Поиск по сайту

Не знаю, как бороться собой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, проблем много и даже не знаю с чего началось всё. . дело а том , что я жена моряка, муж за меня оставлял море на 3 года и 2 года ходит в море сначала на 3 мес затем 9 мес и сейчас пол года, вместе 5 лет, сын 7 лет от первой любви в 17 лет я стала мамой, тоже сладко не было перед тем как сыном я забеременела но мама заставила сделать аборт, всё это время я училась в колледже , муж подымал руку гулял сыну было 9 мес мы разошлись, мне было больно ведь любя я разошлась, с мужем опять же гражданским мы не в официальном браке, изначально познакомились в мои 13 лет и его 17 , 3 мес общение по тел пригласил на свидание я не пришла, и спустя годы сыну было 2. 10 находит меня в соц сети впервые увидела его фото , всё закрутилось я ждала его 3 месяца он пришел я встретила с первого дня стали жить вместе, было всего много и мой острый язык и его обида снова уход в моря и моя измена от его холодного отношения я думаю тогда не любил, но когда понял что теряет тут же вернулся и практически заново меня добивался, сын сразу назвал его папой сам решил тк другого отца у него и не было, я родила дочку ей 2. 6 от мужа всё хорошо и тут снова уход в моря затем второй раз я очень ждала бережно относилась к мужу но он стал больно мне делать обманывать нагло, гулять они стали в порту . . пить и тп те вести себя иначе чем когда мы были вместе, мне было обидно и злость и тут я изменила, общалась с парнями, принимала ухаживания, я слежу за собой, симпатичная, стройная можно сказать меня понесло я будто хотела уйти от мужа и искала замену стала относится легко ко всему внутри обида что муж этого достоин он ведь обманывал гадко поступал второй раз изменила в третий и будто в каждый раз я влюбилась и искала замену , пришел муж всё хорошо я встретила хоть было обидно что его и на 2е др дочери не было я ведь так ждала но он обманул форс мажор пришлось остаться дольше в море, был ужин у его родителей там тоже много всего было его мама отчим тоже моряк и сестра которой 30 нет детей и не может, сын как все мальчики может себя вести плохо и тут его сестра говорит при сыне (Влада, но это ведь твой ребенок ты должна им в первую очередь заниматься ну как бы муж тут не при чем. . и муж промолчал. . хоть обычно всегда стоял за сына я молча чтобы не было скандала встала собрала детей вызвала такси мне так больно было сильно в душе я злилась на мужа почему молчал. . он ответил что не успел сориентироваться, но я не простила и это давило я возненавидела его сестру, ведь он воспитывает сына с 3 лет, и сын другого отца не знает, , всё что то пошло не так через месяца 3 я вообще стала другой я очень оскорбила мужа он впервые ушел просто молча я уехал на неделю к своей этой сестре я умоляла его вернуться, я готова была на всё . . дети страдали а особенно сын он очень любит отца. Муж приехал помирились а внутри все равно стояла боль сначала одно потом другое обида за обидой. . какое та время нормально потом опять ссоры я стала ревнивой хоть обычно всегда доверяла мужу и была уверена что любит в какой та момент стала думать а может не любит а может и за детей со мной, я будто стала сходить с ума и есть себя из внутри , хоть оснований четких не было на ревность, всегда домой, отдыхали только вместе всегда но я стала думать а вдруг он обманывает и тд я перестала ему доверять и верить, стала ненормальной, сейчас он в порту в Корее, я всё думаю и думаю о обмане, что он зашел в ватсап не прочитал я всё думаю не нужна а ведь головой понимаю он же работает может находится где и связь не берет, будто муж раньше был внимательнее а сейчас всё ни так всё ни то. . что не любит не чувствует меня будто чужая. . я не знаю что делать. . мне нужна семья это мой смысл жизни, пожалуйста помогите мне.

Автор вопроса: Владлена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Владлена, здравствуйте!

я понимаю вашу боль, очень сочувствую. вы чувствуете себя преданной, униженной, вас просто переполняют обиды и претензии. но!!!! насколько это все правильно и правда. важно, что это вас разрушает. и это важно понимать. важно прекратить это, прекратить, закончить историю с обидами и претензиями. я понимаю, что вы устали сидеть дома одна, что у вас 2 маленьких детей, что вы молоды, что вам хочется развлечений, радости, что возможно вы мечтали совсем о другой жизни. но есть то, что есть.

принятие. У вас нет принятия, принятия себя, других, обстоятельств такими какие есть, а не такими каким бы вам этого хотелось.

Очень важно принимать других такими какие они есть, уметь прощать. Вы сами идеальны? Я часто говорю, что ангелы только в раю.

что такого ужасного сказала сестра мужа? ведь это же правда, что это ваш сын, вы мать и вы следите за ним, воспитываете, независимо родной отец или нет.

ваш муж не смог приехать на д.р. дочери, но ведь он был на работе. возможно это не зависело от него. возможно он переживал из-за этого.

ваша внутренняя боль ( это ваши обиды, ваши претензии) провоцирует ваше отношение к окружающим. пока вы не измените себя, свое внутреннее состоянии, свое отношение, свое восприятие ничего не изменится, все будет ходить по кругу. поверьте, пожалуйста, как бы тяжело это ни было.

У Вас очень сильно завышен эмоциональный фон. Его надо обязательно понижать. Если эмоциональный фон нормальный, то решения принимаются разумом.. А если завышенный , то в восприятии любые задачи становятся проблемами. умножаются на 100, как буто на мир смотрите через черные очки, так еще и увеличиваете сами негатив.

Вы не верите, не доверяете мужу еще и потому, что сами не верны ему. так вы никому не сможете поверить и довериться, всегда будете ожидать подвох. вам необходимо понять и простить прежде всего себя независимо ни от чего. что было, то было. важно извлекать уроки из прошлого, из ошибок, получать опыт - извлечь урок и дальше уже делать по другому..

когда в душе незаживающая рана , боль, тоэто как черная дыра - невозможно человеку доказать любовь, невозможно насытится, , всегда всего мало. важно залечить раны.

Если в вашей жизни что-то происходит, то первое, что желательно сделать, это сделать паузу, перестать винить кого-то другого и/или обстоятельства в этом и сосредоточится на себе. На том, что Вы чувствуете. Прежде всего Вам необходимо решить и понять себя, решить отношения с собой. Потому, что , если Вы будете спокойны, сосредоточены, не будете отвлекаться (в том числе свою энергию на обиды, претензии, злость и т.д.), то вам будет намного проще рассмотреть ситуацию объективно, тогда любую проблему вы сможете воспринимать как задачу, а следовательно без паники и депрессии вы сможете ее решить. Как бы со стороны и объективно, разумно принять решение: принять ситуацию и извлечь урок и, если это в ваших силах начать действия по решению задачи. Когда внутри много обид, то Мы воспринимаем как обиду, даже если человек и не хотел нас обидеть.

То, что вы считаете недостатками других людей можно воспринимать как особенности человека. у каждого они есть и у каждого свои. либо мы их принимаем, либо нет. если вы живете с человеком, если любите, то важно принимать и понимать.

Что для вас любовь????

вы сложили картинку в своей голове, в своем мире как должно быть, как бы вы хотели, чтобы был - кто и как вам должны, что другие должны вам, должны жить для вас.

а что вы делаете для других? чтобы удовлетворить их потребности?. Часто мы что - то делаем, потому что считаем, что так надо и даже не интересуемся, а что надо нашим близким.

Вы хотите принимать? это нормально и это надо уметь делать. Но другие хотят так же.

Нас очень часто раздражает, бесит, мы ненавидим, когда видим в других недостатки, которые не признаем в себе. Если мы начинаем кого - то ненавидеть то важно остановиться и подумать, а почему это происходит, что в этот момент я в себе не принимаю. Потому что другой не обязан меняться для моего счастья!!!

чтобы быть счастливой меняться должен сам человек, но не требовать , чтобы менялись другие вокруг.

У Вас в голове засела неправильная мысль, что другие виноваты в том, что Вам плохо, в ваших проблемах. Даже, если они 100 раз не правы. Сейчас речь идет именно о Вас. Именно здесь важно сменить вектор из вне на себя. Не винить себя во всем, это не правильно, а принять ответственность за свое состояние. Когда Вы внутри себя придете к равновесию, тогда Вы сможете решить, что делать.

Было бы великолепно, если бы вы научились прощать и простили всех обидчиков, начиная с родителей. Вы же прощаете своих детей за ошибки.

Я не хочу обсуждать правильно поступали и поступают ваши близкие или нет - сейчас не это важно. Важно то как вы это воспринимаете внутри. важно ваше состояние, важно, чтобы вам стало светлее на душе. Часто прощают не для обидчиков, прощают для себя и ради себя, чтобы выйти из тьмы обид, чтобы выбросить мешок гнилой картошки, который вы постоянно носите с собой при обидах (помните такую притчу).

Как только вы придете в равновесие внутри себя, то вам будет намного проще жить и проще принимать решения, все станет намного яснее.

конечно же вы пока не готовы к моим словам, конечно же я должна была вас саму потихоньку постепенно подводить к таким выводам. но у меня есть только один письменный ответ, чтобы достучаться до вас для того, чтобы помочь.

Владлена, я много отвечала на вопросы как выйти из депрессивного состояния и апатии, например и предыдущий ответ. Вы можете посмотреть - там есть и упражнения.

Если останутся вопросы, то готова ответить.

Владлена, я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 109

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных