Как полюбить себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что я знаю предпосылки своих проблем и даже решение их, но почему-то все равно хожу по кругу.

Я хочу избавиться от огромной неуверенности в себе и чувства вины перед всеми.

Начало лежит в детстве - когда я родилась, мои родители развелись из-за меня. Отец начал гулять, мать страдать, я видела ее слезы и винила себя. Он то возвращался, то снова уходил. Между нами не было той связи "отец-дочь", мы как были чужими, так и остаёмся ими сейчас. Из-за того, что меня не долюбил отец,(а у матери просто на это не было времени) я очень боялась мужчин долгое время. В 11 лет меня насильно заставили поцеловаться, в 13 я впервые переспала с парнем, в 16 меня изнасиловали. И чем больше я боялась, тем теперь больше пытаюсь найти этих мужчин. Я не могу остановиться спать со всеми подряд, только потому что мне не хватает любви. И понятно, что мне ее не восполнит никто, но я бегаю по этому кругу, больше отдавая, чем принимая. После насилия (которое сопровождалось пожиранием себя, я думала, что сама виновата и никому об этом не рассказала, боялась, что меня осудят. Много пила и почти спрыгнула с крыши) у меня появился молодой человек. Все шло хорошо, но через пол года он уехал в другой город. Весь год я изменяла ему с двумя парнями, без какого-либо зазрения совести, я не считала себя виноватой, может только потому что думала, что он ничего не узнает. На второй год за месяц у меня было n** новых парней. Мы якобы расстались в это время и я посчитала, что могу начать жизнь с такого "чистого" листа. Я хоть и физически была не с ним, но в мыслях всегда оставалась ему верна и хотя по поступкам можно сказать обратное, но я его любила(может и люблю). Он позвонил через 1.5 месяца нашего молчания и я ему рассказала про все мои похождения. Конечно, больше он не хотел меня слышать. И, казалось, мне было все равно. Но недавно наконец ко мне пришло осознание того, что я наделала, что сама все сломала, как ему было больно и чувство вины снова разрослось. Я хотела покончить с жизнью снова.

С матерью у нас отношения не складываются до сих пор, почему - не знаю. Один день мы можем побыть вместе в спокойствии, но потом сразу же ругаемся. Я понимаю, что это самый близкий мне человек, но я не знаю, как найти с ней общий язык. Я хотела бы окружить ее любовью, я понимаю, как она одинока, но как я могу дать то, что во мне нет?

Со мной всегда была средняя сестра, которой я везде мешала, из-за меня ее не отпускали наслаждаться юностью, потому она меня била и отправляла к себе в комнату. Очень часто она говорила мне, что меня никто не любит и я никому не нужна, конечно, это въелось и мне сложно забыть эти установки. Я не вижу искренности в добрых словах людей, я не верю, что меня кто-то может любить.

Конечно, я была среди других детей, но сторонилась их, в садике всегда играла в уголке, обложившись игрушками в одиночестве. Теперь одиночество и спасение мое и враг. Я не умею общаться с людьми до сих пор, хоть очень стараюсь. Я учусь на актерском на третьем курсе, за это время достаточно раскрепостилась в жизни.

Здесь все мои внутренние проблемы вылезли наружу-

Я выхожу на сцену и боюсь. Мне говорят окружающие (до сих пор не могу принять и поверить) "ты красивая, у тебя все есть, на тебя хочется смотреть, чего ты себя стесняешься?" А я боюсь им наскучить, думаю, что они не хотят меня видеть. От этого очень сильно занимаюсь.

В жизни я делаю всё, чтобы на меня смотрели, в жизни я играю и ищу зрителя, но как только выхожу на сцену(и вот ведь зритель которого я так хочу) я боюсь его, но при этом все ещё ищу любви от них.(хотя негатива никакого не исходит).

Спасибо, что выслушали. Надеюсь на ответ.

Автор вопроса: Наташа Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Вы столько всего написали о себе, что даже каждый отдельный случай, описанный Вами может быть самостоятельным вопросом, требующим отдельного ответа и даже отдельной работы в психотерапии!

Вы правы в том, что любовь – это то, что мы ищем всю жизнь. Сначала от родителей, чтобы почувствовать безопасность окружающего мира и научиться жить в нем, принимать себя, затем в других, чтобы получить подтверждение свои запросам в жизни, обрести уверенность в себе и получать удовольствие от жизни.

В Вашем случае недостаток любви родительской сделал Вас «искателем» ее даже раньше, чем Вы смогли определиться со своими требованиями к жизни и к себе. Более того, поиски ее в связи с этим сопряжены с опасностью для психики и для тела, ведь столкнувшись с насилием и оправдывая его собственной никчемностью и виной сложно сохранить уверенность в себе и в безопасности окружающего мира.

Говорят, что лучшие актеры те, у кого в жизни было много травмирующих событий, кроме таланта, конечно же! Не могу ни согласиться, ни опровергнуть это высказывание. Но точно знаю, что жить с болью в душе сложно и приносит мало удовольствия. Поэтому я на стороне тех, кто рекомендует лечить душу и психические травмы. И мое мнение, как представителя лагеря психологов, что делать это надо обязательно со специалистами.

Знаете какие барьеры могут мешать Вам получать удовольствие от Вашей актерской деятельности? Да самые что ни на есть серьезные – желание быть на виду и страх, связанный с собственной заметностью. Человек Вашей профессии и целью имеет, чтобы подарить как можно большему количеству людей радость и удовольствие от игры на сцене, от возможности перевоплотиться в разные образы и рассказать миру новые истории о вечном. Но чем больше внимания Вам удастся привлечь к себе и своей игре, тем больше Ваше бессознательное будет испытывать тревоги по этому поводу, ведь публичность это еще и опасность от внимания других, появлении их желаний стать ближе к Вам, а возможно, и обладать Вами. В этом ключе Вы можете стать тем призом, обладать которым может захотеть каждый, а самые настойчивые и смелые (или безбашеные) могут реализовать эти желания. И насилие опять придет в Вашу жизнь без Вашего согласия, и Вы опять будете жертвой, которая опять будет винить себя за свою яркость и привлекательность и которая опять захочет откреститься от нее, перестать замечать ее и пользоваться ею для обретения уверенности в себе.

Столкнувшись с насилием единожды, человек будет бессознательно стараться уберечь себя от него. Но есть и другой способ избежать такого насилия – это привлечение его в свою жизнь по собственному желанию. Когда беспорядочные связи становятся объяснением того, что это не насилие вовсе, а собственное желание жертвы, ее инициатива. Это способ оправдать насильника, пользующегося беспомощностью жертвы насилия, ее неспособность дать отпор другими способами, нежели иллюзия контроля происходящего с нею при таких связях. Как следствие, невозможность строить долгосрочные отношения, завязанные на доверии и уважении к партнеру, поскольку каждый партнер потенциально рассматривается как насильник.

Наталья! Как бы Вам сейчас не казалось невозможным избавиться от таких последствий травматических событий в Вашей жизни, выход есть – это личная терапия. Я могу много и развесисто рассказывать о тех результатах, которые она может принести, но я рекомендую Вам просто попробовать это самой. Это, по крайней мере, будет новым опытом для Вас в вопросах заботы о собственном психическом здоровье, которое тоже стоит того, чтобы о нем заботились. Ведь поиск любви иногда правильнее начать с любви к себе, с понимания была ли она в Вашей жизни и как проявлялась, чем спасала и поддерживала.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: