Как решиться на переезд? Муж в городе, а я осталась в поселке.
Вопрос психологу:
Мне 41 год, живу в небольшом поселке, замужем 16 лет, есть двое детей (старшему 17 лет и младшей 5 лет). Мужа очень сильно люблю, это у нас взаимно. Всегда шли с ним рука об руку по жизни и все печали и радости проходили вместе. Все было хорошо... но в нашем маленьком поселке у супруга сложились проблемы с трудоустройством и одновременно старший сын уехал из дома (поступил в университет в город Санкт-Петербург). На семейном совете решили, что муж едет с сыном поработает там и поможет сыну на первых порах... Так мы живем уже больше года... муж и сын в Питере, а мы с дочкой дома. Есть еще маленький нюанс до момента когда я заработаю пенсию по выслуге (25 лет) осталось 2 года.
Мужу понравилось жить в этом городе и он агитирует меня продать нашу квартиру взять ссуду (миллионные долги) и переехать к ним, воссоединить семью, так как очень тяжело жить в разлуке всем... Я тоже хочу воссоединить семью, но в душе буря...
Муж настаивает на переезде, по другому говоря вынуждает бросить родителей, друзей, работу (за 2г до пенсии), мотивируя тем, что сын отучившись останется там в Питере, домой не вернется... Еще я одна единственная дочь у родителей и у мамы сейчас тяжелое время - обнаружили онкологию (была операция, сейчас проходит химиотерапию) для нее это будет удар и я буду чувствовать себя предателем. Единственная радость у родителей в жизни это я и маленькая внучка. Но при всем этом я очень люблю мужа и сына и очень хочу жить с ними.... как разобраться в себе... как не ошибиться и не пожалеть? Вчера муж сказал что если я не соглашусь сейчас переезжать то на наших отношениях можно будет ставить точку. Он сам купит квартиру, а ты говорит живи там сама... Что он в любом случае домой не вернется.
Еще загвоздка в том что квартиру нужно продать сейчас, купить другую в Питере и только примерно через год можно будет туда заехать (то есть она еще на стадии строительства)
Я всю жизнь родилась и прожила в маленьком поселке и меня если честно пугает перспектива переезда...
Как разобраться в своих чувствах и переживаниях?
Как расставить приоритеты?
Автор вопроса: Альбина Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Альбина!
Что по-Вашему означает любить? Если в это понятие входит забота, уважение, принятие другого таким, какой он есть, желание безкорыстно делать что-то хорошее, то тогда логично предположить, что и решения нужно принимать вместе. А то, что Вы пишите про позицию мужа ("на семье можно будет ставить точку") никак не выписывается в представления о взаимной любви.
Перед Вами не простой выбор, и когда год назад было важно поддержать его в переезде и поиске новых возможностей, Вы это сделали, не смотря на то, как тяжело пришлось весь этот год. И скорее всего, в этот год Ваш доход был также важен, как и заработок мужа, правильно?
Грубо говоря, он мог искать и пробовать что-то, зная что Вы подстрахуете.
Теперь, когда он ставит такое условие, то как минимум должен быть уверен в своих силах настолько, что сможет Вам гарантировать стабильный доход и жилье.
Как видно из Вашего письма, этих гарантий нет, поэтому есть смысл ему сильнее стараться и найти возможности зароботка (проявить себя как мужчину добытчика, главу семьи), чтобы безболезненно ускорить Ваш переезд (это также будет неопровержимым доказательством его РЕАЛЬНОГО желания жить всем вместе).
Что же касается мамы, то через 2 года ей будет также грустно от Вашего переезда, как и сейчас, другое дело, что она нуждается в поддержке и уходе. Но опять же это можно организовать, наняв мед.сестру/сиделку/соц.работника, который будет помогать ей. А с Вашей стороны опять же нужны для этого финансовые возможности. Что касается поддержки душевной, то на сегодняшний день такое изобилие средств видеосвязи, что Вы можете общаться и видеть друг друга 24/7, было бы желание!
Поэтому, Альбина, Вы правильно чувствуете, не зря сомневаетесь, так как не имеете никаких гарантий и поддержки от "любящего мужа".
Это нужно решать с ним, проблема не в Вас или Ваших привычках, а в доверии и совместной цели, к которой идет Ваша семья.
Если бы вопросы с жильем, стабильным доходом решились, то Вы бы переехали, не так ли? А так получается, что муж только свои интересы учитывает, а Вы как хотите разбирайтесь со "своими" проблемами. Но в этом и суть, что они не Ваши, а общие, семейные.
Вам нужен четкий план, с прописанием сроков, рисков, необходимых инвестиций, пониманием где их брать и т.д. Когда это будет СОВМЕСТНОЕ решение, то сомнений у Вас не останется. А так как Вы не готовы следовать ЗА мужем, это означает неуверенность в нем, недоверие к его возможностям, а стало быть на это есть свои причины. Возможно его зароботок невелик, стабильной работы нет, понимания, как развиваться дальше и т.д. Все это зарождает в Вас недоверие. Попробуйте откровенно поноворить с ним, подробно обрисуйте свои страхи, и послушайте, как он отреагирует? Любящий мужчина ВСЕГДА готов отвечать (нести ответственность) за семью, любимую женщину, детей. А иначе, ради чего все это нужно?
Подумайте над этим. Если захотите подробнее пообщаться - пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.