Я слабак. Живу в постоянном стрессе.

Вопрос психологу:

Мне 27 лет, я петербуржец, высшее образование, коммуникабельный, работоспособный, со вкусом, чувством юмора, приятной внешностью, квартирой, девушкой, хорошей семьей и массой возможностей. Но 24 часа в сутки, 7 дней в неделю я нахожусь в стрессе.

Самоанализ подсказывает мне, что я трус и всего боюсь. Что я тупой и являюсь по сути оберткой от конфеты. Я сравниваю себя с игроком в настольный теннис. У меня есть ракетка и я только и делаю, что отбиваю мяч. Встаю с утра, в голове паника. Иду на спортивную площадку, сил нет, в голове только быстрей-быстрей, уходи. Определенно, у меня комплекс дохляка, хотя телосложение среднее. Потом возвращаюсь домой, ем, но так, как будто бы заедаю время, что его нужно потратить. Ощущение сытости или голода как таковое отсутствует. Сейчас закончилась проектная работа, я организатор фестивалей, и поиск работы заставляет меня искать что-то без определенного вектора направления. В этом, я считаю, и есть основная суть моей проблемы - я не вижу ориентира, к которому нужно двигаться. Я целеустремленный, напористый, дипломатичный, но представляю себя плачущим ребенком в лесу на перепутье тропинок. Мне страшно. С детства я достаточно трусливый человек, находящийся в теплой скорлупе родительского дома. Когда в стране был кризис, у меня все было вкусно и комфортно, я не дрался, не стремился особо к знакомствам, потому что моего мира мне было вполне достаточно. Сейчас я понимаю, что мое отношение к жизни сделало меня дезориентированным. У меня красивейшая девушка, но я ее, получается, обманул. Пригласил жить к себе, обещая "все хорошо", но в итоге уже 2 года у нас в квартире, новостройке, даже нет дверей. Мы постоянно ссоримся, с самого утра, но тем не менее любим друг друга и понимаем, что это проблема, которую нужно решать, а как решить - не понятно. Я не понимаю, что нужно делать, за что взяться. Может быть это лень, но лень в моей голове, паразитирующая, я не знаю. Я набрал миллион долга и сижу по уши в кредитах. У меня нет финансовой грамотности. Я хоть и образованный, но тупой ( Недавно посадили отца в тюрьму за мошенничество и семья возлагает на меня надежды, а я только делаю вид участности. Нет, я выполняю все действия, быстро и оперативно, но это не умственная деятельность. Я не могу сказать "это моя жизнь и я хочу тут поменять это и сделаю это так". Вместо этого я стою с ракеткой и жду, когда прилетит мячик, чтобы его отбить и он щелкнул по другой стороне стола, но не думаю, что бить нужно туда. Я представляю себя отвратительным слизняком, убегающим от ответственности, вместо того, чтобы взять свою жизнь и жизнь людей, которые во мне нуждаются в свои мужские руки и сделать все хорошо. Я убегаю от этого, потому что не знаю, что нужно делать. Я слабак.

Простите.

Автор вопроса: Даниил Возраст: 27