнюю работу?

Пусть сама учится! Вы обязаны только контролировать процесс и фиксировать результат. Научите её саму видеть ошибки, проверять себя, переписывать, если работа выполнена небрежно и неряшливо. ЭТО УЖЕ 2-ОЙ КЛАСС!!!!

Продолжайте искать работу и берите любую, лишь бы платили и не не требовалось бы Вашего постоянного присутствия, пока дети не подросли.

Дети подрастут и Вы будете более свободны.

Ваша задача - научить их справляться с теми вещами, с которыми они могут справляться, согласно возрасту!

Чем быстрее научите, тем быстрее обретёте свободу.

Займитесь собой всерьёз. Мне кажется, здесь тоже не хватает активности. Какая йога??? Вам надо наладить режим дня, попить успокоительные (поэтому, посещение врача - одна из основных задач), научиться планировать день и поискать источники получения положительных эмоций!

Вот и подумайте , а есть ли у Вас такие источники? И - банально, но книги, прогулки, фильмы, природа, дети, секс - вовсе не самые последние из них!

Вспомните, что Вас радовало в детстве. Это и сейчас актуально.

Петь Вам песни про кризис середины жизни не буду - читайте в интернете.

На прощание скажу одно: приходит время и КАЖДЫЙ ИЗ НАС ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ, что ОСНОВНОЙ МЕТОД, ОСНОВНОЙ ИНСТРУМЕНТ, ОСНОВНОЙ СПОСОБ преодоления жизненных трудностей - ДИСЦИПЛИНА! Дисциплина! Именно она помогала выживать в концлагерях, в плену, в период мучительных болезней и т.д. И именно отсутствие строгой самодисциплины приводило людей к гибели по глупости! Это - факт.

Держитесь. Дисциплинируйтесь. Прекратите себя жалеть. Рационально подойдите к тому, что Вам приходится переживать.

С Богом! А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 25.04.2018 13:23
Это прям по моей части вам посочувствовать (((.. И еще вам очень повезло с психологом, он обязательно вам очень дельное ответит))
Вы очень категоричная. По тексту заметно. Таких людей судьба часто подставляет, когда на ровном месте все рушится и ожидания не сбываются ((.. Я еще подумаю и можно вам напишу)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 25.04.2018 13:59
Первая мысль, которая напрашивается - вы не тянете всей семьей проживание в городе. И по не зависящим от вас причинам в том числе. т.е. и не в ваших силах это изменить. То сын болеет, то вдруг еще что. Нет, косвенно изменить это в ваших силах, в семье женщины не хватает, женской энергии, но вы максималистка, вам нужно сразу и чтоб дома все было идеально, и еще и роста карьерного - и для себя, и для мужа, и желательно прямо сразу. Так а на все это запасы внутренней энергии нужны. С двумя детьми в город переехать - это и денежная подушка нужна была. Но сейчас уже не важно. А почему вы переехали в город, что вас ждет в родном городе? Причем вы еще и сами свои действия саботируете. Подсознательно не нравится вам все, не ваше. Правильно, причем)) Оно же не бывает так, чтоб все и сразу(. Короче, я бы искала способ еще и сознательно с этим примириться. Может, потихоньку наводить на эту мысль мужа, перетаскивать семью обратно. Но это так рискованно, муж от города сразу не откажется, мужчинам быстро не свойственно сдаваться. Значит долги будут расти и вам нужно будет с этим смириться, морально быть готовой, т.е. вариантов то несколько - или терпите неутешительную жизнь и не принимаете близко к сердцу, вы смирились. Еще - к себе возвращаетесь только вы с детьми и так минимизируете затраты. Со временем, исходя из развития событий, либо вы к нему, либо он к вам... Возможно, со временем все будет хорошо, все наладится. Но проблему я вижу в ваших высоких внутренних притязаниях только.. Нужно принять любой вариант, и тогда на душе станет спокойно! Вне зависимости от результатов. Поймите, вы нереальную цель себе поставили - В КОРОТКИЕ СРОКИ все получить в идеальном виде. Долг - вы же не одна в семье, еще муж есть, он как, переживает? Вряд ли. Если дернулся в город, значит, и ответственность несет за это решение. Не переживайте, пусть он переживает, оставьте именно это занятие ему)) Поднапряжется, да выплывет;) В этом плане мужчины покруче нас. Так что вздохните полной грудью и поговорите с ним насчет своих опасений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 25.04.2018 15:34
Инициатором переезда была я. Поднимала этот вопрос 2 года и ждала, пока муж дозреет. Уехали потому что в родном городе ужасная экология и сын чуть до астмы не дошел. Возвращаться некуда, квартиры своей там нет. Есть часть - доля бабушки в квартире, где я выросла и вернулась после замужества и прожила еще 5 лет после смерти бабушки. Теперь туда заехал другой внук. У его отца большая часть этой квартиры.
Я категоричная, конечно, но реально все советы, что вы мне дали это опять в ущерб мне. Вернуться, смириться. Вернуться нет, смиряюсь уже полгода и никак. То нервные срывы, то психосоматика.
Хозяйкой я быть не хочу без реализации в работе. Я работала с 17 лет. В первом декрете через полгода нашла заказы на фрилансе, а потом удаленно устроилась. И проработала так 6 лет. Т.е. второго декрета у меня не было, я вернулась к работе через неделю после родов. Последний год я ходила в офис периодически, совмещала с заботами о дочке-первоклас снице. Но там это было не критично, там я ходила куда-то без детей и вне работы. Дом также был запущен, нанимала иногда для уборки человека. Любое увлечение уютом, цветами, ремонтом проходит быстро и не возвращается долго. Так что в доме я энергию не питаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 25.04.2018 15:44
Моя мама минимизировала затраты и жила с родителями, пока отец был в рейсах или месяцами ждал новых рейсов в порту. История закончилась новым ребенком у отца, новым браком и переездом вообще в его родной город, на твердую землю. Жили более чем скромно, родили еще двое детей и жена открыла свою аптеку и реализовывается И знаете, на фото она счастливее моей мамы. Наверное, потому что реализовывает себя, а не ждет мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 25.04.2018 14:16
Может дочке и правда студия пока не нужна, если она с таким напрягом делает уроки. И с вашим напрягом тут тоже такой максимализм излишний. Это я так своих на кружок возила, пока до меня не дошло, что это может и подождать. Это не так важно и для меня, и для детей, как минимизировать стресс от переезда (и траты). Возможно, это тоже та капля, которая добавляется к общему кошмару), я так классно йогой дома занимаюсь. Я знаю, что в состоянии стресса себя очень трудно заставлять и самоорганизовыв ать. Простите себе пока и это отсутствие йоги(((, что поделать((
Вы можете себе позволить (опять же, внутренне) не ходить пока на работу? Нужно перетерпеть и не корить себя, муж что-то вас не упрекает. Как корить себя перестанете, сразу душевные силы на уборку и готовку появятся, вдохновение. В конце концов женщина не для пахоты изначально вроде создана. Мужчины уж точно так сильно не парятся, когда с работой не ладится! Спокойно дома сидят и выжидают! Вы не замечали? Не чувствуйте себя перед мужем виноватой, просто так скажите, что не нашелся достойный вариант, вы ждете. А почему, потому что явно не получается пока. Надо поясок подвязать и перетерпеть.
Ну какая же вы малоценная, ну вы же самая любимая и драгоценная. Вы посмотрите, ведь все на вас держится и от вас зависит. От вашего настроения, от вашего вдохновения, от вашего спокойствия и радости. Вы сердце семьи и без вас ее не будет, ничего не будет. Ну пусть муж сам там свои проблемы разгребает с работами и деньгами. Просто перетерпите, все придет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 25.04.2018 16:02
К счастью, наверное, но не замечала. Мой муж очень переживпл без работы. Ходил регулярно на собеседования, пробовал и по 12 часов работать и даже в итоге согласился на слабое предложение, чтобы не сидеть на шее у меня и пособии по безработице.
Он у меня настолько хорош, что я себя не могу высунуть, свои интересы отстоять. Вроде не за что мне его ущимлять или обижать. Он делает очень много для детей и меня. Гораздо больше, чем я для него. Но у меня нет сил быть этим сердцем, я бесконечно устала от этого быта. Достойные варианты работы находятся, у меня одна из самых востребованных профессий. Я просто до них не дохожу. Меня унижают постоянно в центре занятости , как я не могу найти работу. угрожают, что расследование откроют)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 25.04.2018 16:24
я вас поняла..((.. все, что было прежде, вы отрезали (еле избавились). тоже было все не вариант. вообще не хочу вас обижать или спорить, просто не хочу, чтобы затяжной депрессией и бессилием это все кончилось, либо еще какой-то психосоматикой, не дай Бог, либо стечением других обстоятельств. вот именно что не доходите вы до собеседований! палки в колеса вам обстоятельства вставляют! чтобы вы задумались - над чем? ..
нам психолог обьяснит;)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 25.04.2018 18:17
Мне кажется Вы себя поняли) а я не бежала от чего-то не отрезала, не обесценивала. Я стремилась к другому не потому что ненавидела имеющееся. Я сначала получила приглашения на собеседование и на работу, а потом уже приехала с вещами. Более того, у меня была классная работа и я могла там продолжать. Просто удаленный формат в новом городе сильно усугубляет изоляцию. Я сделала паузу, потом когда муж потерял работу, я опять устроилась удаленно. Радовалась, утешала себя, что могу за
чуть меньшие деньги, которые платят в офисе, быть с детьми, возить их. Но сейчас доходы упали и эта работа уже не решает проблему ни социализации, ни финансовую.

Я благодарна Вам, что развивали диалог и я смогла выговориться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 25.04.2018 20:35
я вам желаю, чтоб у вас все наладилось.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 25.04.2018 22:56
Спасибо Вам большое! Взаимно. А вы прям по нику - вышли замуж за турка?)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных