Как начать жить, если все плохо и запущено по всем фронтам и внутри, и снаружи?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я юноша. Мне 19 лет.

Всё моё детство прошло весьма печальным образом. Почти постоянная крайне агрессивная обстановка в доме (вечные ссоры, ругань, матерная брань, иногда даже драки). Полное отсутствие понимания и теплоты со стороны родителей при нескончаемых упрёках, оскорблениях и, можно сказать, тотальном контроле меня. Абсолютное одиночество (ни друзей, ни приятелей, ни близких родственников, с которыми можно поговорить, а во всех коллективах я был изгоем; единственные близкие отношения, начавшиеся в 17 лет, продолжались 2 года и протекали главным образом в сети (ибо мы жили далеко друг от друга, хотя иногда (совсем немного от общего времени) виделись. Они были единственной радостью в моей жизни, но последним летом очень болезненно завершились, когда меня бросили, сказав при этом, что уже долгое время общаются со мной лишь из жалости). Огромное количество времени я тратил на занятия, которые не мог терпеть и которые в итоге не дали совершенно никаких добрых плодов (во многом, пожалуй, под давлением родителей, которые не давали мне бросить музыкальную школу; считали, что мне необходимо заниматься спортом; получать как можно больше пятерок, чтобы быть лучше одноклассницы-отличницы). Ни путешествий, ни домашних животных, ни посещения интересных мероприятий, ни чего-то другого живого в моей жизни не было (мои родители были во многом мертвыми людьми и не понимали, как можно потратить деньги на концерт, если за эту сумму можно купить кофту или мешок картошки). Конечно, и я во многом виноват, поскольку определенные возможности у меня были и я все же мог стать совершенно другим человеком, но, не справившись с обстоятельствами и грудой психологических проблем, я много лет просто гнил заживо.

Окончив школу, я, можно сказать, чудом поступил в столичный вуз на специальность, которая меня очень привлекала и привлекает до сих пор, и уехал из родительского дома. Прошло уже 1,5 года, но гнить заживо я продолжаю до сих пор.

В свои 19 с половиной я представляю собой крайне печальное зрелище.

У меня напрочь отсутствуют увлечения (даже на уровне сериалов или игр). Музыку слушаю мало. Фильмы смотрю совсем редко. Книг не читаю вообще. При этом есть немало вещей, которые я нахожу интересными. Однако не хватает ни сил, ни увлеченности, чтобы что-то делать. Постоянная тоска, апатия, уныние, безразличие и бессилие. Даже следить за собой и порядком вокруг себя удается с большим трудом... Часто я не моюсь по месяцу, неделями не чищу зубы и складываю горы мусора под собственным письменным столом. Нередко накатывается озлобленность и зависть ко всем вокруг.

Учёба запущена хуже некуда... 1,5 года уже прошли впустую. Мечта о выбранной профессии сгорает, а отчисление, которое сломает жизнь окончательно, уже не такая уж и нереальная перспектива.

Очень много загонов, переживаний, безумных мыслей, которые буквально выедают мозг.

Особенно болезненно осознание того, насколько я жалок в свои 19 с половиной... Ничем не увлекаюсь, ничего не знаю, ни в чем не разбираюсь, имею до жути жуткий кругозор... Также болезненно осознание потерянного детства... нигде не был, ничего не видел, ничего приятного не пробовал, нет решительно ни одного воспоминания из прошлого, которое бы грело душу.

Разумеется, сейчас я совсем один... (Только с одним одногруппником поддерживаю приятельские отношения, общаясь об учебе и всякой ерунде в рамках вуза и в вк.) Но это мало помогает. Очень нуждаюсь в близком человеке и серьезно страдаю от одиночества.

Что делать? Я так больше не могу жить.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 19