Поиск по сайту

Гиперопека и тотальный контроль. Последствия нестандартного детства

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой вопрос достаточно нестандартен, так как ответов на него я не находил в явном виде. Некоторые люди имеют проблемы, связанные с недостатком заботы в детстве. Я же до 18 лет имел чрезмерную заботу - мне не позволялось заниматься ничем по дому, нельзя было решать никакие свои проблемы. Только учёба. Любые недостатки при этом сильно упрекались, а за достижения в учебе поощрений не было. При этом родители установили тотальный контроль надо мной - прогулки не дальше двора и не более часа, в то время как сверстники ездили в другие города, запрет на отношения, в то время как у сверстников уже год-два как был первый половой опыт. Не разрешался просмотр ряда фильмов, что видело все мое поколение, не разрешались компьютерные игры, просмотр футбола и других спортивных игр. Занятие спортом тоже ограничивалось. Только учёба, и всё. Любой вопрос типа "ты поедешь на дачу?" предполагал положительный ответ или очень жесткое подавление "бунта". Просматривались любые переписки, даже дневники, запрещалось создание аккаунтов в соцсетях. Вышло так, что к 18 годам я ни разу не дрался и даже не умел, ни разу не занимался любовью, ни разу не пил, не гулял ночью, не был в состоянии прожить несколько дней сам. Чтобы уйти из под контроля родителей, пришлось поступить в военный вуз. И даже к 21 году я не имею друзей, круга людей, с которым могу комфортно проводить время, не умею говорить с девушками, не могу знакомиться с людьми и вести разговор о чем угодно, кроме своей специальности. Точнее могу, но не долго и это стоит больших усилий. Можно сказать, что социализация обошла меня по всем параметрам. И теперь я теряю из-за последствий такого детства человека, которого люблю - девушку, которой нужен реально достойный мужчина, защитник и создатель семьи. Я же понимаю, что я еще не повзрослел и взрослым стану ещё не скоро, хотя интеллектуальный уровень по оценкам всех окружающих очень высок. Только эти окружающие со мной не общаются и больше не будут этого делать. Так было всегда - от меня отворачивались ребята во дворе, в разных школах, в вузе, порой приходилось мириться с унижениями. Я знаю, что так будет дальше. Есть и внутренние последствия - я теперь очень остро реагирую на шутки против меня, раздражителен, безэмоционален. Как можно справиться с этой комплексной проблемой, которая закладывалась 21 год? Как справиться со всеми последствиями, приобрести верных друзей, завоевать любимую девушку, накопить социальный опыт и забыть обо всем, что пришлось претерпеть в условиях, в которые пришлось загнать себя ради отсутствия контроля родителей - в военном вузе, где свободных дней 2 в неделю, да и много запретов и ограничений (что, как ни странно, проще, чем было дома)?

Автор вопроса: Александр Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Александр!

Очень сопереживаю вам в вашей ситуации. Но! Неважно, что с нами сделали когда-то. Важно, что теперь мы сами делаем с тем, что с нами сделали. Мой ответ может показаться вам жёстким и «несочувствующим», но я верю в вашу способность справиться с этим!

Вы понимаете, что вам сейчас не очень и сами даёте себе прогноз на будущее. Вы пишете: «Я ещё не повзрослел». И следом: «Взрослым стану ещё нескоро». Знаете, как птенцы учатся летать? В какой-то момент родители выталкивают детёныша из гнезда, и ему приходится расправлять крылья, махать ими, барахтаться в воздухе, бороться за свою жизнь и, в результате, самостоятельно лететь. Ваши родители создали вам тепличные условия и вовремя вас из гнезда не «выкинули» (конечно же из лучших побуждений!). Но теперь вы – уже вполне взрослый по возрасту человек – можете взять свою жизнь в свои руки и переделать её. Вместо этого вы продолжаете подкреплять свой прошлый опыт. Вас жёстко контролировали родители – и вы поступили в военный вуз с жёсткой дисциплиной. Из одной клетки вы перебрались в другую. Заметили? Это не плохо и не хорошо, это просто ВАШ выбор.

Вы пишете: «От меня отворачивались ребята во дворе, в разных школах, в вузе, порой приходилось мириться с унижениями». И далее: «Я знаю, что так будет дальше». Что вы хотите услышать от психолога на это? Какую-то технику, меняющую жизнь и заставляющую людей вести себя с вами иначе? Нет, волшебства не произойдёт. Пока вы убеждены в том, что вы не в силах повлиять на свою жизнь – действительно всё останется по-прежнему.

И в конце письма вы спрашиваете: «Как можно справиться с этой комплексной проблемой, которая закладывалась 21 год?». Ваша проблема действительно комплексная. Но у этого комплекса есть общий корень – вы не берёте свою долю ответственности за свою жизнь.

Вы можете бесконечно оборачиваться на своё детство, винить родителей за воспитание, ребят за унижения, мироздание за несправедливость и тд и тп. Это удобно. Но прошлое уже в прошлом. Найдите в себе смелость взять на себя ответственность за своё настоящее и уже здесь и сейчас выбирать иной вариант развития.

Ответственность – это делать осознанный выбор и с готовностью платить цену его последствий. Можете начать с осознавания в здесь и сейчас свой ответственности за ваш выбор условий вуза, за вашу раздражительность, за ваш узкий спектр тем для разговора, за ваше неумение общаться, за ваше неумение давать отпор, за вашу несамостоятельность и пр. Когда вы признаете в настоящем свою долю ответственности, только тогда вы сможете начать это менять. Без вашего непосредственного участия ни один психолог вам не в силах помочь.

И да, поскольку любой выбор несёт за собой и негативные последствия, и позитивные, то предлагаю вам подумать, какую выгоду вы получаете от того, чтобы продолжать жить прошлым опытом?

И эта выгода совершенно точно есть. Если бы её не было, вы бы не вставляли палки в колёса самому себе и самостоятельно взрастили себя. Вы бы, грубо говоря, вынудили себя накапливать тот самый социальный опыт. А пока что вы себя очень оберегаете от изменений и ищите причины где-то во вне. И это ВАШ выбор, имеете право.

Ваша жизнь в ваших руках, Александр! Искренне желаю вам успехов и верю, что вы можете справиться!

С уважением, Дарья.

(чтобы записаться на индивидуальную консультацию, напишите мне в скайп rodionova_di)

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # turkishbride 21.10.2018 14:38
Дарагой. Условия ни при чём. Теряй девушку. Другую найдёшь. Если твоё, то не потеряется. Если не твоё, то дай ей жить нормально, без тебя. А сам сановись полноценным. И заслужи себе достойную жизнь сам. А на родителей не надо сваливать, недостойно смотрится. По-детски.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных