Развожусь с мужем, он хочет забрать ребенка себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Мне 21 год. Замужем. С мужем мы разводится, от брака у нас есть сын которому на данный момент 11 месяцев. Когда я уехала от мужа в свой родной город я забрала ребёнка с собой. Позже когда сыну было 7 месяцев он приехал с мамой со своей и забрал его к себе. С того момента у нас начались суды по поводу развода и с кем будет проживать ребёнок. Прошло 5 месяцев с момента когда он забрал ребёнка. Суд как оказалось был на его стороне. И по совету адвоката мне нужно было с ним помириться и забрать сына любым способом. Когда я его забрала на пару дней по договорённости с мужем я начала понимать к большому сожалению моему и страху что сын мне как чужой. От этих мыслей я сама себя ненавижу. К мужу я возвращаться не хочу... Но и сына он отдавать мне не хочет. Я боюсь остаться без сына и в тот же момент мне кажется что я с ним не справлюсь как чужой. У меня было 2 брака от первого брака у меня есть дочь ей 3 года. Я начала срываться на неё. Меня все окружающие бесят. Не хочу не видеть не кого не слышать. Меня только одно спасает это дочка и сын, я понимаю кому они будут нужны кроме меня. Помощи моральной не от кого нет. Одни отрицательные эмоции у меня. У меня постоянно какая то эмоциональная нагрузка. Мама пьёт, бабушка умерла. Я сейчас не живу а существую. Что мне делать я не знаю. Помогите мне пожалуйста мне очень тяжело. Я запуталась. Мне кажется что жизнь на этом закончилась и как будто я живу не своей жизнью. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю что мне делать....

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Екатерина! Вы сейчас находитесь в очень тяжелой ситуации - развод с мужем, возвращение домой, разлука с ребёнком...На Вас многое свалилось и Вы морально не выдерживаете, начинаете срываться на дочь, чувство безпросветности давит на Вас, чувство вины за то, что воспринимаете ребёнка чужим. Вам хочется дистанцироваться от этих эмоций и переживаний, поэтому складывается чувство, что это происходит не с Вами, что Вы живете не своей жизнью. Да, время для Вас будет не простое, но нужно определиться с целями - к чему Вы хотите прийти и начинать постепенно действовать в этих направлениях. У Вас есть адвокат, обсуждайте с ним тактику возврата сына себе - так как у Вас с мужем идут суды, то нужно обязательно учитывать юридические моменты,а адвокат знает на что именно нужно обратить внимание. Не вините себя за то, что воспринимаете ребёнка как чужого - это тоже нормально, сын находился не с Вами долгое время, ребёнок подстраивается под те условия, в которых находится, под тех людей, с которыми живет, поэтому, проживая с папой и бабушкой, он тоже стал подстраиваться под них, поэтому Вы и видите в нем "что-то чужое", Вы тоже отвыкаете от ребёнка, от ритма жизни с ним и Вам тоже нужно время, чтобы привыкнуть - Вы же человек и реагируете, чувствуете, поэтому не вините себя за те чувства, которые испытываете. Отвергаемые чувства Вы проецируете на окружающих, на свою дочь. А ведь и Ваша дочь тоже находится в сложной ситуации - ведь и она испытываете тяжелейший стресс, и только Вы можете помочь ей с этим справиться,а для этого Вам нужно быть сильной - нужно принимать себя, не прогонять свои чувства, не испытывать вину, держаться своих целей. Это Ваша жизнь, пусть сейчас и сложно, но всё можно решить, можно прийти к своим целям, только для этого нужно не избегать своей жизни и того, что в ней происходит,а решать. Поговорите с адвокатом, что необходимо Вам сделать, чтобы суд позволил остаться ребёнку с Вами - выйти на работу? обеспечить для ребёнка его место в доме? И идите к этим целям. Поверьте, как только Вы начнете решать проблемы, а не пытаться дистанцироваться от них, тогда постепенно Ваша жизнь начнется меняться. Это временный период, этап, который тоже закончится и будет другая череда, но к этому нужно прийти. Вам тяжело, если чувствуете, что сил мало, если есть нарушение сна, аппетита, настроения, то, возможно, нужно проконсультироваться и у врача-психотерапевта, чтобы он оценил состояние и при необходимости назначил лечение. Длительный стресс выматывает и силы тоже истощаются, поэтому если организму нужна помощь, не нужно этого отвергать. Вы живой человек, чувствуете, реагируете, переживаете - не отвергайте себя, не вините себя за то, что испытываете! Это самое главное! Ставьте цели и идите к ним! Увидите, всё будет разрешаться!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор ответа психолог:

Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Ответов психолога на сайте: 240

Комментарии  

Леля2018
0 # Леля2018 12.11.2018 07:56
Екатерина , судя по всему , Вы ещё не зрелая личность. Для Вас выйти замуж и родить ребёнка как сходить за хлебом. Вам только 21 год , а у вас уже 2 брака и 2 ребёнка. Вы не думали немного опустить свои эмоции и включить здравый смысл ? Может стоит помириться с мужем и начать семейную жизнь заново.
Очень много пар распадается , когда в их жизни появляется малыш. Потому что это ребенок - это серьёзно.
У Вас действительно были серьезные основания для развода ? Или здесь всё-таки сыграла инфальтильнлсть ? Глупая ссора и сразу развод.
И почему суд на стороне мужа?
Так бывает очень редко. Для этого должны быть серьезные основания против мамы ( пьёт, бьет , не может содержать).
Катя , взвесьте все и подумайте. Надо учиться строить отношения с окружающими. Все разрушить намного проще. Подумайте о своих детях, им нужен отец.
Ответить
Ketti2018
0 # Ketti2018 12.11.2018 10:59
Леля2018, вы полностью не знаете что происходило с первым мужем, и по этому говорить то что для меня выйти замуж и родить ребенка это как сходить за хлебом. это далеко не так. я долгое время терплю, разговариваю то что не нужно делать. но мужчина не слышит меня и не хочет. друзья на первом месте постоянно. детям нужна мать. то что может дать мать не кто не даст. и то что мне 21 это не чего не говорит. у меня в жизни столько всего прошла, что любой другой к 30 годам не проходил. замуж я выходила осознанно , так же и детей рожала.дети самое святое и дорогое что есть в моей жизни. и развестись с мужем я задумывалась давно еще до родов.но мама егоеня убеждала, что после рождения сына он все бросит. но он как пил так и пьет, как гулял таки гуляет. для него гулянки с друзьями на много важнее, чем семья. а мне кажется друзейнужно отставлять на второй план, а на первом плане должны быть дети и жена
Ответить
Мари
0 # Мари 06.05.2020 18:17
Кетти как ваши дела? У меня подобная ситуация
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-11-11