Поиск по сайту

Чувствую себя ненужной в этом мире. Хочу умереть как моя сестра.

Вопрос психологу:

Мне 27, родители давно в разводе, отец даже не звонит, попытки близится результатов не дали я ему чужая, мать отдала замуж и меня для нее как будто не стало, муж любит дочь, а я ему нужна лишь как мать его принцессе и домработница, работы в городе нет, если только полы мыть пойти, дочь любит отца и спокойно может обходится без меня, ей скоро 7, я задыхаюсь, чувствую себя ненужной в этом мире, пробовала уйти от мужа, но мне просто некуда. Глотала таблетки, муж откачал, и теперь дома не бывает снотворного. Я устала от монотонности, стирка уборка готовка муж который только вежливо добивается и с улыбкой следует дочь, рассказывает подсказки, я в это время чувствую себя лишней, к тому же у меня нарушена инсуленоризистентность и при росте 160 мой вес около 90. Вроде хорошая с виду семья, муж работает, не гуляет живи да радуется, только я себя здесь чувствую чужой и ненужной, я просто не хочу жить хочу чтоб все прекратилось, просто вечный сон. В бога я не верю, религия подобна власти собирающие налог, а еще так удобно оправдывать свои поступки "бес попутал", "так богу угодно".

Еще есть чувство вины мне было 14 когда умерла сестра старшая у нее не работали почки она была на гемодиализа процедура необходима каждые 3 дня, мама же была приверженец молитв и нетрадиционной медицины, ей было 17 и за 3 дня все тело отказало, особенно ноги и живот, ее принимали за беременную, а на вид ей было около 13, часто оскорбляет бабки в трамвае когда она ехала в больницу, однажды она просто не поехала через день ей стало плохо она просила скорую, но мать не слушала, ее начала звонить очередному шаману, я считаю что есть и моя доля вины, я могла вызвать скорую, в ту ночь сестра умерла в страшной агонии ей было всего 17 и она мечтала стать певицей или модельером. А сейчас я хочу к ней.

Автор вопроса: Yana Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Яна!

Проблема нашего времени в избыточности информации и свободного времени у людей. Этот бесконечный поток рекламы чудодейственных "препаратов"- типа выпей таблетку и у тебя не будет никаких проблем, хочешь похудеть - прими пилюлю и все в порядке. Эти фильмы о красивой богемной жизни, в которой люди страдают от собственной глупости, бесятся от жиру, не понятно только откуда деньги берут. Эта пропаганда роскоши, цинизма, потребительства и эгоизма, убеждение в том, что залогом счастья является красивая внешность - если у тебя не блестят зубы, то уже все, ты некчемный человек. Все это рождает в людях определенные стереотипы, определенные представления о хорошем, о том как "надо". Люди всерьез начинают верить в эту "сказку" идеальной жизни. В то, что все в жизни обязательно должно складываться по этому красивому шаблону, без «сучка и задоринки». И малейшие отклонения от этих навязанных "норм" порождают душевный дискомфорт, апатию, депрессию.

Ваша жизненная ситуация не многим отличается от ситуации в большинстве других семей, где положение может быть еще хуже. Ваша беда в вашей голове. В том, что Вы убедили себя в собственной ущербности. И вместо того, чтобы найти применение своей жизненной энергии, пытаетесь убежать от реальности в свои проблемы, в переживания прошлого. Оправдываете свое нежелание менять что-то в своей жизни тяжелыми условиями, "невыносимой" обстановкой. Вы настолько заигрались в эту игру упивания своим "горем", что не хотите замечать ничего вокруг. Вам приятней упиваться своим чувством "вины" об умершей сестре, чем думать о живой дочери, которая нуждается в Вас, Вашей заботе и поддержке. Ваш муж Вас любит и заботится о вас, как Вы пишите, и чем же Вы ему отвечаете? Вы ведете себя не как взрослая женщина, а как избалованный ребенок, не чувствуя никакой ответственности за Ваших близких, которым Вы нужны и которые Вас любят. Вас угнетает однообразие и рутина семейной жизни, так ведь без этого нигде и никогда не обходится, ни в семейной жизни, ни в каком другом деле. Даже в самом интересном занятии, в любимой работе есть рутинная часть. Через это проходят все.

Для того, чтобы выйти из этого состояния, Вам в первую очередь нужно изменить свои представления о жизни. Меньше думать об "идеалах", больше общаться с людьми. Смотрите и замечайте как живут реальные люди вокруг Вас. У них тоже наверняка есть свои проблемы, и им может понадобиться Ваша помощь. Не пренебрегайте этим, если Вас кто-то попросит о помощи. Повысить свою самооценку, свое самоуважение можно только общаясь, взаимодействуя с людьми. Только помогая другим можно ощутить свою собственную ценность. Займитесь полезным делом. Пусть даже полы мыть - почему нет? Почитайте литературу, русскую классику например. Чем меньше у Вас будет "свободного" времени, тем меньше будут лезть в голову дурные мысли.

Я не сомневаюсь, что Вы очень любили свою покойную сестру. Но я уверен, что она не одобрила бы Вашего поведения. Тем более попыток суицида. Ваша сестра, наверняка, мечтала иметь семью и детей, но ей судьба не предоставила этого. У вас же есть семья, есть дочь. Значит Вы должны жить и заботится о них и ради памяти Вашей сестры. Как бы она радовалась этому. А Вы так себя ведете. Если Вы действительно ее очень любили, Вам должно быть стыдно за свое малодушие перед ней.

Вы пишите, что не верите в Бога. Это дело каждого. У каждого, как говорится, свой путь к нему. Но создается такое впечатление, что Ваше представление об Его отношении к Вам, напоминает Ваше собственное отношение к дочери.

Подумайте обо всем этом. И поймите, что Вы сами должны изменить свое отношение к жизни, к окружающим. И тогда Ваше отношение к себе также изменится. Любите и не отвергайте любовь других к Вам, Вы этого достойны не меньше. Желаю Вам сил и терпения. Все обязательно изменится к лучшему, жизнь перестанет казаться рутиной расцветет всем многообразием красок. Живите, любите и вкус жизни к Вам обязательно вернется.

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # turkishbride 14.05.2018 19:40
в смерти сестры вашей вины нет. это было просто стечение обстоятельств. ее судьба была такой. ее путь кончался в 17 лет. ей было столько отмерено. и я могу это писать. год назад после 4 операций я внезапно потеряла уже почти здоровую 3-х летнюю дочь. жизнь вашей сестры должна была длиться 17 лет. а ваша продлится немного дольше. поверьте, умрем мы все, и намного быстрее, чем нам кажется. даже 50 лет - иногда это как один день. когда любишь, и не хватает времени, чтобы любить еще больше, чтобы продолжать. в вашей жизни нет любви. ищите любовь. сейчас ищите что-то то, что вызывает в вас чувства. музыка иногда бывает такая. или фильм. найдите того, к кому бы вы чувствовали любовь. вымышленный персонаж. может быть, просто хороший человек. певец. когда-то кто-то знакомый. если таких нет, то ищите. кем бы вы могли восхищаться и открыть сердце? кого вы любите? и начните разговаривать с ним. мысленно. поверьте, не бывает так, что ты всем безразличен и ну никому не нужен. например, мне вы не безразличны. если я это пишу. просто я не все могу сделать) в вашей жизни. так вот вы обязательно нужны. и важны. вы найдите такого человека. для начала. и когда станет легче, нужно будет набраться сил менять что-то в жизни. они у вас будут, эти силы. просто на все процессы в этом мире нужно время. вы живете сейчас не зря.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 14.05.2018 19:52
вы такая счастливая, что вас не достают родители! тирания пожилых родителей - это такая проблема. вряд ли вы им безразличны. просто у вас своя жизнь. монотонность жизни - конечно, очень сильно не хватает общения, женского общения, и это важно для стабильности женской психики, я бы постаралась найти хотя бы отдушину на форуме женском специализирован ном. дочь любит вас. возможно если бы вы могли больше тянуться к ней, все бы гарантированно изменилось. муж не может вам дать всей любви, за весь социум не сможет отработать вот и любит так как легче и понятней - ребенка. муж не в силах вас спасти. у мужчин этих сил еще меньше чем у женщин. в основном они и любить могут уже в ответ на любовь, проявляемую к ним. сахарный диабет и его проявления вообще отдельная тема. неумение принимать любовь. вы в упор не видите любви в других. вот ваша задача этому и научиться за те 50 оставшихся лет)) найти в людях бескорыстие и что-то светлое. и необязательно для этого верить в бога. хотя, если честно, верить в то, что где-то существует такая личность, именно самостоятельная личность, а не вымышленный в целях контроля над массами или еще для чего-то, мыслеобраз, это мне кажется более продуктивным подходом).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 14.05.2018 20:02
и я вообще вам честно скажу, все люди живут ради других людей. как клетки в организме - все живут ради друг друга и служат другим. тот, кто откалывается, не принимает любовь других или не отдает сам, превращается в раковую опухоль. мне очень понравилось в свое время такое сравнение. это иллюзия, что возможно прожить никому не нужным, в отдельности от других. чтобы сдвинуть ситуацию с места, нужно хотя бы начать служить другим, стараться отдавать. даже если кажется, что нечего отдать. и тогда мотор заведется, и процесс пойдет. к вам потянутся. сначала медленно. и все будет срываться. но потом вас окружат друзья. и те, кто будет вас любить. и мысль о том, что вы никому не нужны, больше никогда не придет вам в голову. вы простите родителей. и мужа. и дочь. и сделайте шаг навстречу. старайтесь, даже если совсем нет сил. организуйте себя в такой направленности. и это обязательно сработает!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # sms76 14.05.2018 22:06
Яночка, в первую очередь Вы нужны СЕБЕ. Любите СЕБЯ. Если Вы считаете, что мало получаете своих родных, что мешает реализоваться в другом месте? Мыть полы идти не надо - есть масса других способов. Наверняка Вы что-то знаете или умеете делать лучше других. Дело за малым - возьмите и сделайте )
Что касается Вашей сестры - взгляните на ситуацию под другим углом. На момент ее смерти Вы были девочкой, очень немногие в таком возрасте пойдут против родительского авторитета. Ваша задача - не посыпать голову пеплом м кричать я хочу умереть, а сделать правильные выводы из этой трагедии. Вас терзает чувство вины? Тогда помогите другим людям, займитесь волонтерством. Бог не для того дает нам жизнь, чтобы заканчивать ее таблетками.
Помните - только вверх и вперед. Держитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 15.05.2018 13:31
Попробуйте, для начала понять, что все мы особо никому не нужны. Кроме самих себя. В какие то периоды в нас могут нуждаться другие люди (дети например), но не постоянно. А значитжить надо прежде всего для себя. Ведь другого шанса не будет. Это тоже важно понимать.Множес тво людей растут без отцов, и тут ничего не поделаешь. Матери тоже бъют и пьют, занимаются собой сплошь и рядом. Да травма. Хоть религию и не приемлете, но простить попробуйте. Они главное сделали - Вас родили. Их поступки - с них спрос. По поводу сестры. Она вряд ли бы согласилась так просто уйти из жизни имея все козыри на руках: молодость, здоровье, ребенка. Она боролась до последнего, но ей ПРИШЛОСЬ уйти. А Вы так просто отказываетесь от этого великого дара, ЖИЗНИ! Что бы она интересно Вам сказала, если бы могла говорить на Ваши желание умереть? Ваши проблемы возникают у многих, люди либо не обращают на них внимания, либо решают конструктивно. Всегда есть выход из ситуации. Во первых можно пойти и мыть полы в городе где Вы живете. Знаю женщин которые работали уборщицами, жизнь заставила. Появится какая то копейка и занятость. Второе - есть куча обучающих бесплатных вебинаров, постоянно в фейсбуке приходят приглашения. Про тренинги и обучающие материалы в ютубе вообще молчу. Третье можно работать на дому: маникюр, наращивание ресниц, бухучет, рукоделие. Четвертое можно рискнуть и уехать в другой город. Большой. Где есть работа не только уборщицей. Резюмирую: не надо никому приносить ненужные жертвы. Не можете так больше - меняйте окружение, мужа, дом, себя. Только жизнь оставьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 5678 16.05.2018 08:57
Бедная девочка, столько бед в таком молодом возрасте, очень сочувствую вам. Неправильно, что вам приходится жить в такой ситуации
Может, стоит попробовать ее поменять. Наверное, это сложно и потребует немало времени в вашей ситуации. Но вы ещё молодая, у вас есть время впереди, и возможность устроить свою жизнь по-другому, по-хорошему. Возможно, с другим человеком, понимающим вас, если в этой семье невозможно изменить отношения
Может, поговорить с мужем?
А если это бесполезно , то подумать как вам быть, что вы можете сделать, с чего начать. Если не можете сейчас уйти, то дистанцироватьс я внутренне от семьи (как если бы вы были просто соседи), и сосредоточиться на поиске путей
выхода , изменений к лучшему для себя.
Поищите в себе силы, надежду на другую жизнь. Берегите себя. Думайте о своих интересах, чувствах, они на первом месте
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить