Поиск по сайту

Мой отец плохой, я такой же?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Кирилл. Родом из небольшого городка. В моей семье всегда были сложные отношения и для всех, кроме бабушки с дедушкой, я был игрушкой для битья: для брата - интим-игрушкой, для отца- грушей для битья, для матери - просто выпустить злобу. Никто не знал, что я чувствую - до 14-16 лет я боялся говорить о своих чувствах, да и после и по сей день никто из них большинство не знает. Вопрос у меня такой: в детстве, когда мы с матерью ходили по гостям, смотрящие на меня говорили, что я копия отца, НО ничто не причиняло мне боль, как это высказывание. Мой отец (даже так мне сложно его называть) бьет мать с нашего рождения с братом, бил нас и ненавидит нас. Он очень жестокий человек и если меня спросят простить его, то этого не произойдет никогда. Так вот: я боюсь, что генетически и физически мы очень похожи, неужели я тоже стану таким же жестоким человеком? Мой главный страх в жизни - убить человека, да и вообще любое существо, будь то муравей или курица. Как справиться со страхом того, что я стану таким же жестоким, как отец? Скажите, действительно ли отцы и сыновья похожи не только физически, но и психически? Все детство я находился в себе, мой мир был из рамок. В школе надо мной стебались, но редко. В основном я «играл» улыбалку, чтобы никто не знал, что происходит дома. Этот «рефлекс» сохранился и по сей день и когда на меня орут, ругаются, я просто улыбаюсь, но внутри мне страшно, страшно быть побитым, страшно остаться одному, страшно быть жестоким, страшно быть как отец. Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Кирилл Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Здравствуйте,Кирилл!

Вашу жизненную ситуацию назвать «сложной»-даже язык не поворачивается. То, что вы рассказали - нечеловеческие условия жизни. Вы большой молодец, что пытаетесь об этом говорить. К ответу на ваш главный вопрос будем двигаться постепенно.

Не представляю, насколько вы морально измучены. Побои и насилие в семье довольно частое явление (к большому сожалению), и страдают от этого больше всего дети, так как не решают ничего и не могут просто взять и уйти. И всё приходится терпеть молча, стиснув зубы, или же выступать разнимающим. Я понимаю, что вы повзрослели уже давно, и видели больше многих. И не смотря на это мы с вами сейчас общаемся- вы очень сильный человек. Запомните на всю жизнь – вы ни в чём не виноваты. И если ваш отец оскорбляет и унижает вас, намекая на никчёмность и что с вами по другому «никак» - это не так. К сожалению, он здесь один не состоявшийся человек - не как личность, не как отец. Вы были ребёнком и его задача была учить вас жить правильно, оберегать от проблем, беречь семью- но всё было с точностью наоборот. За неимением более подробной информации о матери, не могу понять до конца ваши отношения. Но вы упомянули её всего лишь раз, и я полагаю, что у вас с ней нет доверительных отношений. И как защитник она видимо тоже не выступает, и по сути вам не к кому обращаться за помощью. Но раз так сложилась ситуация, то вам надо выбираться самостоятельно и идти вперёд, и забывать семью ( или ту её часть) которая причиняла вам боль, и отношения с которой не несут ничего хорошего. К сожалению, семья есть у многих , но далеко не всегда это то место, куда приходят отдыхать от окружающего мира. И в вашем случае это то откуда надо бежать или по крайней мере отдаляться на комфортное расстояние. Если вы до сих пор живете вместе, как только появится возможность идти на работу или куда-то съехать-не упускайте. Эти отношения вас разрушают. Что касается вашего страха – это естественная реакция. Страх вошёл в привычку и даже когда нет явных причин, вы не можете от него избавиться, ведь вы выросли с этим чувством и оно уже как часть вас. Со временем боль будет утихает, а вот со страхом придётся бороться.

Про отношения с братом. Что сподвигало его на подобные действия - вопрос не простой. Возможно он было сломлен отцом и это повлияло на его психику таким образом. Возможно он старше вас и так вымещал свои «негативные эмоции» как на более слабом. Если вы общаетесь, то попробуйте поговорить с ним об этом. Если же общения нет или он ведёт асоциальный образ жизни, то смысла конечно это не несёт. Но когда появится возможность эту тему надо прорабатывать. Держать в себе всю жизнь - путь к различным зависимостям и серьёзным проблемам. Вы написали что о ваших чувствах и переживаниях никто не знает и по сути и поделиться вам не с кем. Но так будет не всегда.

Вы написали « что страх есть и по сей день», я так поняла что с отцом вы уже не живёте. Ваш отец был жестоким, что-то в его жизни сделало его таким. Вы вынуждены были жить в этой семье и терпеть. Но вам надо понять главное- это прошлое. И это уже никогда не вернётся. Вы тоже меняетесь и превращаетесь в мужчину, который уже может постоять за себя. И чем старше вы будете, тем больше решений будет в ваших руках.

Что касается вопроса о вашей схожести с отцом. Ответ: нет. Совершенно не означает, что вы такой или станете таким как он. Человек получает определенный набор генов от обоих родителей. И у вас может быть к чему-то предрасположенность, как к плохому, так и к хорошему. И развитие этих черт зависит от окружения, условий проживания, труда и других причин. И как бы вы не были похожи с отцом не только внешне, но и по каким-то другим чертам, вы проживаете разные жизни: общаетесь с разными людьми, в разные периоды, его воспитывали другие люди и много много всего. Это различие является ключевым. Должна заметить, что отношения в семье являются некой моделью для ваших будущих отношений уже в вашей семье. Но тут всегда есть 2 варианта развития событий. Одни полностью переносят эту модель на свою жизнь, находят жену похожую на мать, и начинают повторять картины из своего детства. Но так же возможно и другое - полное отрицание этой модели поведения. Пример: отец алкоголик. Сын идёт по его стопам ( как минимум становится большим любителем алкоголя), или же наоборот отрицает алкоголь и его присутствие в жизни, увидев к чему это может привести. И как человек себя поведёт, определяет множество факторов жизни и устройства нервной системы. Могу сказать одно, то что вы задумываетесь об этом ( о своём будущем поведении) уже приближает вас к тому, что вы не станете таким, а скорее всего наоборот. Вы будете вспоминать, какую боль и страх принёс в вашу жизнь отец, и для своих детей и жены будете хорошим отцом и мужем, не давая пережить им то, что пришлось переживать вам. Так что откиньте этот страх, никакие гены не способны управлять, если вы чего-то не хотите. Просто делайте выводы из жизни вашего отца, и не повторяйте его ошибок и слабостей. Вам предстоит работа над собою длинною в жизнь, но прожить её счастливо есть все шансы. И повторюсь: ваше письмо и ваши мысли уже говорят о том, что вы внутренне другой и вы понимаете, что так нельзя. Он же так не делает? Я вас не видела, а уже нашла отличие в вашу пользу.

Чтобы не заходить в тупик, вам надо анализировать свои эмоции. Что вызвало агрессию или страх? Правда ли мне что-то угрожает? Если да, то как я могу этого избежать? И так далее. Раскладывать всё по полкам в голове. Отвечать самому себе честно, что вызывает у вас ту или иную эмоцию. Это поможет вам научиться разбираться в себе и в причинах ваших истинных эмоций. Если нет возможности кому-то открыться ( я понимаю, что это не всегда возможно), то говорите сам с собой. Это может звучать странно. Но вам нужно выговариваться. Если есть свободное время наедине и вас давят ваши мысли-просто говорите( лучше вслух): «Мне плохо от того что…я бы хотел чтобы это изменилось или же я смог это изменить. Но я не знаю что с этим делать..» Проще говоря так, как вы бы рассказали это кому-то кому вы доверяете. Вы держите эти негативные эмоции в себе уже много лет, и это не идёт вам на пользу, и поскольку нет человека (пока!), которому вы можете довериться, разгружайте своё сознание таким образом. Не впускайте в свою жизнь алкоголь и наркотики. Это невероятно меняет сознание людей и выносит наружу все самые низменные проявления, но самое главное - ничего не решает, а только усугубляет существующие проблемы и добавляет новые. Это путь на самое дно. Пишу об этом, так как это основные способы « убегающих от проблем» детей/подростков/уже взрослых людей. А проблемы тяжёлого детства и насилия - настолько глубоки, что их носитель просто перестаёт справляться и всячески пытается «забыться», уйти из этой реальности. Но это тупик. Заранее известный тупик. Стройте свою жизнь в другом направлении, впускайте в неё хороших людей, общайтесь. Вам надо наполняться хорошими эмоциями и идти дальше. Всего вам доброго, Кирилл.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Зиганшина Оксана Рустамовна

Автор ответа психолог:

Зиганшина Оксана Рустамовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных