Поиск по сайту

Я спала со всеми подряд. Возможно ли все начать с чистого листа с любимым?

Вопрос психологу:

Я плохая, я ужасная. Я часто задаю себе вопросы: "почему я такая? почему я стала такой? почему все так происходит в моей жизни?" Вся жизнь моя не правильная. Все в своей жизни я делала не правильно. Начиная ранней беременностью, продолжая изменой мужу с хачём, с судьей, с бывшим человеком. Принизила мужа своего перед всеми. Пока я жила в браке я верила своему мужу во всём, доверялась ему. Когда он меня обманывал, я это не понимала. Ложь всплывала позже. Надо мной смеялись родители и называли меня лохушкой, говорили, что он мне лапшу на уши вешает, а я верю ему. Я плакала из-за этого. Находясь в браке, я просила денег у мужа на покупку продуктов, когда моя зарплата заканчивалась. Зарплата моя была маленькой, из которой половину я отдавала на кредит. В браке я мало покупала вещей себе, донашивала вещи мамы. Сочетание мягкого характера и гордости не позволяло мне топнуть ногой и сказать что мне что-то нужно. Поэтому я старалась справляться сама, а когда все таки не получалось, приходилось засовывать все свои чувства в одно место и просить денег у мужа. Частые обманы бывшего мужа меня и других людей мучили меня. Я хотела взаимного доверия, но его не было и насмешки родственников о моей наивности добивали меня. К тому же окружение на работе показывало мне что все друг другу изменяют. И я решилась на это... Теперь я понимаю что как бы тяжело не было я не должна была так поступать. Об изменах муж не узнал. Я не знала как дальше жить. Подать на развод я не могла так как я считала что родители не позволят, но как то они мне сказали что раз все так плохо , то разводись с ним. И я не долго думая сразу же подала на развод. Нас развели. Теперь то уже в настоящее время я понимаю что даже на тот момент я вела себя как ребёнок ( ждала одобрения от родителей на развод). Затем я познакомилась с молодым человеком, я понимала что я его не люблю, но страх остаться одной и мнение родителей о том, что он хороший толкнули на отношения с ним. Он старался для нас, но в один день он не защитил меня от словесного нападения своей тетки на дне рождении его матери. Тетка его говорила что я должна радоваться, что он со мной находится и ценить его, говорила что если я его обижу, то мне мало не покажется потом. А я молчала и ничего не могла поделать. Я считала что я должна вести себя культурно за столом со всеми его родственниками. На сегодняшний день, если бы со мной так случилось, я бы просто молча встала из-за стола и ушла. Почему она мне это сказала я не поняла. Я совсем ничего плохого не сделала для него. Меня очень обидело что он не заступился за меня. Произошедшую ситуацию за столом он обсуждал в переписке со своей двоюродной сестрой. И выполнял он все указания своей сестры. Я жила как будто не с ним, а с ней. Единственное что я сделала не правильно по отношению к нему, так это я поцеловалась с инструктором по вождению. Но я уже вынесла на тот момент для себя, что изменять я не буду, хотя в интиме у нас совсем все было плохо, но я ему не изменила. Затем я снова начала встречаться с  бывшим мужем. Я надеялась что он все понял и изменился, но это все не так вышло. И я снова рассталась с ним. Затем я переспала с инструктором, у которого есть жена и ребенок.  Зачем я это сделала я не знаю. Затем я познакомилась с мужчиной, он как выяснилось позже оказался тоже женатым с ребенком. Я была его любовницей. У меня не было цели рушить его семью. На тот момент он выслушивал меня. И я считала что он поддерживает меня. Но я во всем этом ошибалась. Я была наивна. Потом еще три человека, с которыми был интим единожды. Одному я хотела доказать какая я в интиме, а затем  игнорить его, принизив таким образом.  Другого мне нагадала гадалка, и я не подумав головой вступила с ним в интимные отношения. Поверила гадалке. Оказалось все не так. Меня просто использовали. С третьим я переспала из чувства вины, так как считала себя виноватой что машина моя долго стоит в автосервисе  из-за того что не было у меня денег на ремонт. Вела себя я как девушка легкого поведения. Я часто думаю о том, почему я так делала. Я не могу сказать что я испытывала сексуальное желание. Но я не знаю почему у меня так случилось в жизни.  Затем я встретила нынешнего моего молодого человека. У меня сразу возникли к нему чувства. И чем дальше тем сильнее. По своей огромной глупости я находясь с ним в отношениях позвонила бывшему, тому у кого я была любовницей. Звонила я потому что ранее он мне говорил что поможет с устройством на работу, у меня было кредитное обязательство. Тогда мы с моим любимым человеком не обсуждали мои проблемы и не было совместного бюджета. С работой он мне не помог. Теперь мой молодой человек не доверяет мне. Считает это за предательство. Тогда я понимала что ему будет не приятно, но я не думала что он будет считать это предательством. К тому же у меня не было опыта в моих отношениях чтобы на все так кто-то реагировал, теперь я знаю почему: потому что меня никто просто не любил. Теперь я ставлю себя на его место и понимаю что мне было бы тоже очень больно. Но уже поздно простить мне он это не может. К тому же он знает о моем прошлом, за которое мне стыдно. Он представляет все в картинках. Говорит что я распутница. Я пытаюсь доказать что в настоящем я не такая, но у меня ничего не получается. Он мне не верит. Говорит что никогда не будет со мной иметь ничего общего.  Когда мы расстаемся нам обоим плохо. Я много раз ругалась с родителями и выбирала его, а не их. Я всячески доказывала свои чувства.  Мне скрывать от него нечего. Все как есть так и рассказала. Ему доступны мои передвижения (по геолокации), доступна детализация, эл почта, в общем абсолютно все. Но он же как ведет себя: когда ему становится плохо на душе, он хочет расстаться со мной, он закрывает доступ к его соц сетям, меняет пароли везде. Блокирует меня везде. Я ничего не могу поделать: ни написать, ни позвонить. При этом я не веду себя как он, я все также оставляю доступ ко всему моему: и к местоположению, и к звонкам, и к почте. Мне больно и обидно очень! Я в полном одиночестве! На мой день рождения  мои родители поздравили меня в конце дня в 22 часа! Могли бы вообще не поздравлять! Любимый поздравил, но в голосе я слышала недовольство! Находясь на расстоянии я считаю можно было заранее купить открытку и спрятать ее , а в день рождения сказать где она находится. Есть много всяких вариантов. Я в прошлый раз выложила видеопост в соц сети о том что я люблю его, если честно я этого ждала от него. Но нет!!! А теперь он и вовсе хочет расстаться со мной! Мне очень больно! Очень плохо! Я позор семьи! Бывший муж уже заново семью построил и ребёнок скоро родится. Я никудышная! Я не девушка, а монстр! Единственное чего я хочу, так это быть с любимым человеком, создать с ним семью, хочу ребеночка от него. Каждый раз как я нахожусь в церкви и слышу плачь маленького ребенка, я начинаю плакать. Без него я не хочу жить! Если без него, то вообще ни как!

Автор вопроса: Оксана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Сидоренко Ирина Владимировна.

Оксана, здравствуйте! Мне хочется Вас подбодрить. Не вините себя, и никого не вините. Все было так , как на тот момент вы могли жить и действовать. Было бы куда лучше родиться в идеальных условиях, и никогда не совершать этих ошибок. Но тогда, нашлись бы какие то другие!:) И этот критический момент в котором вы сейчас находитесь, благодарите его ,что вы подошли к нему, у Вас появилась возможность осознать что этот путь не Ваш и он Вам не подходит. Из письма мне показалось, что Вы как никем неуправляемый парусник, куда дует ветер, там он и находит пристанище. А там другие люди со своими заботами, проблемами, потребностями, интересами. И обогреться у них, никак, и тогда опять дует ветер и несет вас к другим берегам.

Оксана, впустите на борт капитана, а капитаном своего парусника можете быть только Вы, ни Ваши родители, ни Ваш мужчина, ВЫ И ЕЩЕ РАЗ ВЫ!!! А капитан из Вас, уже будет не юный и беспомощный. А с опытом, со знанием. Из своего опыта, он уже знает, как поставить паруса, чтоб сила ветра несла его бриг в нужном направлении.

У него есть карта и он выбирает куда ему плыть. Почувствуйте в себе Капитана, его внутренний стержень, его силу, пусть он будет с Вами всегда. Никогда не забывайте о нем.

Я желаю вам всего доброго! И верю, что все у Вас будет хорошо.

Автор ответа психолог: Сидоренко Ирина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных