Поиск по сайту

Как избавиться от повышенной тревожности после измены мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 27 лет, у меня двое детей 4.5 и 2.5 года, замужем 5 лет, в отношениях с мужем 10 лет. Мое странное состояние началось 2,5 года назад, после пережитой измены мужа. Вышло так, что когда я узнала об этом, я больше страдала не от факта измены, а от того, что могу его потерять. Месяц я периодически успокаивалась/заводилась,а спустя месяц вскрылись еще кое какие подробности, которые противоречили тому, что муж говорил мне весь месяц.

И меня сорвало. Очень сильная истерика, затяжная депрессия, я постоянно ревела, сломалась.

Позже когда я все простила и решила идти дальше появилось странное – муж сделал мне приятное – помыл посуду, пока меня не было, когда я увидела, что тарелки стоят не в том порядке в котором я их всегда ставлю на меня накатила волна и я начала реветь. Потом свекровь пришла, помыла и тоже переживала их поставив совершенно не в логичном порядке.

В общем прошло больше 2 лет, про измену никто не вспоминает, если коснуться этой темы муж начинает злиться, но эта ерунда с телками остается! Я не реву каждый раз, но меня начинает жутко трясти, появляется злость и какая-то паника. После того, как я ставлю всё на свои места - всё проходит. Недавно у меня снова была сильная депрессия, долго была в состоянии апатии, и теперь добавился ещё и детский комод. Бывает мужу надоедает, что детские вещи валяются и он берет их и "запихивает" в любой ящик. И тут у меня появляется чувство, как с тарелками. Я выкидываю из комода всё, что лежит не в своих ящиках или, что не аккуратно сложено в стопки, и всё переделываю. Тревога уходит, а злость остается.

Просила мужа без скандалов, чтобы он этого не делал, или если хочет убрать чтобы складывал, как надо, если ему важно, что я чувствую. Говорит важно и продолжает делать по-своему. Так же говорила и на эмоциях, это приводило только к взаимному раздражению и ссоре. Его бесит, что меня бесит, что вещь не лежит в стопочке....

Ещё, если я не в настроении у меня может в легкой степени появится подобное состояние, при бардаке на столе или какой то другой части квартиры, например туалета, и приходится всё "вылизывать", перемывать, расставлять. Но это реже, если я чем то сильно расстроена и на грани слез.

Странно то, что разбросанные вещи по полу меня почти никак не задевают, они в общем-то поэтому и лежат, что мне лень аккуратно складывать их в комод, но засунуть их туда я не могу, там должен быть порядок или меня снова накроет.

Подскажите, что это? И как от этого избавиться? Муж совсем не понимает, что это не просто прихоть и это сильно портит наши отношения, потому что сейчас подобное случается почти ежедневно. Меня это тревожит.

Благодарю, заранее.

Автор вопроса: Дария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Дария!

То, что с Вами происходит явление хоть и неприятное, но очень распространенное в наши дни. Судя по Вашему описанию ситуации, можно прийти к выводу, что у Вас, на фоне страха потерять мужа, сформировалось тревожное расстройство. Это, как правило, сопровождается переживанием постоянного чувства тревоги, появлением время от времени "панических атак", депрессии, ощущения опустошенности.

Хочу сразу сказать, что подобное расстройство не приговор, и оно довольно таки успешно лечится различными методами психотерапии. То, что Вы нашли в себе силы обратиться к специалисту уже можно считать первым шагом к исцелению. Т.к. в избавлении от подобных состояний решающая роль принадлежит самому "страждущему".

В основе подобных расстройств, как уже было сказано, лежит чувство страха. В Вашем случае - это страх потерять мужа. При этом, давайте отметим сразу, что никакой смертельной опасности Вашему мужу, насколько я понял, не угрожает. И Ваш страх связан не с угрозой его жизни, а с угрозой того, что он от Вас уйдет. Следовательно в центре этой ситуации находитесь Вы сами, а вернее, Ваша личность.

Теперь давайте более пристально взглянем на Вашу ситуацию. Для этого Вам придется, хотя бы на время, забыть о Вашем страхе.

Итак, Вы пишите, что с Вами это начало происходить после того, как Вы узнали об измене мужа. Измена в любом проявлении, будь то измена мужа или жены, событие неприятное для нашего восприятия. И те негативные чувства, с этим связанные, вещь вполне естественная. С того момента, Вы пишите, прошло два с половиной года. И тот факт, что Ваш муж живет все это время с Вами говорит о том, что бросать Вас в его планы не входило. Пережив бурю эмоций, как последствие измены, Вы мужа простили. Но чувство тревоги Вас не покидает. Вас по прежнему мучают мысли о его измене. Это может говорить о том, что Вы простили его лишь, так сказать, формально, но в глубине души у Вас остается обида. Вы пишите, что муж злиться, когда Вы касаетесь этой темы. Это значит, что Вы до сих пор не можете забыть об этом сами и напоминаете мужу об этом.

Причина Вашего расстройства, скорее всего, кроется в Вашем отношении ко всему этому. Может быть, на самом деле, Вы до сих пор не можете ему простить его ошибки? А именно того, что он стал причиной Ваших болезненных переживаний, тогда, два с половиной года назад. А неправильно расставленная посуда и не так сложенные вещи это лишь повод выплеснуть накапливающийся негатив? Приступы "паники" могут возникать от того, что напрямую Вы не можете высказать все, что думаете мужу. Поэтому Вы, скорее всего подсознательно, нашли опосредованный способ избавляться от негативных эмоций. Хотя на самом деле посуда, вещи и порядок их расположения тут могут быть совершенно не при чем. Это может быть лишь стимулом, запускающим реакцию.

Что с этим делать? Как от этого избавиться? Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Подумайте, или хоты бы на минуту допустите мысль, что Ваш муж действительно раскаялся, что он Вас по прежнему любит и не собирается Вас бросать. Тогда то, что делает Ваш муж предстанет перед Вами в совершенно другом свете. Тарелки он расставляет "неправильно" не для того, чтобы разозлить Вас, а просто потому, что он не придает этому такого значение, которое Вы в это вкладываете.

Постарайтесь быть откровенной с собой. Поговорите о том, что Вас тревожит с мужем спокойно, искренне, без истерик. Я думаю, он Вас поймет и поддержит.

Сразу от таких состояний избавится трудно. Поэтому будьте готовы, что на это потребуется какое-то время. Главное это Ваше желание и активное участие в этом процессе исцеления Вас самих и ситуации.

Для того, чтобы было легче избавиться от навязчивых переживаний, попробуйте сами менять местами привычно расставленные вещи. Замечайте что Вы при этом испытываете. Фиксируйте свои мысли на том, что от перестановки вещей ничего страшного на самом деле не происходит. Проделывайте это вместе с мужем и с детьми. Можете даже делать это в игровой форме. Например, попросите их выйти из комнаты и поменяйте какие-то вещи местами, потом попросите их назвать какие вещи поменяли местами. Потом пусть они проделают тоже с Вами. Так Вы сможете интересно провести время вместе, повеселиться. Положительные эмоции очень помогают в решении таких проблем. Постепенно чувство тревоги начнет проходить и Вы сможете дышать свободней и больше радоваться жизни и общению с близкими.

И, если будут затруднения, я бы Вам советовал посетить психолога вместе с Вашим мужем.

Мира вам, душевного спокойствия, любви и радости!

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Надежда 03.05.2018 12:26
У многих семей, где возникала измена и удалось сохранить отношения происходит нечто подобное...врод е и простили, а все равно осадок остается. Меняйте себя, а не его. Ведь это было Ваше решение простить, никто Вас не заставлял.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить