Поиск по сайту

Как выбраться из замкнутого круга и перестать съедать себя за ошибки?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой вопрос к вам - крик души, поэтому я очень надеюсь, что вы мне поможете увидеть истину во всей моей истории. История моя, наверное, будет очень ярким примером цикличного поведения, но как я сейчас уже понимаю, к сожалению, здесь всё намного сложнее и запутаннее. Начну по порядку.

Моё цикличное поведение началось с того самого момента, как я решила худеть: я обычно обжиралась (извиняюсь за такое грубое слово, но по-другому это не назвать), обжиралась настолько, что меня тошнило при виде еды, ела всякую неполезность в виде чипсов, конфет, лимонада. После такого "праздника" желудку, с определенного дня, обычно с понедельника или воскресенья, а бывало, и с любого другого дня недели я начинала своё похудение, которое представляло из себя ежедневные физические нагрузки и полный отказ не только от всего сладкого и мучного, но и от нормальной пищи, как суп, картофель, мясо. Иногда я всё же позволяла себе нормальную еду, которую готовила моя мама. Одним словом, думаю, понятно, что держа себя в таких ежовых руковицах, человек долго не протянет. Стоило мне только "пригубить" шоколадкой или чем-то ещё запретным в моём списке продуктов, как я всё бросала, на меня находил такой жор, что я съедала больше, чем за всю предыдущую неделю. То же касалось и физической нагрузки: я не давала себе никаких поблажек, заставляя себя вставать каждое утро до школы, чтобы делать зарядку. Стоило мне по какой-либо причине пропустить один день, как моя мотивация сходила к нулю, я опять всё бросала и начинала есть всё подряд до тех пор, пока в один день снова не решу, что пора худеть. И картина повторялась точь-в-точь.

Постепенно к похудению добавилась ещё борьба с навязчивыми мыслями, которые стали меня одолевать, когда я переехала в другой город для учёбы в университете. Мне очень тяжело было влиться в новую студенческую жизнь, я очень скучала по дому, выбранная специальность совсем не нравилась. В результате, мой порочный круг обжорства и похудения усилился в разы. В какой-то степени, я стала видеть в еде свою отдушину, я заедала своё одиночество, боль и хандру всё теми же злополучными чипсами, конфетами, тортами, лимонадом и т.д. Конечно, я понимала, что так нельзя. Я предпринимала десятки, а то и сотни безуспешных попыток похудеть, но всё возвращалось на круги своя. Сидя в четырёх стенах, без телевизора, интернета, друзей (я не считаю однокурсников, с которыми мы иногда встречались, для меня это было больше компанейство, чем настоящая дружба) не знаю, как, но меня стали одолевать всякие мысли разного характера, которые становились всё более навязчивыми. Иногда доходило до того, что я могла часами сидеть и просчитывать всякие мысли, а потом до конца дня ходить с ужасно тяжёлой или раскалывающейся головой. У меня было ощущение, что моя жизнь остановилась, что я больше ей не владею. Я смотрела на других людей и завидовала, потому что они жили, а я просто существовала. Хоть мне и было всего 19 лет, я ощущала себя на все 70, и было непреодолимое ощущение того, что моя жизнь закончилась. Теперь, спустя годы, я понимаю, что это, скорее всего, было обсессивно-компульсивное расстройство. Тогда я этого всего не знала и думала, что я просто схожу с ума, потому что эти мысли не давали мне покоя,- я с ними просыпалась и с ними засыпала. Я пыталась пару раз говорить об этом с мамой, но она меня не поняла и, наверное, даже и не хотела понять. Я замкнулась, решив, что мне негде искать помощи и что я справлюсь со всем сама. Я понимала, что если я ничего не буду делать, я загублю себя, мне становилось только хуже, и уже много раз приходили мысли о суициде, хотя я знаю, что никогда не смогу взять на себя этот грех. После долгой борьбы с моими родителями я всё же бросила ту ненавистную учёбу и поступила в другой университет на совсем другую специальность, которую я выбрала сама, а не мои родители, как это было до этого. Впервые за долгое время я ощутила свободу от навязчивых мыслей, я действительно начала жить в полном смысле этого слова, радуясь каждому дню. Конечно, случались и падения, и трудности, но главное, я жила!! Это было нереальное чувство. Тот, кто проходил в своей жизни через подобное, наверное, меня поймёт. Всё в моей жизни вроде как наладилось, и я, даже сама того не замечая, похудела и похорошела. Но как оказалось, мне этого было недостаточно. В один "прекрасный день" я решила, что теперь, когда я свободна от своей обсессии, самое время начать приводить себя в порядок, то бишь худеть. Тут и к гадалке ходить не нужно, каждый поймёт, что представляло из себя моё похудение. Я опять вернулась к своим тупым принципам,- или всё, или ничего. Или толстею на глазах, обжираясь всем и вся, или изнуряю себя диетами и строгим режимом. Вот так прошло ещё несколько лет. К тому времени я уже закончила университет. Успела 25 раз похудеть и поправиться, у меня завязались мои первые серьёзные отношения с молодым человеком. Вроде жизнь, как жизнь. Жила бы себе, и жила. Но нет, в один очередной "прекрасный день" я понимаю, что хочу быть лучше для своего молодого человека, чтобы он мной гордился, чтоб я сама могла собой гордиться. И тут началась моя игра в "новые жизни". Меня захватило моё цикличное поведение, только теперь оно касалось не только моего злополучного похудения, я решила взять цель поглобальней - изменить себя не только внешне, но и внутренне, избавиться от всех своих плохих привычек, стать добрее, терпимее, одним словом, стать идеальной, и вдобавок ко всему избавиться от своих навязчивых мыслей и дурацких просчитываний, которые мешали мне нормально жить. В общем, перфекционист осел во мне очень прочно,- я хотела всё, сразу и навсегда, и при чём без единой ошибки, чтобы всё шло хорошо и гладко. Сейчас я понимаю, что я рисовала такой нежизнеспособный сценарий, которого я должна была придерживаться, что понятное дело, у меня ничего не получалось, и каждый раз я сдавалась.

Более десяти лет я "прожила", бегая от одной "новой жизни" к другой. В самом начале, когда идея "новой жизни" ещё так заманчиво и ярко пестрела у меня в голове, я особо не расстраивалась, если у меня опускались руки. Думала, что в следующий раз точно всё получится и продолжала верить. Но при первой же трудности или промахе я сразу же опускала руки, я сдавалась. Возможно, я брала на себя слишком неподъёмную ношу изменить всё и сразу. Но я продолжала биться и бороться за свою "новую жизнь"; я была уверена, что где-то там она меня обязательно ждёт. Постепенно, моя погоня за "новой жизнью" приняла такой размах, что я перестала нормально жить, у меня появились проблемы на работе, с родителями и друзьями. Я стала ненавидеть саму себя за своё дебильное поведение и всё надеялась, что вот когда я начну "новую жизнь", всё пойдёт по-другому, я буду меняться и всё наладится. Когда же у меня ничего не получалось, и я бросала свою только что начавшуюся "новую жизнь", моё обжорство и навязчивые мысли возвращались ко мне с троекратной силой. Я упрекала себя за своё слабоволие, продолжая гнобить себя и по-прежнему верить в жизнь с чистого листа. Незаметно для себя, я стала находить всё новые и новые условия для начала "новой жизни": чтоб никто меня не тревожил, когда я проснусь в день начала своей "новой жизни", чтоб я была дома с родителями (поэтому заказываю билет и лечу домой), чтоб всё шло идеально, как я запланировала, чтоб я весила самое большое количество килограмм в своей жизни, чтоб уж теперь точно можно было начать новую жизнь, раз и навсегда. Я понимаю, что всё это такой бред, но мой мозг настолько изощренно научился придумывать всё новые сложности, что с каждым разом мне становилось всё сложнее и сложнее начинать "новую жизнь". Может быть, я настолько устала, что сама на подсознательном уровне постепенно стала понимать, что мои новые жизни не работают, поэтому, чтоб одна из них наконец "заработала", я должна сделать что-то более значимое или "крутое", чем все предыдущие разы.

После стольких лет безуспешных попыток и вечных метаний от одной "новой жизни" к другой, я приняла твёрдое решение начать новую страницу в своей жизни, тем более для этого у меня был такой подходящий момент: 26 января 2016 года мне исполнялось 30 лет. "У меня юбилей, и дата как раз такая классная, год перекликается с моей датой рождения",- подумал мой изощрённый мозг. "Лучше даты, чем эта, нет и больше в жизни не будет, чтобы начать по-настоящему Новую Жизнь, поэтому как бы трудно мне ни было, сдаваться больше нельзя, я должна двигаться только вперёд, назад пути нет". Но до этой даты было ещё несколько месяцев, так что я пустилась во все тяжкие, - начала обжираться чипсами, тортами и прочей неполезностью, пока была такая возможность, в новой жизни ведь такого делать будет нельзя; "тухла" дома, смотря телевизор целыми днями, ничем не интересуясь; на улицу выходила только, чтобы купить всякой обжираловки в магазине. Я жила в ожидании своей наконец-таки последней "новой жизни". Естественно, мне пришлось выслушать массу упрёков и замечаний со стороны родителей, пока я жила такой затворнической жизнью. Но наконец, мой день настал. Первые дни было очень сложно, и уже тогда хотелось всё бросить. Но я понимала, что это мой последний шанс, я просто не имею права сдаться, как сотни раз до этого.

Моя убеждённость в том, что 26 января 2016 года - это мой последний шанс, так прочно осела в моём мозгу, что я действительно неимоверным образом стала меняться в лучшую сторону. Ведь я понимала, что такой "крутой" даты, с которой можно было бы начать "новую жизнь", у меня больше в жизни не будет. Постепенно жизнь забила ключом, и я действительно чувствовала огромный прогресс. Я избавилась от навязчивых мыслей, вела активный образ жизни, позволяла себе кушать всё, но в меру, встречалась с друзьями, путешествовала; одним словом, жила настоящей полноценной жизнью. Вот только тяжелее всего давались отношения с мамой и моим молодым человеком. Мама у меня не такой уж плохой человек: хоть она никогда в жизни не подойдет меня не обнимет и не скажет, что любит, я знаю, что она любит меня по-своему, но к сожалению, мне всегда было тяжело с ней общаться из-за её чрезмерной критики и постоянных замечаний. Конечно, всё равно у нас случались ссоры и даже ругани, но я находила в себе силы простить её и даже попросить у неё прощения, хотя понимала, что где-то моей вины вообще не было. Отношения с молодым человеком тоже оставляли желать лучшего. Чувствуя его мягкость и неумение "дать сдачи", я часто на нем срывалась, критиковала и придиралась к нему по каждому поводу, что иногда даже стала задаваться вопросом "А действительно ли я его люблю?", если я так себя с ним веду...

Прошёл год с начала моей последней "новой жизни": за это время мне раза три настолько хотелось всё бросить, настолько близка я была к провалу из-за навалившихся трудностей и переживаний, но каждый раз я находила в себе силы продолжать жить дальше. Прошёл второй: мы начали жить вместе с моим молодым человеком, а отношения наши стали только ухудшаться. Хоть я и старалась думать позитивно, что дороги назад нет, "новых жизней" больше нет, во мне что-то опускалось, каждый раз видя, как я неправильно живу свою жизнь. Я сделала огромную работу над собой внешне, похудев на 20 кг, но внутренне я чувствовала, что не меняюсь, и даже напротив, иногда становлюсь какой-то недовольной злючкой, когда всё не по-моему или меня что-то бесит. Мне уже тогда хотелось убежать домой к родителям, чтобы переосмыслив всё, начать "новую жизнь", но что-то меня останавливало. Я понимала, что если я сдамся, это будет конец. Прошло ещё несколько месяцев, и этот "конец" всё же наступил. Ругая себя за своё ужасное поведение, за множество упущенных возможностей, за свои тупые принципы, я начала убивать себя изнутри. Я не видела выхода из сложившейся ситуации. Всё, что мне оставалось, это начать ещё одну "новую жизнь"....... Я ехала домой, а в душе понимала, что я ведь уже, как на автопилоте, повторяю тот же самый сценарий, опять встаю на тот же самый порочный круг... Я чувствовала такое опустошение в душе, мной овладело отчаяние: всё, к чему я так долго и упорно шла, в один момент рухнуло, и я опять осталась у разбитого корыта.

Я понимаю теперь, что всю жизнь жила неправильно, гоняясь за очередной "новой жизнью", как за своим спасением. Понимаю, что всю жизнь строила воздушные замки, делая свою жизнь всё более невыносимой. Понимаю, что всю жизнь не любила себя, а только гнобила. Но вопрос в другом: КАК мне теперь вылезти из этого болота "новых жизней" и найти в себе силы переступить через все свои принципы, никому ненужные правила, боль, переживания, потерянное время, упущенные возможности, сожаления???.... Весь мой мир пошатнулся. Но я настолько завязла в своих каких-то принципах, убеждениях, что просто взять и выкинуть их из головы у меня не получается. Я понимаю, что жизнь у нас только одна, и нужно двигаться дальше. Но внутри меня сидит этот максималист, который требует, чтобы всё было по-моему. Я уже понимаю, что в жизни такого не бывает, и жизнь даёт то, что она хочет, а не то, что хочу я. Но как мне принять эту идею каждой клеточкой своего тела?? Я чувствую, что внутри меня идет такое сильное сопротивление... Половина меня хочет сдаться при таком натиске всех проблем и моих давнишних болячек, другая половина сопротивляется и верит, что нужно жить и выходить из этого порочного круга "новых жизней".

Каждый день для меня борьба. Я не хочу просыпаться утром, потому что боюсь, что принесёт новый день. У меня нет желания что-то делать, не хочу никуда идти, не хочу быть красивой, не хочу готовить ни для себя, ни для своего молодого человека. Я не могу найти в себе силы радоваться жизни, меня всё угнетает, не могу без слез, сожаления и в какой-то степени даже зависти смотреть на других людей на улице. Кто-то назовёт это обычной депрессией, но это не просто депрессия. Это осознание того, что я столько лет бегала по стадиону впустую, наматывая бесконечные круги; это осознание того, что моё мировоззрение было основано на ложных принципах и убеждениях. Только как теперь эти принципы и убеждения поменять? Приём "написать всё плохое на бумаге и сжечь", видимо, для меня не работает. За все эти годы я так набегалась со своим похудением, обсессивно-компульсивным расстройством и новыми жизнями, что теперь вот так в одночасье сбросить весь этот груз мне не под силу.

А на душе становится ещё более невыносимо при виде огромного количества статей о том, как начать новую жизнь. Да ну нет же этой новой жизни!! Зачем людей так легко вводят в заблуждение? Вижу в интернете статью, как начать новую жизнь, а ещё "лучше", как начать новую жизнь в 30 лет, так по сердцу как ножом резанули... Я почитала другие истории на вашем сайте с похожими проблемами, но всё равно не нашла для себя ответа. Я знаю, что должна что-то делать, нельзя позволять себе раскиснуть, нельзя останавливаться, нужно искать выход, нужно действовать... Но КАК мне заставить себя это сделать? У меня внутри такая пустота и разочарование.... Разочарование то ли в себе, то ли в жизни, не знаю даже. Ничего не хочу делать, не хочется жить...

Подобно ломке наркомана, у меня тоже сейчас ломка, только внутри, душевная: я так хочу всё бросить и начать новую жизнь... Головой-то я уже понимаю, что нет этих новых жизней, жизнь у меня только одна, но идея "новой жизни" настолько глубоко во мне сидит, что мне кажется, я уже не могу жить по-другому, как все нормальные люди.

К тому же, меня ещё тянет на дно тот факт, что теперь, когда я понимаю свой порочный круг шаблонного поведения, у меня нет так называемой отправной точки, дня отсчёта. Всю жизнь я начинала работать над собой с какой-то даты, это было для меня стимулом, так называемым толчком. Сейчас, когда все эти даты растворились и ушли в прошлое, я не чувствую опоры, у меня нет этого стержня, на котором бы я по кирпичику строила свою жизнь. Да я на самом деле и не хочу больше придумывать себе никакие даты. Моя горечь сожаления настолько сильна по поводу упущенного шанса построить свою жизнь с 26 января 2016 года. Я даже где-то понимаю, что это же бред так себя корить из-за какой-то даты, но я настолько вбила себе в голову, что это был мой последний шанс, последняя надежда, что теперь руки сами собой опускаются. С каждым днём меня всё больше одолевает это необъяснимое сожаление того, что я упустила свою последнюю новую жизнь, которую я так здорово начала 26.01.2016. Ведь я же действовала, работала, изменялась, хоть и не всё получалось, но я радовалась жизни, у меня был стимул жить. Теперь я начинаю себя корить, как и что надо было сделать, почему я не поступила так и эдак, и от этого становится ещё хуже на душе. Ведь сейчас всё могло бы быть совсем по-другому..........

Я понимаю, что нельзя ни о чём сожалеть в жизни, но как мне заставить мой мозг начать думать по-другому? Я не хочу себя корить, а продолжаю корить, я не хочу возвращаться в замкнутый круг "новых жизней", а часть меня хочет всё бросить и начать эту злополучную "новую жизнь", я не хочу вспоминать и рыться в прошлом, но всё равно продолжаю это делать...

Мне иногда кажется, что я всё слишком близко принимаю к сердцу, нужно быть в какой-то степени пофигистом. А я наоборот, хочу и требую, чтобы всё было по-моему, как этого хочу я. И когда так не происходит, я начинаю расстраиваться, бывает, и психовать, а в худшем случае, выливать свой гнев и негатив на других. И когда я успела стать таким эгоистом?! Ведь я такой раньше не была... И ещё, за все эти годы постоянного бегства и неприятия себя такой, какая я есть, мне кажется, мой мозг очень ловко научился концентрироваться на негативе. Он у меня запрограммирован на всё только негативное: провалы, страх, зависть, вечное недовольство собой и окружающими. Как мне теперь его переключить на позитив? Это работа, наверное, всей жизни...

И самое последнее, что добавляет мне только горечи и ещё больших переживаний, это мысль о том, что во всю эту кашу я втянула своего молодого человека. Естественно, моё такое упадническое состояние не могло на нём не отразиться. Сначала он держался молодцом, поддерживал меня, сам всё делал по дому, а сейчас и сам раскис, не хочет идти на работу и сам, вижу, переживает за меня и чуть ли не плачет. Хотя он многого и не знает из моей истории, мне стыдно рассказать ему про мои нелепые "новые жизни".

Я не могу поверить, что своим простым и невинным желанием стать лучше я завела свою жизнь в такой тупик... Или здесь есть связь с тем, как я раньше худела, и возможно, я неосознанно переняла подобный принцип на свою жизнь в целом? Или это яркий пример перфекциониста и максималиста в одном человеке, который не позволял себе ни одной поблажки и был слишком требователен к себе, а в результате, и к окружающим?

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как мне выбраться из этого жизненного тупика? Мои старые заржавевшие принципы и убеждения тянут меня на дно. Умоляю вас, пожалуйста, помогите мне вырваться из этого порочного круга, который начинает меня снова засасывать. Я чувствую, что умираю, и к сожалению, мне кажется, сама себе я уже не в силах помочь...

Автор вопроса: Лариса Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Лариса! Вы проделали большую работу, проанализировав свою жизнь до настоящего момента. Вы видите ситуацию в цикличности и излагаете аналогично. Как будто вокруг стоят флажки и Вам уже никогда не вырваться на свободу, хотя всё ясно, ведь надо только приложить усилие и перепрыгнуть флажки! Что мешает? Страх? Чего Вы больше всего боитесь в этой жизни? Откуда угроза (из внешнего мира или в Вас самой)? А может это страх стать наконец-то свободной? Как видится со стороны!?

Вы пишите: «…надеюсь, что вы мне поможете увидеть истину во всей моей истории….. здесь всё намного сложнее и запутаннее…. цикличное поведение началось…, как я решила худеть….обжиралась настолько, что меня тошнило при виде еды…..После такого "праздника" желудку, ….я начинала своё похудение….. ежедневные физические нагрузки и полный отказ не только от всего сладкого и мучного, но и от нормальной пищи»

Истину в заочном письме отыскать трудно, а взгляд на проблему со стороны, точно увидите Лариса! Действительно, всё сложнее и запутаннее, так как в течение ряда лет, со школьной скамьи до настоящего времени, сформировалась привычка. Каждая клеточка тела привыкла к своеобразным качелям (то изобилие, то скудость на грани выживания), и если в начале такого поведения многое от «головы», то теперь и на телесном уровне надо эти качели приводить к балансу. А это не диеты и похудение, а правильное питание! Что Важнее? Здоровье или худоба? Самое интересное, что сбалансированное питание приводит к биохимическому балансу и соответственно оно сигнализирует мозгу о благополучии, а это ведь тоже запускает определённые гормональные реакции. Таким образом, научаетесь получать удовольствие от благополучия, а не от того, что сначала сами создаёте себе проблемы, а затем их преодолеваете! Зачем-то Вы это делаете? И мне думается, что это такая форма защиты от внешнего мира, от взросления! От слишком больших запросов или сформированных установок на какие-то выдающиеся результаты. И если их нет, то и любить вроде не за что! Родители часто пытаются реализовать в детях то, что сами в силу обстоятельств достигнуть не смогли! Есть огромный потенциал, но вот стартовые возможности у всех разные и родители из кожи лезут, чтобы чаду своему эти стартовые возможности дать. А получается, что эти ожидания вроде как обязывают ребёнка идти, подчиняться их воле благих пожеланий! Родители искренне желают добра и благополучия детям, а в итоге совершенно обратная реакция—страх не соответствовать, страх ошибок у детей и поводы на неосознаваемом уровне избежать провала, а если глубже, то нелюбви!!!

«..: я не давала себе никаких поблажек, заставляя себя вставать каждое утро до школы, чтобы делать зарядку. Стоило мне по какой-либо причине пропустить один день, как моя мотивация сходила к нулю, я опять всё бросала..»

Тут ведь вопрос формирования привычки тоже! В течение месяца тело настолько привыкает к адекватной нагрузке, что потом трудно уже без зарядки! Это, как не почистить зубы! Просто некомфортно становится! И ничего страшного, если пропустила, тело само закричит: «Эй, ты что, с ума сошла, давай мне мои упражнения скорее!» Слушать и любить своё тело любым и оно благодарно отзовётся! А то получается, что раз Вас должны любить только за худобу, успехи и т.д., то и Вы тело своё полюбите только при определённых условиях! А если всё перевернуть с ног на голову( или наоборот, это уж кому как нравится)? И начать общаться с собой без условностей?

Вы пишите: «к похудению добавилась ещё борьба с навязчивыми мыслями, которые стали меня одолевать, когда я переехала в другой город для учёбы в университете. Мне очень тяжело было влиться в новую студенческую жизнь, я очень скучала по дому, выбранная специальность совсем не нравилась.» Ключевое слово тут « совсем не нравилась»

«..меня стали одолевать всякие мысли разного характера, которые становились всё более навязчивыми. Иногда доходило до того, что я могла часами сидеть и просчитывать всякие мысли, …У меня было ощущение, что моя жизнь остановилась, что я больше ей не владею…. спустя годы, я понимаю, что это, скорее всего, было обсессивно-компульсивное расстройство. Тогда я этого всего не знала и думала, что я просто схожу с ума, потому что эти мысли не давали мне покоя,- я с ними просыпалась и с ними засыпала. Я пыталась пару раз говорить об этом с мамой, но она меня не поняла и, наверное, даже и не хотела понять.»

Лариса, Вы уже и диагноз себе сами поставили. А на самом деле ситуация ведь действительно была кризисная! Чужой город, новый уклад жизни, а главное ненужная и бесцельная учёба по не Вами выбранной специальности! Откуда же взяться мотивации? ВЫ скорее всего были зависимы от родителей материально и этим самым находились в двойственной ситуации надо и не хочу! Мама не услышала, так Вы своим неблагополучием пытаетесь достучаться до неё до сих пор?

Вы пишите: «..я всё же бросила ту ненавистную учёбу и поступила в другой университет на совсем другую специальность, которую я выбрала сама…. Впервые за долгое время я ощутила свободу от навязчивых мыслей, я действительно начала жить в полном смысле этого слова, радуясь каждому дню. Конечно, случались и падения, и трудности, но главное, я жила!! Это было нереальное чувство.» Воспоминания об этом чувстве Ваш огромный ресурс! В плохие минуты, это очень вдохновляет, знаете ли! А ещё, то как Вы смогли отстоять свой выбор специальности, свидетельствует, что у Вас ещё ого- го, какой внутренний стержень есть!

Вы пишите : «…в моей жизни вроде как наладилось, и я, даже сама того не замечая, похудела и похорошела. Но как оказалось, мне этого было недостаточно. В один "прекрасный день" я решила, что теперь, когда я свободна от своей обсессии, самое время начать приводить себя в порядок, то бишь худеть….так прошло ещё несколько лет….. первые серьёзные отношения с молодым человеком…. я понимаю, что хочу быть лучше для своего молодого человека,» Только у него забыли об этом спросить наверное? Допустим, что Вы станете идеальной внешне и внутренне! И что дальше? Для чего это нужно? Разве для того, чтобы гордились Вами или были довольны Вами, Вы родились? В чём Ваше счастье? Вот то, состояние свободы, которое Вы испытали, разве не счастье? Разве счастье может быть равномерно распределено во времени и жизни? Такое ощущение, что Вы боитесь ставить действительно сто*ящие цели и придумываете уже знакомые сценарии, где так привычно всё возвращается на круги своя! Человек учится чему-то, чтобы потом отдавать другим свои знания, любовь, опыт и т.д. Если этого не происходит, то нарушается закон взаимозависимости, взаимосвязи всего в этом мире! И тогда человек по настоящему начинает страдать. Всегда поражают своей направленностью на действия те, кто оказался в невыносимо трудных условиях! Вспомните притчу о лягушках, что в крынку с молоком упали. Вот есть в Вас тот заряд энергии, который взбивает молоко в масло! Здоровье есть, силы и молодость есть, поддержка есть! А цели достойной нет! Учитывая то, что Вы действительно можете в силу привычки нереальные задачи ставить, обратитесь к психологу и вместе определите цель, исходя из возможностей и желания! Это должно быть то, что по -настоящему Вам интересно! А до этого надо себя понять! Что действительно для Вас важно для отношении себя, близких, людей и т.д. Приоритеты какие? И ЭТО БУДЕТ НЕ НОВАЯ ЖИЗНЬ, А ПРОСТО ОСОЗНАННАЯ!

«…я перестала нормально жить, у меня появились проблемы на работе, с родителями и друзьями.... мне становилось всё сложнее и сложнее начинать "новую жизнь". ….я приняла твёрдое решение начать новую страницу в своей жизни,… подходящий момент: 26 января 2016 года мне исполнялось 30 лет. ..я действительно неимоверным образом стала меняться в лучшую сторону.»

Вот тут возникает вопрос: « Что значит измениться в лучшую сторону?» Не есть, вести активный образ жизни и одновременно с этим появляется что? Вот это? -- «..только тяжелее всего давались отношения с мамой и моим молодым человеком»

Мама критикует, вместо того, чтобы гордиться дочкой, молодой человек слишком мягкий и потому можно на нём оторваться! А на самом деле, Вы опять начинаете себе своим отношением к близким(это происходит неосознанно, а должно быть наоборот) искать причины для «срыва» и ухода в пике!

«…иногда даже стала задаваться вопросом "А действительно ли я его люблю?", если я так себя с ним веду... Прошёл год …я находила в себе силы продолжать жить дальше. Прошёл второй: мы начали жить вместе с моим молодым человеком, а отношения наши стали только ухудшаться. Хоть я и старалась думать позитивно, что дороги назад нет, "новых жизней" больше нет, во мне что-то опускалось, каждый раз видя, как я неправильно живу свою жизнь.»

Что значит правильно? Кто у Вас авторитет? И разве Ваша жизнь подчиняется шаблонам, которые придумали такие же люди, как мы все? Есть духовные законы, это главные ориентиры в жизни. По ним сверять свои мысли, чувства и поступки, весьма полезно. Не шаблоны, а ориентиры вехи на пути к счастливой жизни! И в этой жизни есть всё от падений до взлётов, но лучшее всегда не заметно и даже обыденно! Это правда с опытом приходит!

«КАК мне теперь вылезти из этого болота "новых жизней" и найти в себе силы переступить через все свои принципы, никому ненужные правила, боль, переживания, потерянное время, упущенные возможности, сожаления???.»

Вы приобрели опыт, Лариса! А за него цена --жизнь! Боль и переживания, естественная часть жизни любого человека! Ещё потери, кризисы и ошибки! И это всё жизнь! Как только Вы перестанете «носиться» со своей исключительностью, как только поймёте связь со всем живым и не только, так Ваши принципы сами испаряться, как лужа под ярким летним солнцем! Вы в 32 об этом задумались, а другие и на смертном одре не «проснувшись» уходят в мир иной. Вот уж горе, так горе!

«….уже понимаю, что в жизни такого не бывает, и жизнь даёт то, что она хочет, а не то, что хочу я. Но как мне принять эту идею каждой клеточкой своего тела?? Я чувствую, что внутри меня идет такое сильное сопротивление...

Жизнь ничего не даёт! Мы сами своими мыслями, поступками создаём то, что получаем! Послушайте Джо Диспенза «Сила подсознания» , почитайте его книги. Возможно, это поможет по- другому посмотреть на то, что происходит в нашей жизни! Там же Вы поймёте, откуда такое сильное сопротивление.

«КАК мне заставить себя это сделать? У меня внутри такая пустота и разочарование....»

Да не надо заставлять себя что-то делать! У Вас нет достойной цели, не определены приоритеты, ценности, мировоззрение. Вам надо разорвать шаблоны в поведении, через перенос внимания с себя на другие аспекты жизни. И только в определённые дни и часы погружаться в свои ощущения, слушать своё тело, учиться расслабляться!

«… понимаю, что нельзя ни о чём сожалеть в жизни, но как мне заставить мой мозг начать думать по-другому?.... кажется, что я всё слишком близко принимаю к сердцу, нужно быть в какой-то степени пофигистом….. хочу и требую, чтобы всё было по-моему, как этого хочу я. И когда так не происходит, я начинаю расстраиваться, бывает, и психовать, а в худшем случае, выливать свой гнев и негатив на других. И когда я успела стать таким эгоистом?!»

Опять заставить, хочу, требую и тут же хочу стать «пофигистом»! Это от того, что мир под Вас прогибаться не хочет!

« …я такой раньше не была...» Сделайте упражнение, напишите, какой Вы были раньше!

Может, Вы просто много мечтали, и потому в иллюзиях легко быть милой и послушной девочкой?

Прекрасно, когда эта девочка жива, хоть и в глубине души! Может это и есть Ваша мечта- эта девочка!? Может девочке просто надо, чтобы её любили просто так, без всяких условий? Но если и Вы её не любите, то что же ей делать? Что Вы сказали бы ей сейчас? А она? Напишите рассказ о ней! Это поможет Вам понять себя, избавиться от раздрая в душе! Вы поможете девочке выйти из тьмы, а она Вам даст умиротворение!

«Как мне теперь его переключить на позитив? Это работа, наверное, всей жизни...» Да, Лариса, Вы правы, это работа всё жизни для каждого! Просто отслеживаете негативные мысли и говорите им до свидания, как можно скорее! Улыбаться без причины тоже полезно! Мысли приходят позитивные, когда улыбаешься! Смотрите на то, что доставляет радость! Ведь есть ценности безусловные в природе и искусстве, которые дарят красоту и вечно прекрасное чувство сопричастности !

«..во всю эту кашу я втянула своего молодого человека…. сам раскис, не хочет идти на работу….переживает за меня и чуть ли не плачет. Хотя он многого и не знает из моей истории, мне стыдно рассказать ему про мои нелепые "новые жизни".»

Он ведь не ребёнок! Что значит втянула? Скажите, что цените его поддержку, но два пессимиста на одну семью, это слишком много! Рассказывайте то, что надо для улучшения жизни, а не то, что лишний раз заставит погрузиться в совместное переживание повторений! Стыда тут правда нет, ведь молодой человек, похоже, действительно Вас любит, раз рядом до сих пор! Поддерживает, как умеет. А Вы, какой хотели бы поддержки? Смогли бы ему об этом сказать?

«…здесь есть связь с тем, как я раньше худела, и возможно, я неосознанно переняла подобный принцип на свою жизнь в целом?»

Связь конечно есть, Вы правильно заметили! Только это не принцип, а защита такая, уходить в созданные проблемы, а потом из них выбираться! Чтобы не брать на себя ответственность за более серьёзные цели и задачи, из-за страха неудачи! Осознание того, что Вы имеете право на ошибку и принятие активной жизненной позиции в целом, постановка долговременных и кратковременных целей. План и стратегия действий на год, три, пять лет, вполне могут структурировать Вашу жизнь линейно, а не циклично!

На сайте есть тесты, чтобы разобраться в себе! Прочтите книгу о подсознании, можно и послушать в аудикниги клубе, учитесь управлять своими эмоциями с помощью методов саморегуляции. Вот только не надо всё и сразу! Прочтите книгу, тесты на целеполагание, умение говорить «до свидания» негативным мыслям и улыбаться будущим хорошим событиям, благодарить близких за поддержку и прощать их невнимание. В целом стать более терпимой к другим, значит и себя воспринимать более реалистично! Это комплексная работа, и если есть у Вас возможность, то лучше обратитесь к специалисту. Если нет, то составьте план действий самостоятельно, с опорой на то, что я тут написала. И это называется не новая жизнь, а путь к себе!

Успехов Вам, Лариса!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных