Будущее в окружении 40 кошек.

Вопрос психологу:

День добрый!

Господи Б-же, ума не приложу, с чего начать и как не сделать моё повествование схожим с кардиограммой сердечника, во время одного из приступов. Заведомо извиняюсь, если где-то ненароком буду скакать по воспоминаниям аки антилопа.

Несмотря на то, что мне "всего-навсего" 20 лет, и, казалось бы, "только небо, только ветер, только радость впереди", меня одолевает страх, что одна из дверей в моей жизни, имя которой "Отношения/Брак" уже навсегда зарыта.

Дело в том, что у меня целый букет страхов и комплексов из прошлого, которые делают для меня какое-бы то ни было общение с противоположным полом довольно...проблематичным, скажем так. В детстве я была пухлым...да что уж там, толстым ребёнком. Реальные проблемы с весом были. И хотя я была добрейшим и милейшим дитём, в котором не было ни грамма агрессии по отношению к окружающему миру, всем и вся было на это плевать, и я много лет подвергалась травле, начиная с детского сада и заканчивая 6-7 классом средней школы. Ну, пока сдачи не научилась давать, короче. Как итог - комплекс неполноценности и неуверенность в себе. Причём, на подсознании я запомнила, что подобное поведение было практически исключительно от противоположного пола и это было моей отправной точкой.

Отношения в семье также поспособствовали моему неумению выражать свои чувства (Спасибо, мам), и железно закрепили обиду на противоположный пол (Спасибо, пап). К слову о последнем; всё таки я девочка, и роль отца в моей жизни занимает далеко не последнее место. С отцом у нас откровенно плохие отношения. Если раньше я хотя бы пыталась как-то подогревать свои чувства к нему, оправдывая все его мерзкие поступки и поведение тем, что он мой отец, то пару лет назад я достигла точки невозврата и могу твёрдо сказать, что, к сожалению, я больше никак не воспринимаю этого человека. Он стал для меня абсолютно чужим, и хотя я могу непринуждённо поддержать с ним беседу или посмеяться над его шуткой, то в душе я чувствую...пропасть. Когда недавно он попал в больницу, у меня не дрогнула ни одна мускула на лице. Пожалуй, этим можно лучше всего описать то, что я к нему испытываю. Можете считать меня ужасным человеком, но прошу понимать, что такое отношение родилось отнюдь не на пустом месте, не с бухты-барахты.

Далее последовала моя инфернальная попытка построить какие-то отношения с молодым человеком. Это был первый раз, когда представитель противоположного пола не травил меня насмешками, а проявлял самую что ни на есть романтическую заинтересованность. Я была бесконечно этому благодарна (!), причём настолько, что я радостно закрывала глаза на то, что он, вообще-то, абсолютно не подходит мне по характеру, он не нравится мне внешне, что представляет из себя чуть больше чем ничего и безумно любит мои деньги.

Да, я из обеспеченной семьи и очень щедра на подарки. Этим пользовались. В один момент, когда его запросы выросли до небывалых размеров, а я ничего не хотела слушать и слепо выполняла всё то, что он мне говорил, мои друзья за шкирку вытащили меня из этого омута, надавали лещей и заставили мой мозг снова здраво функционировать. Поклон до хруста позвоночника, не без добрых людей на свете.

Понимаете, если раньше у меня был только страх интуитивно найти супруга по образу и подобию моего отца, то теперь к нему добавилось осознание того, что в отношениях я полностью копирую свою мать, попутно осуждая её за это же. Иронично и как-то глупо, не правда ли?

К сожалению, это не всё. В возрасте 17-и лет на моей летней подработке был корпоратив по удачному завершению сезона. Весь состав был приглашён на культурные посиделки с шашлыками и чачей. Я, не понимая опрометчивости своего решения и всё ещё наивно доверявшая всем и вся, а уж тем более своему на тот момент начальству, поперлась туда пить. Как итог - мой непосредственный руководитель намешал мне какой-то лютой снеди, с которой мой разум унесло куда-то за стратосферу и попытался меня изнасиловать. К тому времени было уже поздно, все остальные мои коллеги давным-давно ретировались домой, а ворота этого частного помещения были закрыты со всех фронтов. Я не знаю, каким чудом мне удалось избежать халявного изнасилования, я вообще мало что помню с того вечера, но как факт - ничего не было. Всё что я помню, так это его монолог про то, что он ни во что не ставит свою жену, и то что "Все мужчины изменяют и это наша природа", а так же его мерзкие руки в разных частях моего тела. Немудрено предугадать, что почти год меня преследовали панические атаки, иногда посреди ночи меня могло тошнить от очень обрывистых, но таких едких воспоминаний. Я затирала своё тело мочалкой до крови, ибо стоило мне вспомнить его пальцы на моей талии, как я чувствовала себя грязной и мерзкой. Я плакала от одного вида на мужчин. Вы можете подумать, что моя реакция на произошедшее уж больно острая, ведь если рассуждать цинично, то даже изнасилования то и не случилось, но я по натуре своей впечатлительная и добрая натура, посему происходящее задело меня до глубины души. К слову, семье я не рассказала.

Хотелось бы сказать, что после того случая я не стала грести весь мужской род под одну гребёнку...Отчасти. Человек человеку рознь, и я это осознаю. Я могу свободно общаться с парнями, дружить и болтать о всём угодно. Но я им не доверяю. Мне неприятны их прикосновения. Меня начинает тошнить от каких-то намёков на интим или чуть большее, чем дружба. И я чудовищно боюсь, что я опять доверюсь, откроюсь какому-то персонажу, а потом вуаля и я привязана к батарее. Или с десятью детьми волоку какого-нибудь придурка на своём горбу, позабыв про какие-то карьерные и жизненные амбиции как про страшный сон. Уж не знаю даже, какой вариант меня не устраивает больше.

Так вот, непосредственно вопрос: Где купить оптом сразу сорок кошек?

А если серьёзно, то спасибо, что потратили своё время и прочитали мою историю до конца. Да, я знаю, что пишу чересчур размашисто и можно было всю эту тираду сократить раза в четыре. Просто пыталась составить Вам полное представление о моей ситуации.

Я искренне надеюсь на помощь. Я могу с лёгкостью раскидать по полочкам все мои комплексы и сказать, откуда растут ноги у той или иной проблемы в моей психике. Но что делать с симптоматикой этих самых проблем - я не представляю.

Автор вопроса: Мария Возраст: 20