Не могу устанавливать эмоциональную связь с людьми.

Вопрос психологу:

Всегда хотела себе хороших, верных, надёжных друзей, которые бы играли в моей жизни важную роль. Хотела иметь в своем окружении людей, с которыми у меня было бы взаимопонимание, эмоциональная связь. В школе друзей особо не было, хотя отношения со всеми были хорошие, товарищеские, в общем то отношений у меня с ними особо то никаких и не было, я жила в своем мире.

Я думала, что в институте друзья появятся, все таки людей там больше, значит больше выбор и интересы схожие - сфера деятельности одна. В этом году поступила в университет, стала стараться общаться с одногруппницами. Но к концу дня я часто чувствую себя, как выжатый лимон, становится трудно поддерживать беседу и выражать эмоции. Зачастую, если присутствую в группе людей, то мне сложно влиться в беседу, а темы бесед мне часто вовсе не интересны. Иногда, идя с кем то рядом, я просто не могу поддерживать разговор и возникает неловкое молчание, которое может длиться минутами! При этом я чувствую себя очень неловко, в голове пусто, боюсь сказать что то не то, и в принципе мне и сказать то нечего. Я не могу задавать людям личные вопросы, потому что мне кажется, что некрасиво лезть в жизнь другого человека.

Я могу обсуждать любые темы, даже самые личные, если разговором будет управлять собеседник, но самой проявить инициативу сложно.

Когда я вижу группу друзей, которые вместе гуляют, смеются, общаются, мне становится грустно и завидно, потому что у меня такого нет, но когда я отказываюсь в подобной компании, то понимаю, что мне это не приносит удовольствия. Обсуждаемые темы часто кажутся пустыми и поверхностными, приходиться напрягаться, чтобы участвовать в разговоре, тогда я думаю о том, что одной мне лучше. Мне комфортно находиться в одиночестве, почти всегда могу себя занять, мне не приходиться вести пустые разговоры и пытаться что то из себя изобразить, вместо этого я могу расслабиться и быть собой, думать и чувствовать.

К слову хочу заметить, что я интроверт, что способствует развитию моей мысли, я часто рассуждаю на темы философии, литературы, истории. Я думаю, что если перестану читать книги, смотреть фильмы, получать пишу для размышлений, то я просто духовно погибну. Но все мое окружение не занимается подобными вещами. Их скорее интересуют шутки, сплетни, обсуждение всех людей и популярных людей, что мне кажется поверхностным и скучным особенно в их исполнении.

Но не с кем не общаться это не вариант, потому что мне хочется делиться с людьми своими мыслями, открытиями, эмоциями. Я хочу не просто вести светские беседы, я хочу глубокой эмоциональной связи с людьми. Иначе иногда на меня находит такое, что я начинаю страдать, все время кажется, что упускаю важную часть жизни, что я много теряю и что так вышло, потому что я никчёмный человек. Иногда даже пара фраз с незнакомым человеком улучшает мне настроение, вот так мне бывает не хватает общения с людьми.

Мне нравится, когда вокруг незнакомые люди, в общественном транспорте, например, потому что я люди мне интересны, хочу чувствовать себя часть общества, частью человечества, это не требует усилий, как личное общение, а именно с этим у меня проблемы. Я не могу перейти со станции знакомства и товарищества на стадию хорошей дружбы. Я так этого хочу, но это так сложно.

Когда я прихожу домой, то проблема с нахождением тем для разговора и напряжения исчезает. Со своей семьёй - папой, мамой и сестрой я общаюсь обо всем без проблем. Но то, что мне важно, им иногда не понятно, и мне хочется общаться не только с семьёй, но и с ровесниками.

Другие же люди автоматически воспринимаются мной, как чужие. Я не чувствую, что могу расслабиться, вернее, я расслабляюсь, но при этом часто превращаюсь в бревно, не способное чувствовать, мыслить и говорить, и я ничего не могу с этим сделать.

Я всегда почти всегда была одиночкой, с самого детства. Но мне необходима эмоциональная связь с людьми. Такие вещи, как непринуждённая беседа ни о чем, флирт, подшучивания мне не знакомы. Я ценю общение прямое, честное, без внешнего лоска, доверительное, глубокое.

Но этой стадии, наверное, предшествует стадия установления этих доверительных отношений, что мне не удаётся.

Вообще я совсем не бесчувственная. Читая книжки, смотря фильмы, я проживаю все вместе с героями, я понимаю их мотивы, эмоции, я чувствую все это на себе. Это легко, потому что они мне близки, они не закрыты под сетью хитроумных пустых разговоров. В жизни же я часто просто не представляю себе, о чем думает человек, что он чувствует, что можно ему сказать, а что нет, что уместно, а что нет. На фоне этой эмоциональной изоляции я и превращаюсь в бревно, а собеседник воспринимается мной, как бесконечно далёкий. Тогда у меня возникает вопрос, а надо ли мне так мучится, не проще ли быть одной? Но в этом случае я тоже буду страдать от отсутствия эмоциональных связей. Общаюсь я или не общаюсь, результатов нет.

Вообще мои знакомые довольствуются поверхностными отношениями, а мне этого мало. Я не хочу просто разговаривать, я хочу взаимопонимания, связи. Итак, вопросы:

1) Я слишком много жду от дружбы или в жизни бывает так, как я хочу?

2) У многих ли людей такие же проблемы?

3) Это окружение мне не то попалось или это я такой человек просто?

4) Нужно ли мне смириться с тем, что я никогда не смогу ни с кем так хорошо общаться, как хочу, или страдать по этому поводу дальше?

5) Как вообще люди становятся близки? Как преодолеть внутренний барьер, который мне мешает (боюсь быть навязчивой, поэтому выглядит это так, будто мне все равно)?

И просто, может быть что нибудь посоветуете, а то эта проблема для меня самая главная, мне не хватает человеческого тепла, понимания, общения, при этом я этого дать людям не могу, потому что внутри я все чувствую, но выразить не могу.

Получилось немного сумбурно, но общая ситуация, надеюсь, ясна. Спасибо уже за то, что прочитали.

Автор вопроса: Настя Возраст: 18