Я была нимфоманкой. Мучает депрессия из-за прошлого образа жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь. Я уже отчаялась и не знаю, как мне быть. Дело в том, что в последнее время меня мучают воспоминания о моем прошлом образе жизни. Дело в том, что в школе я училась хорошо и до конца 11-ого класса оставалась девственницей. Потом, когда закончила школу, появился парень и я лишилась девственности. Сейчас мне очень больно об этом вспоминать, хотя прошло много лет. Потом у меня начались проблемы с организмом, но я по наивности и глупости не обращала внимания. Потом он перестал мне звонить, но я как-то быстро забыла о нем. Потом я переспала еще с одним парнем, а впоследствии он мне перезвонил и спросил, нет ли у меня проблем с организмом, поскольку он чем-то заразился. Но я на это совершенно не обращала внимания. Оказалось, что первый парень меня заразил ВПЧ, но я успешно вылечилась..

От парней не было отбоя. Постоянно кто-то был. У меня было много парней в постели. Я как с цепи сорвалась. Я плюнула на любовь и могла переспать на первом же свидании или просто очень быстро, на втором или третьем. Я была, можно сказать, нимфоманкой. Не знаю, зачем я все это делала. Я просто уже не надеялась найти что-то нормальное. Тогда я совершенно не задумывалась о последствиях, не думала о будущем, не думала, как на это смотрят парни, окружающие меня. Мои родители воспитывали меня в достаточно демократической среде. Я могла встать среди ночи и уйти куда-то к парням гулять или пить на квартиру и родители не спрашивали, куда я среди ночи собралась. Сейчас понимаю, что я наделала очень много глупостей, очень жалею об этом и пребываю в постоянной депрессии. Эти случайные связи были ни к чему. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, что это будто не я. Как я так могла себя вести? Мне очень стыдно за такое количество парней. Я могла стоять возле подъезда с одним парнем, на следующий день с другим, и соответственно, моя репутация среди ребят в подъезде была плохой. Я не слушалась того, что говорила мама, что возле подъезда нельзя ни в коем случае стоять. Девочка с соседней квартиры назвала меня пару раз "ш...". Мне было очень обидно. Недавно видела ее подругу в фитнес-клубе, она там работает администратором. Вышло случайно. Спустя столько лет она все равно помнит и смеялась в мой адрес. Хотя о многих моих связях они не знают, они лишь основаны на сплетнях. После 5 курса института я познакомилась с хорошим парнем, он очень меня любит и я его. Я стала всерьез задумываться о семье, но...он болен диабетом, а сестра его - эпилепсией. Мама постоянно плачет, отец ничего не говорит. Я понимаю, что больше я с мужчинами знакомиться не хочу. Мы расставались один раз, я ему изменила в первый же день после расставания. Мне казалось, так я заглушу боль и смогу его забыть, ведь все равно мне страшно связывать свою жизнь с диабетиком, хоть я его очень люблю. Подумывала о суициде. Не хочу жить. Я просто ненавижу себя. Недавно взяла листочек и написала всех парней, которые у меня были в постели. Оказалось, 19. От злости на себя разорвала этот листок. Тогда я вообще не думала ни о чем, просто понравился парень и я делала все на автомате - повстречались, поцеловались , переспали. Мне кажется,что теперь я никого не найду,не могу смотреть на мужчин вообще, а с моим любимым человеком я боюсь заводить детей, т.к. он диабетик. Возможно, это мне наказание за мой прошлый аморальный образ жизни. Я просто хочу умереть. Я постоянно в депрессии, рыдаю каждый день. Молодой человек обо всем в курсе, он меня поддерживает и жалеет, но мне от этого не легче. Не могу избавиться от навязчивой мысли, что я такая тварь, нимфоманка (коей раньше являлась) и легкодоступная. Гложет чувство депрессии и вины. Хочется покончить жизнь самоубийством. Понимаю, что все эти связи были ни к чему мне. Но назад уже ничего не вернуть. Как хотя бы об этом перестать думать и не заниматься саморазрушением? Ведь во всем остальном я нормальный человек, имею 2 образования, занимаюсь спортом, люблю книги...Заранее спасибо.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 26