Поиск по сайту

Все детство била мама. Не могу ее простить. Как мне жить дальше?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

У меня очень непростая проблема, которую я уже много лет пыталась решить своими силами, но я чувствую что будет лучше если я обращусь к профессионалу.

Итак, в детстве меня очень часто била мама. И била она всегда в то место где ей было проще дотянуться -в голову.

Это было еще до школы, но после того как она устроила меня в школу это стало ежедневным.

Обычно била она меня из-за всякой ерунды, например за то, что я поставила уличную обувь далеко от порога, и теперь придется мыть больше пространства, за то что взяла посмотреть листок с ее документами (при ней, даже не отходя от стола), за то что сломала какую-нибудь дешёвую китайскую игрушку. Когда стала учиться, стала избивать меня за то что букву без наклона написала, что решение не понимаю, что строчку в стихотворении не помню. Мне и так до учиться не особо было интересно, а после того когда я распробовала в какой капкан жизни попала вообще возненавидела учебу. Помню она меня избивала за тройки и двойки, потом видно устала и начала только за двойки. В школе надо мной постоянно издевались, например когда я уходила в туалет все мои вещи были разбрасывали, пинали и топтали. На уроках не стесняясь преподавателей били в спину, кололи до крови циркулем (им было интересно как я поворачиваясь бью тех, кого считаю виноватым, и им было интересно угадаю я или нет). На переменах пытались облапать (и им удавалось). И моим обидчикам всегда все сходила с рук, т.к. их родители-газпромовцы за свой счет сделали школе ремонт, и поэтому в школе действовало негласное распоряжение все прощать и завышать оценки газпромовским детям, чем они в наглую пользовались. Я разумеется пыталась им противостоять, пыталась давать сдачи, но проблема была в том, что их было много а я одна. Как только я давала сдачи одному, подключался второй ( пинал меня оставляя грязные отпечатки ног, что-нибудь отнимал), когда я пыталась догнать обидчиков, они убегали в мужской туалет и я не могла за ними пройти. Часто я сама прекращала преследование т.к. у меня была очень слабая дыхалка.

Дома мама вместо того чтобы меня пожалеть, как-то помочь говорила что я сама виновата. Говорила что я видно сама допускаю такое. Говорила, что словами можно что угодно сделать с человеком, в том числе сделать так чтобы он отстал. Не понимаю, что я такого должна была сказать им, если на каждый мой светский аргумент они всегда могли и отвечали матом. Я лично лет до 17 не позволяла себе такое.

Не думайте что в моем детстве были только такие моменты. Были замечательные моменты (как правило на каникулах) когда мама забывала свой садизм, играла со мной баловала меня. Я тогда тоже забывала все ее избиения и унижения меня и просто радовалась вместе с ней. И так было пока нам не стали задавать летние тетради и избиения стали фигурировать в моей жизни на каникулах.

Итак мой вам вопрос как мне жить дальше со всем этим? Всякий раз хоть вскользь вспоминая все ее побои и унижения меня (что проститутка, что я сумасшедшая) у меня сами на глаза наворачиваются слезы (даже если до этого я была рада), я не могу об этом нормально говорить. Став старше ( после окончания школы) я стала по чуть-чуть ей мстить. Материть ее при любом удобном случае (даже при родственниках), всегда ее критиковать (чтобы она поняла какого было мне). Я не могу по другому. На меня ополчилась вся семья разом. Мол, почему ты ее матом кроешь, она же тебя не материла! (Да не материла. Но она мне делала двойную боль критикуя меня за все подряд, игнорируя успехи (мол нечего хвалить пятерку, или хороший почерк, это нормально) и постоянно избивая меня, таская за уши, деря за волосы. Извините за сбивчивость повествования, мне очень тяжело писать. Один раз я ее все-таки ударила - столько визгу было! (Ой, у меня сейчас синяк будет! Ой, у меня истерика будет!) А я когда меня били задерживала дыхание и молчала чтобы не дать ей насладиться моими криками( хотя наверное надо было орать. Может хоть соседи бы услышали, милицию бы пару раз вызвали, она бы уже не решалась бы меня бить) а тут я ей всего лишь в челюсть дала. Больше всего кипишует тетя. Говорит: мало она тебя била, тварь такая! Не всю дурь она из тебя выбила!". Все время говорит будь выше ее, поговори с ней, будь ласкова с ней. Игнорирует все мои слова о том что мне не нужна такая мать. У меня было много других, "духовных" матерей. Я знаю что если у женщины не ладились отношения с матерью, она начинает воспринимать как матерей всех окружающих ее женщин. И я не думаю, что это плохо. К концу 6-ого класса когда я окончательно закрыла от матери свою душу ( она всегда в нее плевала, когда я делилась с ней чем-то сокровенным) я начала видеть "мам" в преподавательницах (как в моей обычной школе, так и в воскресной) и мне чтобы их порадовать захотелось углубляться в учебу, добиваться хорошего результата. В 20 лет это прошло, я перестала видеть "мам" во всех женщинах подряд, оставила в качестве таких только некоторых, которых я бы хотела видеть на месте моей родной матери. Привязать их к себе мне ни когда не бывало сложно, я обычно очень быстро устанавливала с ними материнско-дочерние отношения, лечив, таким образом свою душу и придавая себе стимула жить и стараться ради кого-то.

Но мне всегда было обидно, что кому-то практически ни за что достались хорошие матери (обычно они достаются самым обычным и непрезентабельным детям). Обидно что кто-то чувствует какую опору в матери, а я всегда чувствовала от нее угрозу (я уже говорила что у нас с матерью были (относительно)хорошие моменты, но они часто заканчивались тем, что мама неожиданно била меня, придравшись к какой нибудь мелочи (к примеру один раз мы ехали в машине, смеялись, вдруг в какой-то момент она со всей силой бьет меня по лицу так, что я врезаюсь головой в стекло дверцы. Как она мне потом сказала: "ты мне обзор на повороте закрыла, ты сама что не соображаешь?". Мне обидно что у кого-то с детства заложен в психике фундамент ощущения материнской теплоты, а мне заложен один страх, боль и слезы. Был период, когда мне даже кошмары месяц снились, я даже спать боялась. Потом само прошло. Мне очень обидно, что кто-то вспоминает свое детство счастливым, а я не могу свое таким назвать. Я чувствую себя неполноценной из-за всего этого. Тетя, корча из себя психолога говорит что надо простить и забыть. Но видите ли у меня и так не очень хорошая память (хоть я и справляю это всеми известными психологии методами), и я уверенна, что если я забуду настолько огромный пласт моей жизни намеренно, то память моя придет в окончательную негодность.

Простить ее тоже не могу. Мне это кажется несправедливым. Она столько лет била меня унижала, ломала изнутри, каждый день доводила до рыданий а я вдруг возьму и забуду. Она и так считает себя ни в чем не виноватой, а если я еще буду вести так как будто всего этого не было, то она только укорениться в своих убеждениях. Да и в прочем если и в правду извинится передо мной, я точно чувствую что не прощу. 18 лет она надо мной издевалась ломала мою душу изнутри, она уже не как не сможет это исправить, поезд ушел. Если б она извинилась бы за свое поведение когда мне было 11, 12 да даже в 15 -я бы ее простила. Но 18 лет это слишком много.

В общем я чувствую себя неполноценной из за всего пережитого и это очень сильно влияет на мою жизнь сейчас. Я не могу забыть такой большой пласт моей жизни, опасаясь что стану еще более забывчивой. И меня очень беспокоит то, что даже слегка вспоминая детство, у меня льются слезы, даже если до этого я отлично себя чувствовала. Семья не воспринимает мои страдания всерьез, говорит что мать все равно надо любить, а я не могу любить, кончилась у меня к ней любовь, выбила она из меня всю любовь к ней. Я чувствую что у меня не обычное посттравматическое расстройство, тут что-то такое глубокое справиться к которым мне поможет только профессионал с соответствующем образованием.

P.s. на маму я не жаловалась в органы опеки во-первых, потому что сначала долго не знала об их существовании, во-вторых когда узнала и пригрозила этим маме, она меня пристыдила что мол, ты совсем опустилась на родную мать хочешь настучать. Я испугалась и не стала туда обращаться.

Позже когда родилась моя сестра Алина она стала для нее лучшей матерью ( не била ее никогда. Вообще. И на все кружки и секции ее водит в отличие от меня в детстве). Алина ее любит и ради нее я терпела.

P.p.s. отцу своему я не жаловалась т.к. живу с отчимом. Он никогда особо не интересовался нашими с мамой внутренними отношениями и не лез в них. Был период когда он пытался меня защищать, но мама ему наплела что я такой весь из себя монстр, а она бедная-разнесчастная измучилась с такой хулиганкой (что абсолютно было не так. Из за происходящего вокруг меня я всегда была тихоней). И отец снова стал это игнорировать.

P.p.p.s. к сожалению, я не могу позволить себе реальный поход к психологу т.к. живу на одну соц. Стипендию. Работать тоже не имею возможности из-за двойного образования и волонтерства.

Автор вопроса: Yanni Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день.

Благодарю за обращение на наш сайт.

Yanni, несомненно, то моральное и физическое насилие, которое вы испытали в детстве, оно не может не наложить отпечаток на вашу взрослую жизнь и ваше психологическое здоровье. Априори, мама- это символ заботы о своем чаде и его защиты. А когда мама превращается в монстра, унижающего и наносящегося телесные и моральные побои, ребенок теряет почву под ногами, его мир рушится, разрушается его психика и здоровье. Маленький человек становится беззащитным. Но не смотря на все случившееся с вами, ситуацию можно скорректировать и ваше настоящее и будущее возможно изменить. Очень важно ваше желание, настрой и самое главное готовность изменить свое мышление, отказаться от неких шаблонов, прочно закрепившихся в вашем сознании, и вместе с этим принять и закрепить новый формат мышления. А для того, чтобы чудо трансформации произошло, вам необходимо открыть себя для этой информации. Обида рождает злость и агрессию, как внутреннюю так и внешнюю (из вашего письма достаточно примеров). Все это, "закрывает" человека, так работают защитные механизмы психики.

Итак, мои рекомендации:

1. Позвольте себе открыться для новой информации. Постарайтесь не отрицать и не спорить. Дайте себе время, чтобы понять и принять информацию.

2. Начните жить сегодня. Прошлое оставьте покое. Это просто необходимо сделать, потому что ваше прошлое продолжает перечеркивать ваше настоящее. События прошлого отравляют вашу жизнь сегодня. Сфокусируйте свое внимание на настоящем и будущем. Вы написали сюда, чтобы изменить свое настоящее и жить дальше. Таким образом, оставляем прошлое в прошлом.

3.Для того, чтобы оставить прошлое вам необходимо проработать негативные эмоции, связанные с травмирующими событиями. Самое действенное-это дать волю эмоциям: плачьте, кричите, злитесь...дайте негативу освободить вашу душу! Делайте это столько сколько вам необходимо, пока не отпустит. Конечно, для это вам будет необходимо выбрать место, где вас никто не потревожит в этот момент. Пусть, тот яд, который наполняет вас и отравляет вашу душу выйдет наружу. Как только вас отпустит, вы будете готовы к новому этапу.

4.Обида прорабатывается только через прощение. По другому это сделать невозможно. Согласна с вами, что иногда, это кажется просто несправедливым: человек нанес вам боль, которая отравляет вашу жизнь, а вы ему раз все просили вышел он "сухим из воды". На самом деле все ни так. Подобные мыслеформы способны еще глубже подкрепить существующее разрушающее нас чувство обиды. На самом деле простить важно и сделать это необходимо исключительно для себя. Вам необходимо осознать что обида-это самое ядовитое чувство, которое способно разрушить человека ни только на психологическом уровне, а так же и на физическом: обида-это прямая дорога к онкологическим заболеваниям (почитайте об этом), помимо всего этого обида разрушает нас на энергетическом уровне (а чем слабее наше энергетическое поле, тем более мы уязвимы). Поэтому я вас призываю простить, чтобы остановить те разрушающие процессы, которые запущенны в вас, простить, чтобы стать сильнее: умение прощать- это удел сильных. Простить, чтобы освободить себя от груза, который вы несете на себе, простить, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, выйти на более качественный уровень жизни. Простить- это не значит забыть: есть выражение- я прощаю, но не забываю. Я вас не призываю начать дружить с мамой или публично прощать ее. Сделайте это внутри себя и для себя самой! Простить- это сделать шаг на путь своего исцеления.

5.Откажитесь от мысли о месте. Каждый из нас получает плоды того, что наработал. В жизни вашей матери ее поступки найдут свое отражение. Оставьте право своей матери осознать свои ошибки.

6. Если вы все-таки примите путь освобождения от обиды через прощение, я дам вам в качестве рекомендации одно эффективное упражнение: представьте, что каждая обида-это камень. Сбросить все камни за раз не получится, ведь вы их собирать на протяжении, можно сказать, всей вашей жизни. Каждый день в тихом и спокойном месте в садитесь вспоминаете самую сильную обиду и прорабатываете ее, говоря "Мама, я прощаю тебя". Делайте это упражнение каждый день не более 10 мин. И самое важное не стоит вдаваться в причины происходящего, искать виновных. А так же хочу обратить ваше внимание, что нет единого критерия по необходимому или достаточному количеству прохождения этого упражнения. Все полностью индивидуально. Все зависит от ситуации, от степени ее тяжести: допустим, прокрутили вы 3-10 раз одну ситуацию и она вас отпустила, а есть вещи очень серьезные , которые прорабатываются месяцами. Критерий один -ощущение , что вас отпустило, и вместе с тем ощущение спокойствия в вашем сердце.

7. Рекомендую вам почесть книги Луизы Хей. У нее есть замечательная книга в письмах, которая называется называет "Сила внутри нас". В этой книге описаны подобные случаи. Я уверена, что она сможет вам помочь на пути избавления от обид.

8. Рекомендую вам по окончанию учебы, найти хорошо оплачиваемую работу и задуматься об отдельном местожительстве. На мой взгляд, на расстоянии вам будет проще справиться с ситуацией.

9. Воспринимайте действия вашей матери по отношению к вам, как великую слабость с ее стороны, как некую неполноценность. Пойдите в церковь, помолитесь за нее. На мой взгляд-эта будет истинная победа на тем злом, которое причинила вам ваша мама. Я встречала ни раз на своем пути людей, которые смогли простить своих матерей за более тяжкие грехи, боле того, даже выстроить близкие и прочные отношения. Это достигалось путем осознания и принятия матери с позиции человека, который наделен слабостями и способного на ошибки и проступки. Но к этому необходимо прийти...

Yanni, я искренне надеюсь, что мои рекомендации будут полезны для вас и найдут свое применение. Я желаю вам гармонии и человеческого счастья.

С уважением, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 03.06.2018 10:39
говорят, есть положительное и отрицательное подкрепление. чем больше мы говорим и думаем о проблеме, тем большую силу она приобретает и положение усугубляется. например, красочные надписи о последствиях курения на упаковках действуют прямо противоположно ожидаемому - человек смиряется со своей участью и готов к тому, чего возможно с ним не случилось бы.
ваша задача - это все забыть. как забыть. не концентрировать ся на этом. ну есть более удачливве дети и более удачные семьи. но есть и намного худшие! семьи бомжей, алкоголиков, насильников и пр. они же тоже реальность нашей жизни! так что вам повезло в какой-то степени, и это тоже правда.
забыть. и прилагать усилия к тому, чтобы в вашей жизни появлялись люди, которые бы вас любили, которым бы вы нравились. окружать себя приятным общением, единомышленника ми, близкими. думать о своем не прошлом, а будущем. другого рецепта нет. представьте, что ваше прошлое - это чистый лист, и начинайте с него!) постоянно возвращайтесь к этой мысли, что все стерто, ничего нет, не имеет значения. ну и конечно поьихоньку маму убирайте из своей жизни. а когда вам снова придется с ней сталкиваться, ближе к ее старости, при наличии собственной жизни, интересов, круга общения, семьи, это уже будет не так болезненно. в сравнении с тем что у вас уже есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дария Верди 03.06.2018 11:20
У меня тоже было тяжелое детство, не такое тяжелое как у автора вопроса, но негатива тоже было очень много. И простить и забыть все это я не могла и не хотела. Это все равно что отказаться от справедливости.
Но в какой то момент я поняла, что думая как отомстить матери я отравляю и свою жизнь тоже.
И будет справедливо если взрослая часть моей жизни будет положительно окрашена. В ней будут люди, которые мне нравятся, будет любимая работа, будет любимый муж и ребенок, которого я люблю и он любит меня. И вы знаете, во многом так и получилось. Только не надо зацикливаться на прошлом - забывать совсем не нужно, но нужно сделать для себя правильные выводы. На будущее, на настоящее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить