Боюсь показать себя.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Постоянно боюсь показать себя. Приведу примеры.
1. Когда я одна - вроде все в порядке. Как только кто-то, скажем так, появляется в поле обозрения - сразу могу начать вести себя по-другому - более напряженно, смущенно, стеснительно. В зависимости от настроения могу преодолевать это состояние (но это больше похоже на защиту, плюс преодоление забирает силы) или же, наоборот, погружаться в драматизацию (якобы со мной что-то не так, начинаю копаться в себе, причем не искать ответ, а просто переживать "свою несостоятельность как личности"), а могу просто войти в ступор и молчать из-за слишком большого смущения. Даже не припоминаю моментов, чтобы был хоть один человек в жизни, с которым я могла бы расслабиться. И это очень раздражает. Надоела такая однотипная реакция, хочется освободится, а осознать, откуда истоки - но не получается (скорее всего из той части жизни, которую не помню, т.е. до 5 лет).
2. В детстве была такая ситуация. Я дома (в зале) занималась под музыку то ли растяжкой, то ли танцевала, но постоянно боялась, что могут войти родители. Поэтому либо знала, чем они занимаются (и сколько у них на занятие уходит времени), чтобы они мне не мешали, либо постоянно дергалась и прислушивалась, не идут ли они (настолько не могла допустить, чтобы кто-то увидел меня "в действии", кстати, особенно родители). А если все-таки заходили - я просто прекращала заниматься тем, что делала и на вопрос "что делаешь?" обычно отвечала "да так, ничего". Тоже самое проецировалось на другие вещи, например, мама могла попросить сказать что-то на английском (она знала, что я его учу), а я просто не могла в прямом смысле физически открыть рот. С другими людьми немножко проще - т.е. с ними так могла (но только если видела, что человек поймет меня или примет, скажем так). У меня от этой одной проблемы (видимо она глубокая или слишком привычная) появляются другие - мне сложно показывать себя в целом в жизни, во всех сферах. Я не говорю, что я никуда не хожу из-за этого. Нет. Но я постоянно чувствую то, что мне неприятно чувствовать. В конце концов можно просто перегореть ко всему от "многолетнего морального натиска", что постепенно у меня и происходит.
Какие могут быть в данном случае причины? В каком направлении можно посмотреть, чтобы изменить ситуацию? Благодарю!
[Не знаю, в ту ли категорию отнесла свой запрос и не знаю, важно ли это для вас, но извиняюсь, если не туда].
Автор вопроса: Надежда Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Надежда!
На мой взгляд, все ваши проблемы находятся в области заниженной самооценки. Вы либо не знаете своих достоинств, либо искаженно оцениваете себя. Ваша самооценка очень сильно ориентирована на то, как вас оценивают другие («С другими людьми немножко проще - т.е. с ними так могла…если видела, что человек поймет меня или примет»).
Заниженная самооценка формируется в раннем детстве. Родители могли критиковать ваши действия, неуместно шутить, обесценивать ваши старания. При повышенной чувствительности иногда достаточно одного критического замечания или насмешливой фразы. Может ваши родители сами имели низкую самооценку? В этом случае они просто не могли научить вас ни чему другому.
В любом случае на родителей не нужно обижаться. Даже если они критиковали вас, они надеялись, что стимулируют ваше развитие. Не у всех родителей есть педагогический талант, к сожалению.
Парадокс в том, что другие люди никогда не оценивают нас выше, чем мы сами себя оцениваем. Поэтому другого пути нет, кроме как самостоятельно вырастить свою адекватную самооценку. Попробуйте написать список всех ваших умений и достоинств. У каждого человека есть что-то, в чем он лучше других. Найдите то, чем вы можете гордиться.
Если ничего не находится, прислушайтесь к себе. Найдите, что вам наиболее интересно. Начните углублять свои знания и умения в этом вопросе. Там же найдете друзей по интересам.
Ничего страшного нет в том, что другой человек в какой-то сфере превосходит вас. Вы можете у него чему-то научиться. Обычно люди любят передавать свой опыт другим. При этом оба в выигрыше.
Начните взаимодействовать с людьми в сфере своих профессиональных интересов, когда суть вопроса для вас важнее людей. Или займите позицию наблюдателя. Почему именно вы должны показывать себя? Пусть собеседники себя показывают, а вы смотрите и оценивайте.
Посмотрите, кому в вашем окружении вы могли бы чем-то помочь. Такое взаимодействие обязательно улучшит ваше мнение о себе.
Возьмите себе за правило: боитесь – действуйте, стесняетесь – говорите. Никогда ни при каких обстоятельствах не ругайте себя. Чтобы с вами ни происходило, это только опыт, который достигнув критической массы, даст вам уверенность в себе.
Почитайте для мотивации Дейл Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Ольга Арнольд «Популярные советы психолога», В. Леви «Везет же людям».
Я желаю вам настойчивости в достижении цели!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 542
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.