Все детство била мама. Не могу ее простить. Как мне жить дальше?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

У меня очень непростая проблема, которую я уже много лет пыталась решить своими силами, но я чувствую что будет лучше если я обращусь к профессионалу.

Итак, в детстве меня очень часто била мама. И била она всегда в то место где ей было проще дотянуться -в голову.

Это было еще до школы, но после того как она устроила меня в школу это стало ежедневным.

Обычно била она меня из-за всякой ерунды, например за то, что я поставила уличную обувь далеко от порога, и теперь придется мыть больше пространства, за то что взяла посмотреть листок с ее документами (при ней, даже не отходя от стола), за то что сломала какую-нибудь дешёвую китайскую игрушку. Когда стала учиться, стала избивать меня за то что букву без наклона написала, что решение не понимаю, что строчку в стихотворении не помню. Мне и так до учиться не особо было интересно, а после того когда я распробовала в какой капкан жизни попала вообще возненавидела учебу. Помню она меня избивала за тройки и двойки, потом видно устала и начала только за двойки. В школе надо мной постоянно издевались, например когда я уходила в туалет все мои вещи были разбрасывали, пинали и топтали. На уроках не стесняясь преподавателей били в спину, кололи до крови циркулем (им было интересно как я поворачиваясь бью тех, кого считаю виноватым, и им было интересно угадаю я или нет). На переменах пытались облапать (и им удавалось). И моим обидчикам всегда все сходила с рук, т.к. их родители-газпромовцы за свой счет сделали школе ремонт, и поэтому в школе действовало негласное распоряжение все прощать и завышать оценки газпромовским детям, чем они в наглую пользовались. Я разумеется пыталась им противостоять, пыталась давать сдачи, но проблема была в том, что их было много а я одна. Как только я давала сдачи одному, подключался второй ( пинал меня оставляя грязные отпечатки ног, что-нибудь отнимал), когда я пыталась догнать обидчиков, они убегали в мужской туалет и я не могла за ними пройти. Часто я сама прекращала преследование т.к. у меня была очень слабая дыхалка.

Дома мама вместо того чтобы меня пожалеть, как-то помочь говорила что я сама виновата. Говорила что я видно сама допускаю такое. Говорила, что словами можно что угодно сделать с человеком, в том числе сделать так чтобы он отстал. Не понимаю, что я такого должна была сказать им, если на каждый мой светский аргумент они всегда могли и отвечали матом. Я лично лет до 17 не позволяла себе такое.

Не думайте что в моем детстве были только такие моменты. Были замечательные моменты (как правило на каникулах) когда мама забывала свой садизм, играла со мной баловала меня. Я тогда тоже забывала все ее избиения и унижения меня и просто радовалась вместе с ней. И так было пока нам не стали задавать летние тетради и избиения стали фигурировать в моей жизни на каникулах.

Итак мой вам вопрос как мне жить дальше со всем этим? Всякий раз хоть вскользь вспоминая все ее побои и унижения меня (что проститутка, что я сумасшедшая) у меня сами на глаза наворачиваются слезы (даже если до этого я была рада), я не могу об этом нормально говорить. Став старше ( после окончания школы) я стала по чуть-чуть ей мстить. Материть ее при любом удобном случае (даже при родственниках), всегда ее критиковать (чтобы она поняла какого было мне). Я не могу по другому. На меня ополчилась вся семья разом. Мол, почему ты ее матом кроешь, она же тебя не материла! (Да не материла. Но она мне делала двойную боль критикуя меня за все подряд, игнорируя успехи (мол нечего хвалить пятерку, или хороший почерк, это нормально) и постоянно избивая меня, таская за уши, деря за волосы. Извините за сбивчивость повествования, мне очень тяжело писать. Один раз я ее все-таки ударила - столько визгу было! (Ой, у меня сейчас синяк будет! Ой, у меня истерика будет!) А я когда меня били задерживала дыхание и молчала чтобы не дать ей насладиться моими криками( хотя наверное надо было орать. Может хоть соседи бы услышали, милицию бы пару раз вызвали, она бы уже не решалась бы меня бить) а тут я ей всего лишь в челюсть дала. Больше всего кипишует тетя. Говорит: мало она тебя била, тварь такая! Не всю дурь она из тебя выбила!". Все время говорит будь выше ее, поговори с ней, будь ласкова с ней. Игнорирует все мои слова о том что мне не нужна такая мать. У меня было много других, "духовных" матерей. Я знаю что если у женщины не ладились отношения с матерью, она начинает воспринимать как матерей всех окружающих ее женщин. И я не думаю, что это плохо. К концу 6-ого класса когда я окончательно закрыла от матери свою душу ( она всегда в нее плевала, когда я делилась с ней чем-то сокровенным) я начала видеть "мам" в преподавательницах (как в моей обычной школе, так и в воскресной) и мне чтобы их порадовать захотелось углубляться в учебу, добиваться хорошего результата. В 20 лет это прошло, я перестала видеть "мам" во всех женщинах подряд, оставила в качестве таких только некоторых, которых я бы хотела видеть на месте моей родной матери. Привязать их к себе мне ни когда не бывало сложно, я обычно очень быстро устанавливала с ними материнско-дочерние отношения, лечив, таким образом свою душу и придавая себе стимула жить и стараться ради кого-то.

Но мне всегда было обидно, что кому-то практически ни за что достались хорошие матери (обычно они достаются самым обычным и непрезентабельным детям). Обидно что кто-то чувствует какую опору в матери, а я всегда чувствовала от нее угрозу (я уже говорила что у нас с матерью были (относительно)хорошие моменты, но они часто заканчивались тем, что мама неожиданно била меня, придравшись к какой нибудь мелочи (к примеру один раз мы ехали в машине, смеялись, вдруг в какой-то момент она со всей силой бьет меня по лицу так, что я врезаюсь головой в стекло дверцы. Как она мне потом сказала: "ты мне обзор на повороте закрыла, ты сама что не соображаешь?". Мне обидно что у кого-то с детства заложен в психике фундамент ощущения материнской теплоты, а мне заложен один страх, боль и слезы. Был период, когда мне даже кошмары месяц снились, я даже спать боялась. Потом само прошло. Мне очень обидно, что кто-то вспоминает свое детство счастливым, а я не могу свое таким назвать. Я чувствую себя неполноценной из-за всего этого. Тетя, корча из себя психолога говорит что надо простить и забыть. Но видите ли у меня и так не очень хорошая память (хоть я и справляю это всеми известными психологии методами), и я уверенна, что если я забуду настолько огромный пласт моей жизни намеренно, то память моя придет в окончательную негодность.

Простить ее тоже не могу. Мне это кажется несправедливым. Она столько лет била меня унижала, ломала изнутри, каждый день доводила до рыданий а я вдруг возьму и забуду. Она и так считает себя ни в чем не виноватой, а если я еще буду вести так как будто всего этого не было, то она только укорениться в своих убеждениях. Да и в прочем если и в правду извинится передо мной, я точно чувствую что не прощу. 18 лет она надо мной издевалась ломала мою душу изнутри, она уже не как не сможет это исправить, поезд ушел. Если б она извинилась бы за свое поведение когда мне было 11, 12 да даже в 15 -я бы ее простила. Но 18 лет это слишком много.

В общем я чувствую себя неполноценной из за всего пережитого и это очень сильно влияет на мою жизнь сейчас. Я не могу забыть такой большой пласт моей жизни, опасаясь что стану еще более забывчивой. И меня очень беспокоит то, что даже слегка вспоминая детство, у меня льются слезы, даже если до этого я отлично себя чувствовала. Семья не воспринимает мои страдания всерьез, говорит что мать все равно надо любить, а я не могу любить, кончилась у меня к ней любовь, выбила она из меня всю любовь к ней. Я чувствую что у меня не обычное посттравматическое расстройство, тут что-то такое глубокое справиться к которым мне поможет только профессионал с соответствующем образованием.

P.s. на маму я не жаловалась в органы опеки во-первых, потому что сначала долго не знала об их существовании, во-вторых когда узнала и пригрозила этим маме, она меня пристыдила что мол, ты совсем опустилась на родную мать хочешь настучать. Я испугалась и не стала туда обращаться.

Позже когда родилась моя сестра Алина она стала для нее лучшей матерью ( не била ее никогда. Вообще. И на все кружки и секции ее водит в отличие от меня в детстве). Алина ее любит и ради нее я терпела.

P.p.s. отцу своему я не жаловалась т.к. живу с отчимом. Он никогда особо не интересовался нашими с мамой внутренними отношениями и не лез в них. Был период когда он пытался меня защищать, но мама ему наплела что я такой весь из себя монстр, а она бедная-разнесчастная измучилась с такой хулиганкой (что абсолютно было не так. Из за происходящего вокруг меня я всегда была тихоней). И отец снова стал это игнорировать.

P.p.p.s. к сожалению, я не могу позволить себе реальный поход к психологу т.к. живу на одну соц. Стипендию. Работать тоже не имею возможности из-за двойного образования и волонтерства.

Автор вопроса: Yanni Возраст: 22