Не могу взять себя в руки и доводить дела до конца.
Вопрос психологу:
Добрый день. Я девушка, мне 21 год, семьи и детей нет (да и вообще никогда не было каких-либо отношений, даже детского "подержаться за ручку"). В последнее время я нахожусь в каком-то довольно непонятном и неприятном состоянии, - совершенно не могу разобраться в том, чего хочу, и хочу ли чего-то вообще. Не могу ставить себе цели и идти к ним, все что делаю, - делаю скорее механически, потому что "ну вроде бы надо", а не потому что хочется. Не могу собрать в кучу свое внимание и не могу довести до конца половину дел, за которые берусь, постоянно отвлекаясь буквально на все что угодно. Стала ужасно рассеянной, но при этом моей жуткой рассеянности не сопутствует ухудшение памяти (просто интернет говорит, что рассеянность часто сопровождает забывчивость, так что уточню это на всякий случай). Память у меня отличная и всегда такой была. То бишь моя рассеянность скорее не про забывчивость, а про то, что я совершенно не замечаю происходящего вокруг и прямо у меня под носом, - просто не могу сфокусировать свое внимание, словно частично отключаясь от происходящего время от времени. Да и в целом меня словно охватила какая-то апатия и безразличие к жизни. А если и появляются какие-нибудь желания и стремления, - они внезапно и ярко вспыхивают, и точно так же внезапно и быстро гаснут и я теряю к ним интерес. У меня есть всего пара долгоживущих стремлений, мысли о которых дают о себе знать довольно часто, - но они все они довольно специфичны, нереальны и инфантильны, так что их наверное и нельзя назвать полноценными жизненными целями или чем-то в этом духе. (Например когда-нибудь купить себе в качестве жилья не квартиру, а яхту, чтобы в любой момент можно было отправится куда угодно не выходя из дома.) В любом случае, такое вот безразличное и рассеянное состояние очень мешает мне жить и работать, и мне хотелось бы что-то с этим сделать. Это преследует меня уже примерно года два или три, - до этого подобных проблем у меня никогда не наблюдалось, - наоборот я всегда была очень усидчивой и внимательной, даже будучи еще ребенком. А теперь вот даже не уверенна в том, что смогу удержать фокус на нужных вещах в этом тексте и не полезу в какие-нибудь дебри.
Ну и о себе: В данный момент живу одна, работаю дома (иллюстратор), выхожу только в магазин и почти ни с кем не общаюсь. Съехала от семьи в другой город четыре месяца назад, бросив университет на третьем курсе, потому что это вот состояние все нагнеталось, на него накладывалось так же чувство какой-то собственной никчемности, бессмысленности и ощущение, что я просто вязну в болоте, из которого не могу выбраться. Этой зимой это вот все достигло какого-то пика, когда я даже не могла встать с кровати чтобы поесть, и просто рыдала в подушку целыми днями. Так что в какой-то момент я решила что вряд ли уже может быть что-то хуже, и если я вязну в болоте, - надо попытаться из него вырваться. Денег у меня было немного, но я купила ближайший билет на самолет, и на следующий день улетела, в общем то не особенно думая о том, как с такими маленькими деньгами смогу хоть что-то снять и хоть как-то выживать, но кое-как выкарабкалась, и сейчас все в целом довольно неплохо, и это околодепрессивное состояние ушло, однако вышеперечисленные безразличие, рассеянность и прочее осталось, - и я просто не понимаю, что с этим делать.
Про детство, родителей и прочее - я была первым из двух детей в семье. Отец был инвалидом,(потерял ногу в аварии) поэтому не мог найти работу и сидел дома со мной и братом, в то время, пока мама работала. Он был очень хорошим и добрым человеком, которого я любила, но он часто напивался, из-за чего становился агрессивным, скандалил и бил мать. Когда мне было семь, он умер под новый год, надышавшись дыма, пока готовил праздничный ужин, а мы с мамой были на детском утреннике. Это был очень странный момент в жизни для меня, - не уверена даже, что полностью тогда это осознала, потому что перенесла довольно легко и даже не плакала. А вот маме было тяжко. Она стала часто срываться на нас, кричать и бить. А еще мать моего отца внезапно ополчилась на нас говоря, что произошедшее наша вина, и в итоге выгнала нас из дома посреди зимы, и маме пришлось брать в кредит однушку. Пока мама работала, с нами дома стала сидеть бабушка, ее мама. Бабушка неистово религиозный человек, так что она плотно взялась за нас в этом плане, - каждый день водила в церковь, давала нам очень много религиозной детской литературы, - я даже в церковном хоре пела и читала до пятого класса. Примерно в то же время я поняла, что в бога, сверхестественное и все такое прочее не верю. Когда через тебя проходит очень много всего этого вот, ты видишь все изнутри и имеешь голову на плечах, чтобы это анализировать, - ты просто в какой-то момент понимаешь, что это все полная чушь. После четвертого класса я сменила школу, - у меня были отличные оценки и мама решила перевести меня в более приличное крутое место. И в новой школе я столкнулась с очень сильной травлей со стороны одноклассников, - все проблемы я скрывала от мамы, потому что считала, что маме и так тяжело и лишний раз ее беспокоить не стоит (сейчас я думаю, что это было ошибкой, потому что теперь я уже попросту не могу кому-либо доверить свои проблемы, молчу и во всем всегда полагаюсь на себя). Но вот оценки у меня из-за всего этого стали ужасными и в какой-то момент учеба вообще стала мне безразлична, - чтобы найти какой-то выход своим эмоциям я стала заниматься разным рукоделием и писать небольшие истории. А в восьмом классе начала рисовать, что теперь стало моей профессией. После девятого класса я ушла из школы, подала документы в педагогическое, но через пару месяцев их забрала и пошла в 10 класс вечерки, которую через год закрыли, так что 11 мне пришлось доучиваться уже в четвертой по счету школе, - вот так вот меня немного помотало туда-сюда. Я мечтала рисовать комиксы, но пришлось поступать на графический дизайн, в котором разочаровалась уже через пол года.
Как-то так. Надеюсь из этой каши хоть что-то понятно, и она каким-нибудь образом прольет свет на то, о чем я говорила в начале. Мое текущее состояние очень мешает заниматься необходимыми делами, и даже сосредоточится на рисовании мне сложно, хотя это было моим любимым занятием и раньше, и сейчас.
Автор вопроса: Елена Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Захарова Снежана Олеговна.
Здравствуйте, Елена! Вы знаете, мою сестру зовут как и вас. Мне хочется обнять вас по-сестрински! Жаль, что вас даже за руку вас никто не держал!!
Какие у вас отношения с родителями? Они вас не обнимали и не держали за руку? У вас 2-3 года такое состояние?
С чего оно началось? Как вы раньше справлялись? Были ли у вас дружеские отношения или с противоположным полом? Все эти вопросы могут помочь понять, откуда растут корни ваших проблем!
Ваша рассеянность оправдывает себя! Если нет радости жизни, нет поддержки -- то организм соответственно реагирует уже так, чтобы меньше болело!
Здоровская мечта на счет яхты. Только не побег ли это от себя?
Читаю ваше письмо и будто все соки высосали. Откуда брать сил на дела? Энергии нет. "Делаю скорее механически, потому что "ну вроде бы надо", а не потому что хочется " - что конкретно вы делаете?
А вот эти ваши действия " выхожу только в магазин и почти ни с кем не общаюсь " еще больше усугубляют, наоборот - искать общения, того, кто поможет выбраться из этого состояния. Может на сайте найдете психолога и он вам поможет справиться с ситуацией.
Как будто вы куда то бежали (полет на самолете). Но куда и от кого стало ясно дальше в ваших строках. Здорово, что вы не сдались и нашли выход через рисование! Это бесценно, поверьте!!! Вы такая молодец!
И вы нисколечки не виноваты в смерти отца, даже не думайте себя винить! Это головы тех людей, они больны, что так говорят. Ваш отец был взрослым и это его был выбор пить или не пить! "Мое текущее состояние очень мешает заниматься необходимыми делами " - оно не может мешать! Лена, оно кричит вам о своей боли, усталости, о многом. Прислушайтесь к своему сердцу! Надеюсь, мой отклик вам поможет.
Оцените ответ психолога:
Автор: Захарова Снежана Олеговна
Город: Краснодар
Квалификация: Бакалавр психологии
Ответов психолога на сайте: 44
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Да, я была бы не против плотнее заняться этой проблемой с психологом, но просто не знаю, к кому бы именно обратится, чтобы мне действительно помогли, - все же психологов тут много.
В детстве, до смерти отца, с родителями отношения были очень хорошие, но вот после его смерти все стало сложнее. Мать работала весь день, и видели мы ее только рано утром и поздно вечером, к тому же она была очень нервная и уставшая, и ей попросту было уже не до нежностей и прочего. Мы не ходили никуда вместе отдыхать и на выходные, - она очень уставала, и сил и желания на это у нее не было. Мы по сути почти никак с ней не взаимодействовали, - она разве что кричала на нас и била за проступки в совсем уж тяжелые для нее дни. Я, конечно, тогда не до конца понимала, что это она не со зла, а потому, что ей самой тяжело. И деражала на нее обиду, мне происходящее по отношению ко мне казалось несправедливостью. Позже я стала понимать, что она делает это не со зла, а потому, что просто так сложилось, и когда у меня появились проблемы с травлей в школе, я ничего ей не говорила, чтобы не нагружать еще сильней. И тогда оказалась в ситуации, когда с одной стороны меня унижали одноклассники, а с другой - ругала и била мать за плохие оценки не зная, в чем причина этих самых плохих оценок. Я же просто старалась молча все это выдержать, лишь бы не расстраивать ее и хоть как-то облегчить ей жизнь. Не очень умное решение с моей стороны, да. Но уже ничего не изменишь.
Ну а в последние годы отношения с ней очень сильно колебались от хороших к плохим и наоборот. Я старалась по максимуму избегать любых конфликтов, ну а она срывалась и кричала буквально по любой мелочи - то интонация моя покажется ей неуважительной, то еще что-нибудь. А еще она старалась меня контролировать, а я же не хотела разочаровывать ее с учетом того, что она столько сил и нервов положила на нас с братом, таща все эти годы все на себе. Потому и на дизайнера пошла, - она этого хотела, а я не стала ей перечить и решила, что как-нибудь справлюсь, - раньше же и более тяжелые ситуации на себе вытаскивала. Хотя сама туда идти не очень хотела.
Это состояние у меня уже 2-3 года, да. Изначально было намного легче, но со временем это все накапливалось и становилось все тяжелей. В последнее время было особенно тяжко, - было нелегко заставить себя встать с кровати и идти на учебу, делать домашние задания, и это вот все. На перебарывание этой апатии просто уходили все мои моральные и физические силы, и иногда даже приходили мимолетные мысли о суициде, - не серьезные, а просто как размышления, что мне бы сразу стало намного легче и все проблемы ушли сами собой. Вроде того, что стою я у платформы ожидая электрички, и думаю, что если сейчас прыгну на рельсы, - то всем моим мукам разом придет конец.
Однако я действительно хочу жить, так что размышления так остались просто размышлениями. Хочу жить, просто не хочу, чтобы в моей жизни было все это, потому что это тяжело, - вот и все.
Но было тяжко. Я на столько не могла заставить себя что-то делать, что даже есть себя заставляла через силу. Я не чувствовала голода, - просто понимала, что есть надо, хотя бы немного. После этого всего я до сих про не смотря даже на то, что теперь стало легче, часто забываю про еду, и как правило ем всего раз в день, когда вспоминаю. что нужно бы это сделать. Я не страдаю от того, что мне не нравится моя фигура или что то в этом роде, - меня все устраивает, я хорошенькая. Так что тут в чем-то другом дело, но в чем, я понять не могу.
Дружеских отношений с противоположным полом не было никогда, как-то так сложилось. У меня вобще с друзьями всегда было не густо, за всю жизнь было всего четыре подруги. Но настоящие и очень близкие, на которых всегда можно положится в трудную минуту, и с которыми мы дружили долгие годы, и до сих пор дружим.
А про отношения, - я как-то никогда даже и не чувствовала в отношениях особой потребности. Да, в последнее время порой чувствую себя одиноко или хочется кого-нибудь обнять, но это не очень сильное чувство, нет желания искать себе пару или что-то в этом роде. Я вобще не уверена даже, что готова к этому и не знаю, как это все работает. Да и парни не особенно обращают на меня внимание, - наверное потому, что я выгляжу намного младше своего возраста, люди обычно не дают мне больше 15-16 лет.
Про механические действия - вобще все. Даже ем просто потому, что надо, как я уже выше сказала. Денег зарабатываю ровно столько, сколько надо, чтобы оплатить квартиру и купить еды, - хотя могла бы намного больше, и это даже не потребовало бы особых усилий. Но я просто понятия не имею, зачем мне эти лишние деньги и куда я буду их девать, потому что ничего не хочу.
Скажите пожалуйста, удалось ли вам поработать над данной проблемой? Есть ли изменения?