Врожденная робость, внешняя неказистость, неприкаянность, невезение...

Вопрос психологу:

Изначально замечу, что не ищу ничьего сострадания или совета. Не верю в первое, а про совет скажу, что легче всего его давать, когда у самого все нормально. Общался в Сети с двумя психологами и одним батюшкой. Впечатления? Предметно-конкретное мышление - бич нашего времени. Мыслили они так: если человек не есть мясо, значит - вегетарианец. Между тем, мысль о том, что человеку мясо может быть противопоказано по медицинским причинам, им в голову не приходило. Это я к тому, что слишком много случайных людей пошло в психологию и в священники. Теперь по делу: пишу - изливаю душу. Родился в семье, чтящей предков, религиозной. Пращуров своих знаю вплоть до 8 колена. Рано научился читать. Родители - уважаемые и авторитетные специалисты, но не состоятельные. В основном, по причине страха и отсутствия блата. В жизни всего достигли сами. Меня, изначально, готовили к еще более высокому предназначению - я должен был быть умнее своих сверстников, я должен был быть отличником, иначе было бы стыдно, что сын таких родителей отстает в школе. И я был отличником. Далее, рухнул Союз. Мне было лет 11-12, и я думал о карьере часовщика. Но это так, между делом. Никакой цели у меня не было абсолютно. Я был защищен от всех жизненных пертурбаций надежным родительским щитом. Но я этого не осознавал, хотя мне об этом говорили. Итак, в возрасте, когда другие начинают думать о профессии, я жил как растение. Занимался спортом - безрезультатно. Если силы воли хватало на разучивание упражнений, то спарринг для меня был сущим мучением. Меня били даже дети, младше меня на пять-шесть лет. ДРАТЬСЯ И БОРОТЬСЯ Я БОЮСЬ - не хватает ни знаний, ни сил, ни выносливости, ни агрессии, ни злости. Потом, в 9 классе случилась депрессия: одноклассники принялись меня травить. Травили за все: за то, что руки краснели, за то, что не контролировал себя за столом, за внешность, за некоторые манеры (прятал покрасневшие руки в карманы, стеснялся, а другие думали какую-то похабщину), за нестандартную внешность, за ступор в общении, за гордость (или гордыню?)... Спортом, к тому времени, я уже не занимался, но еще ходил в последний класс музыкальной школы. И решил, что раз Моцартом мне не быть, то и диплом музыкальной получать тоже не надо. Целый год не ходил на занятия. Экзамены сдал с великим позором... Причем, до этого шесть лет был круглым отличником, не пропускал ни одного занятия. На уроке сольфеджио помогал всей группе, когда писали упражнения. На последнем госэкзамене МНЕ САМОМУ ПРИШЛОСЬ просить помощи.... Враздрай пошли уроки и в обычной школе: химия, физика, биология, алгебра, геометрия.... Косвенной причино можно назвать то, что часто менялись учителя, причем - уходили хорошие, приходили плохие (как педагоги, а не как специалисты). Но основная причина - в буллинге одноклассников, в придирках, в моем непонимании их, одноклассников, психологии, в моем поведении. Поступил в университет... Программу действий за меня разрабатывали родители. Определенного желания стать, например, врачом, у меня не было. В моде была профессия юриста. Но в те времена попасть на юрфак можно было лишь благодаря взятке или блату. Как я уже писал - у родителей не было ни денег (они сами не брали взяток), ни блата. А потому, меня решили поместить на факультет иностранных языков. Все это решали сами родители, ибо я был в депрессии, считая, что лучшее для меня - остаться в родной деревне и держать кроликов. Никаких амбиций. Одним словом, за меня все решали, ибо я решать не мог. Что еще? По профессии никогда не работал. Занимался чем угодно, только не переводами. Круг общения, зона комфорта - люди, которые в прошлом обходились со мной дурно, которые меня эксплуатируют, которым просто приятно общение со мной. Никаких личных симпатий. Выгода, комфорт. Я сам конформист, боюсь сказать человеку: "Давай, до свидания!" Сижу и молчу. А народ думает, что мне нравится других слушать. Таким образом, из-за страха и глупости, я прослыл хорошим собеседником, но оно мне на фиг не нужно. А так, я - комформист, тряпка. Женился по глупой влюбленности. К жене асболютно равнодушен, дети тоже особо не радуют. Брак - это не мое. Причем, я это заранее чувствовал... Зачем женился, не имея ни кола ни двора? Не знаю сам, противоречивый характер. До женитьбы имел нервную, но неплохо оплачиваемую работу. Женился, жена знала о характере моих занятий. То ли я часто жаловался, то ли она стала вмешиваться - хорошую, но нервную работу я бросил. Как результат: стал брать кредиты (тайком от жены). Она только просит денег. Я же отказать не могу... Тряпка. Уже больше шести месяцев, как задолжал 5-6 банкам... Проценты, штрафы.. Живем в съемной квартире. Хозяину должен за семь месяцев. Одно время пытался работать сам, отдельно, снял офис. За 10 месяцев не набралось и 5 клиентов. Зато я теперь должен хозяйке офиса около 1000 долларов... За съем офиса. Одним словом, жизнь еще та... Проскальзывала мысль о суициде, но я же трус... Кроме того, если более серьезно - боюсь загробной кары, грехов у меня и без суицида полным-полно. Да, кстати, в 12 лет я начал читать Библию, и больше всего мне понравилась тогда книга Экклесиаста, а именно известное изречение: "Суета сует - все суета". Под этим девизом у меня уже 16 лет выпало из жизни. Прожито зря. Представляете? 16 лет... Я ни к чему не стремлюсь, но это не Экклесиаст, просто фраза пришлась кстати к моим природным наклонностям. И получается, что относительно успешная фаза моей жизни пришлась на период, когда за меня все решали родители, а потом, лет в 25, я не смог двигаться вперед самостоятельно. Причем, по определенным причинам, я внутренне противился советам отца и матери. Например, был период, когда моей стипендии хватало на приобретение собственной квартиры. Отец предупреждал: "Копи деньги, нужен свой дом. Потом я умру, будешь бить себя по лбу, но будет поздно". Точь-в-точь все так и произошло. Это внутреннее противление родительским советам, судя по всему, вызвано тем, что мне нужна была не их поддержка советом, а их эмоциональная теплота, которой было относительно мало. Еще, я писал, что не имел амбиций. Верно. Но стоило кому-то при мне чем-то похвастаться, то я начинал "завидовать-жалеть себя". Не конкретному человеку, а тому, что я тоже мог бы быть на его месте. Вообще, жалеть себя - это мое фирменное занятие. Подсознательно, я получаю от этого удовольствие с последующим разочарованием.... Еще один момент: я никогда не пользовался успехом у женщин. И это меня жутко напрягает до сих пор. Как-будто я ущербен психически из-за этого. Хотя умом я понимаю, что грешно думать о таких вещах, тем более, в статусе женатого человека, но, видимо, это - потребность популярности, славы, а не само по себе желание обладать женщиной. Наоборот, в юности я предпочитал платную любовь. Потому что меня интересовал лишь интим, да и мало было образованных девушек и женщин, способных со мной общаться. Зато сколько раз я влюблялся, сколько денег тратил, сколько раз меня динамили? Вы могли в 20 лет потратить на девушку 10000 евро? Из которых 9000 были взяты в долг? А я мог. Причем, подавляющему большинству моих товарищей не приходилось тратить и пяти копеек для того, чтобы понравиться девушке. А я тратил... И мало того, они влюблялись в моих друзей, спали с ними, да еще в квартире, которую я снимал. Вам приходилось финансировать по просьбе друга круиз на острова с девушкой, которая вам нравилась? А мне приходилось. И, кстати, именно после такого случая я не то чтобы охладел, меня, как будто, изнутри всего выжгло. Опустошило. И после этого я вообще стал пустышкой, перестал думать о будущем, и так провел последние 16 лет.... Врожденная робость, внешняя неказистость, неприкаянность, невезение, отсутствие подходящего круга по интересам, неспособность вызывать симпатию и пр. наложились на отсутствие интеллектуальных способностей программировать свою жизнь, свое будущее, плюс неудовлетворенность женским вниманием и т.д. Еще у меня хорофобия. Страх перед танцами. В школе я танцевал, не стеснялся. В 9 классе, кажется, один одноклассник, двоечник и хулиган Васька, сделал мне замечание: то ли я сильно перепил, то ли дергался не в такт. И Васька сделал насмешливое замечание. Я не помню, что именно он сказал (уже 23 года прошло), но хорошо помню момент, выражение его лица, общую атмосферу. И после этого я перестал танцевать. Потом пошел на танцы. Жена прапорщика, в холодном домике, бывшем когда-то местом для детских аттракционов, занималась танцами с нами, со школотой. И мне на втором занятии она сказала, что я могу больше не приходить. Что с нее взять, жена солдафона, и сама недалеко ушла. Когда я занимался баскетболом, тренер мне сказал то же самое, я делал постоянные пробежки, не мог вести мяч, был неуклюж. Но меня это не обидело, баскетбол меня никогда не притягивал. К тому же, за плечами у меня были сексии вольной борьбы и карате. А вот с танцами вышла обида. Я до сих пор не могу танцевать, отлично знаю, что подумают о моих подергиваниях окружающие. Обладая отличным слухом, я не могу поймать такт быстрых танцев, ко всему прочему. И еще я зажатый. А как им не быть, если тебя постоянно дразнили (в детстве у меня была кличка, которую.... мне придумала родная бабушка...) на улице, в школе, ты, несмотря на занятия спортом, оставался хлюпиком и размазней, задолжал в банках около 7000 долларов, сидишь без работы, но всем говоришь, что работаешь, тебе приелась семейная жизнь, ты стал завидовать чужим успехом (кризис среднего возраста), тебе уже ничего не светит (только не пишите про то, что переводчики востребованы - на самом деле, у меня другая профессия, просто я не считаю нужным писать в Сети абсолютно все и позволяю немного изменить второстепенные подробности). Без знакомств, без денег, без всего...

Автор вопроса: Шлимазл Возраст: 38