Чувство незащищенности. Я словно бегу от асфальтоукладчика...
Вопрос психологу:
Доброго день! Моя история такова.. Я вышла замуж по любви за доброго и хорошего парня, без гроша за душой, но мне казалось, что все приложится и мы со всем справимся.. Родили ребёнка, живём в любви и согласии, он замечательный человек и отец, но у нас одна проблема, уничтожающая наши отношения - деньги.. У нас по прежнему ни гроша за душой, съемная квартира, кредиты, неожиданные расходы и затраты...мы пашем днями и ночами, зарабатывая эти деньги, лишь бы перекрыть следующие платежи.. И каждый вечер мы выходим тыща в тыщу.. Я устала, я больше не могу, мне иногда кажется, что я ненавижу своего мужа каждой клеточкой тела и души.. Я работаю семь дней в неделю, мечтаю, строю планы, почти не вижу своего ребёнка, но год за годом не могу увидеть результат, для чего я все это терплю?!.. Я словно бегу от асфальтоукладчика, ведь стоит мне остановиться - раскатает в лепешку. Но я не хочу бежать! Я хочу жить, хочу радоваться моментам, хочу печь пирожки с дочкой и покупать новые уютные шторы... Но у меня нет ни дома, ни денег, ни времени... С рождением ребёнка я сильно изменилась, это действительно так. И у меня нет больше внутренних сил жить в стиле вечных студентов, когда сегодня у меня 1к в кошельке, а завтра до вечера мне нужно заплатить 20к, которые мы умудряемся заработать, копейка в копейку.. а после этого платежа следующий, и следующий... Я хочу стабильности, уверенности в завтрашнем дне.. хотя бы свой маленький угол из которого меня никто не выгонит, хотя бы родительский дом, где тепло и светло, в который я могу прийти в любой момент, хотя бы совет доброго мудрого человека, который пожалеет и укажет мне на ошибки.. Я больше не могу распыляться в пустоту, я устала, я плачу, а в голова стучит: «Хочу домой!!!» А где мой дом я не знаю, нет такого места, где бы я чувствовала себя в безопасности, под защитой.. И я реву ещё больше, каждый день.. Я ненавижу своего мужа за это, а получается, что я ненавижу его из-за денег.. Почему я была такой глупой и романтичной? Со своей внешностью и характером я могла найти себе прекрасного мужа, с которым я бы действительно была ЗАмужем, растила бы детей, работала бы, откладывая на отпуск и туфли и выбирала бы шторы... Но я не в силах что-то изменить, мне некуда бежать, кроме как от моего асфальтоукладчика...Как мне выйти из этого порочного круга? Бросить мужа и играть в гордую и независимую женщину? Научиться ещё больше терпеть и получать от этого удовольствие? Или сесть на антидепрессанты и терпеть с ними? Помогите, я чувствую, как ситуация разрушает меня, или я сама разрушаю себя, приняв эти правила..
Автор вопроса: Елена Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Елена, здравствуйте!
Как же было в детстве хорошо, никакой ответственности, никаких проблем не надо решать - все решают родители (хотя конечно детство у каждого разное и свое. Но, чаще всего его - детство все равно все воспринимают (вспоминают) как более беззаботное). Но!!! наступила взрослая жизнь, а с ней и ответственность! И как бы сильно не хотелось, но взрослеть приходится и самой отвечать за свою жизнь, да еще и за жизнь своего ребенка. Жизнь - это постоянная череда выборов. И у каждого выбора есть своя цена. Большой ошибкой считается сожалеть о прошлом, которое уже нельзя изменить. Какой в этом смысл? Только если цель изничтожить себя. Жить прошлым и тем более ошибками прошлого, это отказ от жизни в настоящем. Наше желание убежать, спрятаться от своих нерешенных проблем возвращает нас в состояние ребенка, которому страшно и он прячется в шкафу, под кроватью, да где угодно (закрыл лицо руками- я никого не вижу, значит и меня никто).
Еще часто у людей случаются проблемы, когда они слишком многого ожидали от своего будущего. А разрыв ожиданий с реальность вызывает разочарование, тоску, депрессию, приводит к огромному числу претензий, как к близким, которые это будущее не создали таким каким Вам бы этого хотелось и претензии к жизни, что не соответствует ожиданиям. Здесь проблема отсутствие ПРИНЯТИЯ такими какие есть других людей и обстоятельства жизни.
Дорогая Елена, мне кажется, что Вы многого не написали в письме. По ходу письма у меня больше вопросов чем ответов. Без наличия большей информации тяжело дать конкретные рекомендации. Здесь может быть какая то банальная проблема, которая легко решается, а может быть глубокая психологическая травма.
Елена, Вы очень устали и Вам нужен отдых - это однозначно. Не зная всех обстоятельств Вашей жизни сложно посоветовать как именно Вам лучше отдохнуть. Но у каждого человека есть свои ресурсы, как внутренние, так и внешние, которые помогают и активируют. Вам необходимо вернуть себе ресурсность. Почитайте статьи про копинг - поведение (совладающее).
Я искренне сочувствую Вам. Елена, Вы скорее всего очень сильная женщина, но даже сильным женщинам разрешено и показано проявлять слабости. Как давно Вы плакали? Так, чтобы навзрыд и от души? Дайте себе возможность сделать это - до тех пор пока вся боль не уйдет.
Вам необходимо понять ЧЕГО Вы сейчас хотите. Вся Ваша драгоценная энергия уходит на претензии и непринятие ситуации, жизни, в которой Вы находитесь. А было бы куда лучше направить эту энергию на созидание, на изменение того, что не устраивает. Вернее лучше всего думать не о том чего не хочу, а о том чего хочу, о чем мечтаю. И главное, что для этого необходимо сделать.
Но! У любых изменений есть своя цена. Бесплатных выборов не бывает. Даже ничего не меняя в своей жизни Вы все равно платите своими нервами, злостью, ненавистью и т.д. И здесь выбор можете сделать только Вы, ведь это Ваша жизнь.
Так же важно помнить, что отвечать вообще за ВСЁ Вы не можете. Необходимо научиться разделять ответственность и понимать, что может зависеть от Вас, а что нет. Вот например, если Вы маленького роста и никогда не играли в баскетбол, то навряд ли сможете стать чемпионом мира по баскетболу - это не в Ваших силах и это надо просто принять и смирится. Но есть вещи, которые в Вашей силе и власти.
У меня нет подробностей про Ваше образование, профессию, того где и как, а главное почему Вы так живете. Поэтому и рекомендации такие общие.
А что с Вашими родителями? что с домом и тем местом, где Вы выросли? Есть ли у Вас подруги и поддерживают ли они Вас, если есть? почему Вы оба с мужем так много работаете, но денег нет, что это за кредиты и так ли они нужны.
Это все Ваши выборы и решения и наверное для таких выборов есть и были причины, просто они не озвучены.
Вам было бы хорошо начать критически мыслить, разделять логику и эмоции. Убрать обобщения и глобализмы -слова ВСЁ, ВСЕ, навсегда, всегда, никогда, никто и т.д. Иначе идет накрутка самой себя. А за мыслями идут эмоции... и так по замкнутому кругу. Разорвите круг! Управлять своими мыслями Вы точно можете. На все можно посмотреть с нескольких точек зрения и все можно сравнить с чем то более лучшим , но и с чем то более худшем. Могло быть лучше, но ведь и хуже.
Вы даже не представляете, как важно уметь благодарить за то, что есть, найти за что поблагодарить судьбу, мужа, друзей, родителей.
Мысли об осфальтоукладчике приносят Вам счастье? Зачем Вы сами себе рисуете эту страшную картину? Может ее лучше стереть?
Чем меньше человек понимает сам себя, свои мотивы, желания, тем больше беспомощности и тем всепоглощающим становится страх жизни.
С возвращением себе ответственности за свою жизнь, за свой выбор, за то ЧТО и КАК происходит здесь и сейчас, с постепенным осознанием мотивом собственных поступков появляется больше уверенности, появляются выборы и возможности, появляется возможность новых реакций, новых способов поведения.
Елена, возьмите лист бумаги и начните писать о своих проблемах, либо нарисуйте их. Вам необходимо выплеснуть весь негатив, который накопился у Вас и мешает Вам. Вы можете рисовать, писать, а потом сжигать и смывать в унитазе, вы можете бить подушку, представляя ее чем то что мешает Вам.
Елена, Вы очень сильно обижены на мужа. Может есть какие то еще обстоятельства о которых не написано.
Как давно Вы общались откровенно с ним? Есть такое выражение, что "обида - это плач по любви". Люди обижаются на близких людей от которых ждали и не дождались внимания, нежности и т.д. В Вашей голове возможно засела мысль, что муж не сильно старается, не понимает, не дает того, ЧЕГО ВАМ ХОЧЕТСЯ. Но так ли это? Поговорите с ним, скажите о своих чувствах, не обвиняя его, а говорите о том, что Вы чувствуете (я злюсь, когда ты... я переживаю из-за того, что ты... и т.д.).
Есть еще один метод, чтобы разобраться в своих взаимоотношениях. Представьте себе какую-нибудь проблемную ситуацию связанную с Вашим мужем, но не самую сильную и травматическую. Вспомните ее, погрузитесь в нее. Теперь представьте, что Вы сейчас не Вы, а Ваш муж. Представьте всю ситуацию его глазами, сердцем, душой, как он все воспринимает. Побудьте в этом. Теперь представьте, что Вы наблюдаете за этой ситуацией со стороны, как будто смотрите кино или наблюдаете за ситуацией за соседнем столиком в кафе. Что Вы думаете, как все воспринимаете, как кого оцениваете, какой бы совет дали возможно. Побудьте в этом. Теперь вернитесь в эту ситуацию уже в себя. Посмотрите - изменилось ли Ваше отношение.
Елена, я отвечала на несколько вопросов по выходу из депрессивного состояния. можете посмотреть эти вопросы и ответы:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/16726-ya-poteryala-rebenka-i-moj-lyubimyj-muzhchina-ot-menya-ushel
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/odinochestvo/16417-kak-snova-stat-ravnodushnoj-ko-vsemu-ne-mogu-bolshe-terpet-odinochestvo
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/16300-muzh-na-storone-svekrovi
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/16324-umeret-nelzya-ostatsya
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/16185-trevoga-i-mnitelnost-meshayushchie-polnotsenno-zhit
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/strakhi-fobii-zavisimosti/16856-trevozhnye-mysli-strakh-ot-ssor-v-seme-zhestokie-kartiny-v-golove
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/18873-kak-zabyt-tekh-kto-tebya-predal
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/odinochestvo/20344-zdravstvujte-u-menya-v-zhizni-sovsem-vse-plokho
Елена, я желаю Вам счастья и умиротворенности и, чтобы Вы разломали этот асфальтоукладчик, либо уже сели в него и начали сами укладывать асфальт, как Вашей душе угодно ("оседлали" его, приручили).
Оцените ответ психолога:
Автор: Алферова Маргарита Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Кандидат психологических наук.
Ответов психолога на сайте: 397
Елена, здравствуйте. Очень тронуло Ваше письмо, в нем столько одиночества, бессилия и усталости. Вы пишете о том, что "бежите от асфальтоукладчика" и складывается ощущение, что Вы бежите одна. Можно представить, как Вы устали изо дня в день бороться с финансовыми и бытовыми проблемами, эта усталость и отсутствие уверенности в завтрашнем дне, невозможность получить поддержку и помощь от мужа, вызывают у Вас чувство отчаяния, разочарования и ненависти к мужу за его бессилие. Хочется как в детстве все бросить, заплакать и с криком :"Я хочу домой!" убежать к маме, уткнуться в ее колени и разрыдаться, чтобы она погладила по голове и сказала, что все будет хорошо или как-то помогла советом.
Конечно, когда Вы выходили замуж молодыми, по большой любви и были студентами-романтиками вы не думали о финансах, тем более вам казалось - вы со всем справитесь, главное - это любовь, но сейчас Вы с мужем взрослые люди и вполне можете обсуждать подобные вопросы, тем более у Вас растет дочь и доходы семьи, планы на будущее очень важны.
Елена, обсуждаете ли Вы с мужем финансовые вопросы? Планируете ли семейный бюджет? Согласовываете ли на что тратить? Анализируете, куда уходят деньги в семье и почему их постоянно не хватает, не смотря на то, что Вы оба работаете?
Вам стоило бы собраться с мужем и спокойно, без взаимных обвинений, сесть и проанализировать финансовую ситуацию и способы ее решения, посчитать доходы и расходы.
Так же Вы можете рассказать мужу о Ваших переживаниях, страхах, Вашей усталости и чувстве беспомощности, сказать, что Вам тяжело, попросить у него поддержки. При обсуждении лучше использовать "Я-высказывания", например, нет "Ты мало зарабатываешь и мало заботишься о семье", а "Я очень устаю и мне не хватает твоей помощи и поддержки в таких-то ситуациях"
Это сблизит Вас и позволит совместно поискать пути решения семейных проблем.
Если будут вопросы -пишите
Желаю Вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.