Мама вываливает на меня весь свой негатив. Ничего не хочется делать.

Вопрос психологу:

Добрый день! Обращаюсь за помощью в решении внутренней проблемы, а именно в том, что потеряла жизненные ориентиры. Живу я с мамой, учусь в университете на бюджете, помогаю маме с работой, убираюсь, не могу сказать, что вот совсем ничего не делаю. Но..как только я остаюсь одна, все из рук валится. И дело не в том, что мне не нравится совсем работать - нет, наоборот, когда я сама заставляю себя что-то делать, спустя полчаса деятельности приходит спокойствие, удовлетворение, хочется дальше что-то делать, радуюсь, видя результаты своей работы. Но я не могу даже до этого дойти - легче вылупиться в интернет и читать всякую глупость, заниматься самокопанием и т.д..

Отходя немного от проблемы. Наверно, это неправильно все валить туда, но у меня проблемы в семье. Мама была жертвой для моего отца-тирана, он выпьет-поскандалят они - и все это было до моего совершеннолетия, потом он умер, слава Богу, до 6 лет я проживала у бабушки и не видела всего этого. Не знаю, понимаю, что возраст уже не тот, чтобы винить маму или папу во всем, но с мамой достаточно напряженные отношения внутренне. Тот есть обычно мы нормально общаемся, но все как-то наигранно, мне кажется, что я ее не люблю и мне за это очень стыдно. Просто она очень вспыльчивый человек и за неимением оппонентов разгружается эмоционально на мне - сначала вываливает все ее проблемы в течение пары часов за бутылкой вина. А если я предлагаю окончить разговор, так как не могу каждый день слушать одни и те же сплетни и проблемы, в которые она сама себя загоняет, она начинает-что дай бог мне такого же мужа как и мой отец, что я тихушница, жирная, ленивая и т.д, что я такая же как и папаша, что мы ломаем жизнь ей и моей сестре и т.д... Сначала я бунтовала, а сейчас как-то без разницы, даже возражать не пытаюсь, так как это приводит только к новому потоку оскорблений. Я не могу на данный момент постоянно работать, но когда могла и сейчас если получается-стараюсь что-то и на дом откладывать. Обидно, когда помогаешь маме, а она потом отрицает, говоря, что я и копейки никуда не вложила. Очень стыдно за себя, вспоминаю, я в детстве у бабушки с дедушкой активной была, в школе другой, да, были похожие депрессии, но они проходили-находился предмет вдохновения, какое-то состояние счастья внутри было, а сейчас вроде и делаю, а ничего не хочу, хотя мне нравится, когда я могу справляться со своими задачами. Хотя сейчас тоже общаюсь с мужчиной, хороший семьянин, хороший семьянин, в молодости мою маму обхаживал безуспешно, как-то иногда разбавляет мою жизнь энергией и позитивом, делиться опытом жизни,в том числе семейной, чтобы я потом дров не наломала, поддерживает по-дружески, и стараюсь делиться позитивом и поддержкой. Но этого стимула не хватает, я прячу свою лень даже от него, стыдно за свой инфантилизм, словно какая-то удобная беспомощность. Понимаю, что, вот, с утра бы на пробежку, продолжить вышивание крестиком, найти работу, забить на то, что скажут, если пару раз прогуляешь ВУЗ, снять квартиру, съехать от мамы, начать красиво одеваться и улыбаться изнутри, построить свою семью... Ан-нет, не могу. Как представлю, что все зря, что ничего не получится, что сорвусь, что опять вернусь в это негативное состояние, даже и начинать не хочется-а вдруг не поможет... Вот даже сейчас надо готовится к экзаменам, а я весь день слушала музыку, немного прибралась и сидела в интернете, убить себя хочется за свое безделье. Подскажите,как можно попробовать изменить себя, просто ну не могу уже, самой за себя стыдно.

Автор вопроса: Алена Возраст: 21