Как принять себя и свою жизнь?

Вопрос психологу:

Меня зовут Регина, мне 22. Живу с мамой и старшей сестрой. Работаю на производстве. Девять месяцев назад закончились отношения с парнем, с которым встречались шесть лет, должна была быть свадьба. Больше чем свадьбы, я боялась только забеременеть от этого человека. Отношения были очень непростые -тиран и жертва. Попытки порвать отношения были тщетны. Пробовала уходить, но потом прощала и возвращалась. Были даже измены. Все было прощено. По большей части из-за равнодушия. Ни какой любви не было уже давно. Наверное уйти не хватало силы духа, но в один момент стало совсем невыносимо и я сбежала. В деревню. Где жила пару месяцев. Он меня искал, звонил, приезжал к родственникам. После того как звонки стали реже я вернулась домой. Нужно было отдавать долги, которые подкопились за тот период плюс съемная квартира и кредиты. Мама не работает, только мы с сестрой. Поэтому сидеть больше я не могла. Вернувшись устроилась обратно на производство (работа не нравится). Когда вернулась познакомилась с парнем, начали общаться, он из Украины, через полтора месяца должен был уехать. Виделись каждый день хорошо проводили время, близости не было. Вскоре я узнала что у него на родине есть девушка и через три месяца у них свадьба, хотя он говорил что один. Для меня это был удар, я решила что это человек мне судьбой подарен за все мои страдания в предыдущих отношениях, а оказалось что не мне) Я сказала что все знаю, он предложил остаться друзьями. Я его проводила. Все закончилось по-доброму, прошло несколько месяцев, а мне до сих пор как-то не по себе, продолжаю жить на их с супругой странице в соц сетях. Не пишу не звоню, просто наблюдаю. Зачем-то. Сейчас я работаю шесть дней в неделю, всю зарплату отдаю под ноль на долги. Живу можно сказать за счёт сестры. Спасибо ей, она очень помогает. Начала заедать, набрала вес. Внешность не устраивает, продолжаю переедать. Никуда не хожу, работа/дом. Замкнутый круг, стараюсь смотреть на все оптимистично, но иногда хочется утопиться.

Автор вопроса: Рина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Илларионова Мария Петровна.

Здравствуйте, Рита!

В психологии есть такое понятие как треугольник Карпмана- это вид созависимых отношений в которых есть следующие участники «жертва-преследователь-спасатель».

Из вашего письма можно предположить, что в вашей жизни и разыгрался этот самый треугольник во взаимоотношениях с молодыми людьми.

Думаю вы уже догадались в какой роли были вы и в какой ваш бывший жених. Соответственно роль «спасателя» досталась молодому человеку, с которым вы общались.Но так как он уехал раньше, не исполнив до конца своей роли, а отношения с преследователем закончились -роли в треугольнике сменились, и вы встали в позицию безмолвного преследователя по отношению к бывшему спасателю…

Рита, как я полагаю данный треугольник разыгрался в вашей жизни не случайно, возможно, начиная с самого детства вы наблюдали за ним, а конкретно за близкими людьми, которые играли в него и выстраивали такой тип взаимоотношений. Поэтому вы неосознанно стремитесь к воспроизведению знакомых для вас ситуаций, к встрече со схожими трудностями.

Но это не значит, что у вас отсутствует выбор. Он у вас есть, и только вам решать по какому пути идти- по прежнему или по пути внутренних изменений:

Осознание и принятие прошлого опыта, взятие ответственности за удовлетворение своих потребностей и желаний, работа с прошлым и токсичными эмоциями, такими как страх, вина или обида. Все это определенный пласт работы, который предстоит вам сделать для обретения внутренней независимости, опоры и самостоятельности.

Рита, я желаю вам удачи и если у вас возникнут вопросы, вы можете написать мне.

с Уважением, Мария.

Оцените ответ психолога: