Как расставить жизненные приоритеты, разобраться с внутренними противоречиями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В свои 28 лет я имею два высших образования, стала успешным специалистом, работаю в органе государственной власти, имею перспективы карьерного и личностного роста. У родителей я единственный ребенок - это было их решение. С ними проживаю в одном городе, но раздельно. Живу одна. Отношения у меня с ними предельно близкие, но далеко не открытые и не доверительные. В детстве мама требовала от меня достижения высоких результатов в учебе, однако, будучи гуманитарием, ряд точных наук мне давались с трудом или вообще не давались. На этой почве на протяжении школьных лет у меня с ней возникали острые конфликты. Мама считает, что она всегда права. Даже сейчас она ссылается на то, что все делала правильно, когда меня выводила, иначе я бы не закончила на "отлично" учебы в школе и вузах. Вместе с тем на практике я вижу, что есть люди, которые учились посредственно, имеют не самое лучшее образование, но сформировались профессионально быстрее и качественнее меня. Мне от этого очень горько. С годами ситуация усугубляется, и мама постоянно клеймит меня эгоисткой, когда я пытаюсь ей что-то доказать. Папа не доминирует в семье, но отношения с ним у меня также не связаны с доверием. Мне иногда приходится им лгать по малозначительным поводам, например, относительно того, есть ли у меня отношения с мужчиной. Я от них данный факт скрываю уже много лет, поскольку боюсь критики, а это вполне вероятно. Также боюсь Иными словами, я никак не могу раскрыть им душу. Это для меня нереально. На данной почве у меня не ладится личная жизнь, поскольку родители имеют склонность туда вмешиваться, давать советы, когда их не просят. Я порой хочу просто выговориться, чтобы мне стало легче, но взамен получаю только упреки и ненужные советы. Даже по школе помню, что отношения с мальчиками они не одобряли со ссылкой на то, что надо сначала закончить учебу, а секс так вообще - только в законном браке. В итоге я потеряла интерес к личной жизни вообще на долгое время.

Шесть лет назад у меня сложились, когда я закончила оба вуза, у меня сложились фактически брачные отношения с одним человеком, который на год был старше меня. До этого в течение года мы просто встречались, он стал моим первым мужчиной в физическом смысле. Отношения были созависимые, я в нем растворилась полностью. При этом у этого человека проявлялись психологические переносы, связанные с ранней потерей матери. Так, на меня он проецировал рано утраченную обязанность матери по заботе о нем. В то же время он себя постоянно жалел тем, что не работал, сидел у компьютера. Работала я и неплохо зарабатывала. Меня бы все устроило, если бы он не начала требовать от меня еще и исполнения обязанностей по дому. У нас были постоянные конфликты в связи с немытым ламинатом или посудой, на которые у меня просто не было времени и сил. Кроме того, из-за избыточного веса он имел проблемы в интимном плане, плюс ко всему злоупотреблял самоудовлетворением. Итогом всего стало то, что я честно ему призналась, что мои чувства практически к нему исчерпаны, и я не могу оплачивать все счета и работать дома. Вместо того, чтобы изучить ситуацию, он собрал вещи и уехал к себе в город.

У меня была глубокая депрессия и ощущение чувства вины. Однако эту проблемы мы проработали с психологом, и я отпустила обиды и себя.

На новом месте работы, а именно, четыре года назад я познакомилась с молодым человеком, который также был старше меня на год. На тот момент нам было 25 и 26 лет соответственно. В прошлом у него был неудачный брак (детей нет) и такие же неудачные личные отношения с девушкой. Наши с ним отношения начались как интимные, поскольку я он мне первоначально внешне понравился, как и я ему. Потом, общаясь, начали узнавать мировоззрение друг друга. Первые пару лет он меня сторонился, так как было очевидно, что интимная близость в перспективе вела к личным отношениям, которых он не хотел в связи с тяжелым прошлым. Я сама не могла определиться, чего я хочу, мне все время кажется, что я над ним издеваюсь из-за своей неопределенности. Но и он надо мной издевается из-за своей нерешительности!

Я знакома с его родителями - это дружелюбные, привлекательные люди, мечтающие о внуках от первого сына (от мл. сына есть двое). Я сама прекрасно понимаю, что на сегодняшний день есть определенные отношения, что я пусть не все, но что-то ценное значу для этого человека. Он ждет от меня помощи, но я не знаю, как ему помочь. К психологу он не пойдет. Одновременно считает себя не достойным меня и боится новой неудачи. Пиво, друзья и футбол - источники отвлечения от проблемы, но не решение. От брака и детей отказывается категорически, однако признается, что в силу возраста это нужно, и я достойна быть матерью его детей. Когда у меня были подозрения на беременность, у него была адекватная реакция, беспокоило лишь то, что заработка будет недостаточно. Мне ясно одно, что наступление беременности решит проблему. Но! Мне самой страшно, потому как переживаю, что с появлением ребенка, я не буду принадлежать себе, нужно будет сократить часть расходов (элемент эгоизма все же есть). Пугает, что начнет редеть волос, появятся пигментные пятна, шов от кесарева, промежность станет шире и т.д., и это послужит неприязнью со стороны мужа. Также боюсь допускать ошибки в воспитании, хотя понимаю, что без них невозможно. И потом: вдруг это не изменит его отношения? Я перечитала кучу публикаций по теме психологического бесплодия. С одной стороны, я хочу стать матерью, поскольку это позволит мне реализоваться как женщине и быть с любимым мужчиной, с другой, боюсь этой ответственности и даже на время оставлять карьеру, так как пока это единственная сфера, где я хоть чего-то добилась. и потом, если я так сильно его люблю, почему при его страхе и, как следствие, нежелании иметь детей, я должна его обременять своей беременностью.

Я делаю все для того, чтобы он в меня кончал, но на утро иду покупать постинор. Я бегу от своих проблем, он - от своих. На нервной почве мне защемляет нерв в позвоночном столбе. Подскажите, пожалуйста, по какому алгоритму мне начать проработку внутренних противоречий и насколько это реально сделать самостоятельно?

Автор вопроса: Алена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Хомякова Светлана Ивановна.

Здравствуйте, Алена! У Вас в голове такая путаница, что исповедь напомнила мне басню Крылова «Лебедь, рак и щука». «По какому алгоритму мне начать проработку внутренних противоречий?» - спрашиваете Вы. Начните с расставления жизненных приоритетов. Запишите на листе бумаги в порядке убывания по значимости слова: дети, карьера, мужчина, я, родители/друзья. А теперь обратите внимание, как они должны быть распределены в норме. На первое место всегда ставим себя, и это не эгоизм, наоборот, качественно улучшая себя, мы улучшаем мир вокруг. На втором месте любимый мужчина или муж! Да, Алена, ни работа (какой бы успешной она ни была), ни дети (настоящие или будущие), ни, тем более, родители. Если между мужчиной и женщиной встает что-то или кто-то еще, в отношениях будут возникать проблемы и дисгармония. Ни мама, ни папа не вправе устраивать Вашу личную жизнь. Алена. Они могут дать отеческий совет, рекомендацию, решение остается за Вами. Тем не менее, сложившийся в детстве паттерн поведения на слова родителей, особенно мамы, преследует Вас и во взрослой жизни. Взаимопонимание и доверительные отношения с родными предполагают тактичное участие под девизом «не навредить», а не горячее желание «причинить добро». К сожалению, авторитарный тип воспитания далек от такта и лояльности. Свобода ребенка, также как и собственное мнение – в надежных руках заботливых родителей, которые знают жизнь лучше. К тому же, Вы единственный и, я уверена, любимый ребенок в семье. А значит, присутствует гиперопека. И не важно, 8 Вам лет или 28, родители видят перед собой девочку, которую нужно оберегать, как государственную границу, и доводить до совершенства, как творение искусства. Мама сказала, что Вы должны знать точные науки и выйти из школы отличницей - мама сделала. «Хорошие девочки не забивают себе голову мальчиками!» - учили родители. И Алена забыла о них думать. Согласна. Но все хорошо в меру. Где и как приобрести опыт общения, в том числе с противоположным полом, сформировать иммунитет к поражениям, научиться разбираться в людях? Природа умнее нас. Периодизация человеческого развития предполагает прохождение всех ее стадий, каждая из которых отвечает за формирование знаний, умений, навыков, важных и необходимых на протяжении всей дальнейшей жизни индивида. Вы правильно пишете, Алена, зачастую менее успешные в школе сверстники, хватающие тройки, списывающие у тебя контрольную, пробиваются в жизни легче и быстрее. «Почему?» – спросите Вы. Да потому что они относились к «работе над ошибками» менее драматично, чем их сосед-отличник, и использовали их, как опыт, который пригодится в более сложных жизненных ситуациях.

Проживая отдельно, взрослому человеку уже совершенно необязательно отчитываться перед родителями за каждый свой шаг. Информируйте их дозировано и по мере необходимости. Следите за своей речью, интонациями голоса. Чаще всего ответная реакция идет на эмоциональную окраску предложения. Говорите уверенным и спокойным, но твердым, не требующим возражения, голосом. Когда мама в очередной раз упоминает о заслугах в Вашем воспитании, ограничьтесь благодарностью, откажитесь от участия в семейных батлах за право победителя. Алена, первые строки письма, где Вы вкратце описываете свои успехи, отличный мотиватор двигаться вперед во всех направлениях.

Поработайте со страхом ошибки и чувством вины в отношениях с мужчиной. Вы можете разделить ответственность за совместное будущее со своим спутником, но снять ее с себя или переложить на других людей, мужчина то или родители, не получится. На деле же просматривается внутренняя игра в «кошки-мышки»: сегодня я хочу семью и расстраиваюсь, что любимый человек категорически против детей и брака, а завтра уже оказывается, что он вроде и реагирует адекватно, но сама боюсь оставить карьеру, растолстеть, подурнеть, плохо воспитать и т.д., и т.п. Алена, проблема в том, что Вы живете в своей голове, напридумывали себе самые худшие варианты развития событий и смакуете их, лишая себя возможности просто жить здесь и сейчас.

Если чувство вины базируется на внутреннем конфликте: я реальная и я - такая, какой хотят меня видеть близкие, здесь нужно обратить внимание на сохранение цельности личности, принимать и любить себя такой, какая есть. Проработка страхов, в том числе страха сделать первый шаг и ошибиться – это тема «комплекса отличницы», тема повышения уверенности в себе, в собственных силах, тема «Я могу».

Наведите порядок в своей голове и наслаждайтесь жизнью, Алена! Желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Хомякова Светлана Ивановна

Автор: Хомякова Светлана Ивановна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 18

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-10-13