Поиск по сайту

Депрессия из-за чувства вины, что не родила когда-то.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите пожалуйста если это возможно. Мне 46 лет. В свое время не решилась родить второго ребенка,никогда не хотела много детей, да и муж не сильно настаивал, хотя наверное был бы рад, но я - основной добытчик в семье, у мужа группа по инвалидности . В прошлом году сын уехал учиться, а у меня была операция по гинекологии, детей не могу больше иметь. И почему то теперь меня накрыло с головой - хочу еще ребенка, хочу детский смех, всякие хлопоты, сожаление- ну как я могла быть такой дурой, ну почему я не решилась? Плачу каждый день, похудела на 10 кг, спать не могу, тоска просто какая-то не человеческая!!! Что мне делать? Как снова стать нормальной. Муж утешает, носится со мной, нервничает, а я реву белугой, истерики каждый день. Помогите пожалуйста вернуть мозги на место. Может мне надо к какому-то врачу обратиться. Мучает чувство вины, что так самоуверенно приняла решение ккогда-то и насколько сейчас мы были бы счастливые, если бы был в семье еще младший ребенок. Муж говорит -значит такая судьба, что не случается все к лучшему, умом я понимаю что сейчас уже бессмысленно терзать себя, ничего не исправить, но мысли как заведенные по кругу -это я виновата, я не хотела, я не решилась, а все могло бы быть по другому, и муж был бы счастлив, а трудности как нибудь пережили бы. А теперь будем стареть вдвоем в пустой квартире. От этих мыслей начинает щемить и болеть в груди, хочется просто кричать!!! Только не предлагайте найти себе хобби -это не работает, я пробовала, также пила глицин, мелатонин, травяной сбор- пытались наладить сон. Что мне делать, подскажите пожалуйста?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

Рано или поздно, семьям приходится сталкиваться с так называемым «Синдромом опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом, начинают самостоятельную жизнь и очень часто у родителей возникает тоска, депрессия, чувство покинутости и ненужности. Казалось бы, наконец-то можно подумать о себе, насладиться жизнью в свое удовольствие! Ан нет! Оказалось, что основное удовольствие в их жизни было напрямую связано с детьми, вся их жизнь так или иначе крутилась вокруг заботы о них.

Ситуация может усугубляться тем, что возникают мысли об упущенных возможностях рождения других детей, сожаления умаляют когда-то принятые решения не создавать дополнительных проблем ни себе, ни уже имеющимся детям.

Особенно тяжело бывает, когда появляется веская причина считать любые попытки как-то исправить сложившуюся ситуацию невозможными, обреченными на неудачи. Поэтому Ваша ситуация тем более сложна, что есть понимание невозможности наверстать «упущенное» в связи с Вашим физическим состоянием и последствиями перенесенной операции. И тогда мысль иметь то, чего невозможно иметь становится навязчивой, доставляющей много переживаний и физических и моральных страданий.

Понимаю, что такие мысли очень сложно отогнать от себя! Но история жизни не имеет сослагательного наклонения! В жизни каждого есть то, что есть и иногда это необходимо принять как факт и постараться найти силы жить дальше.

Для начала рекомендую Вам допустить через череду тяжелых мыслей и угнетающих факторов вспомнить, что один ребенок у Вас все-таки есть. Постарайтесь сосредоточить свое внимание на том, что Вы и Ваш муж вложили в него часть своей души, много своего внимания и участия и уже это дает Вам право надеяться, что вам не придется «стареть в пустой квартире».

Не знаю, какие планы на дальнейшую жизнь у Вашего сына, но думаю, что семья для него будет важна, особенно, если ценности Вашей с мужем семьи смогли стать и его ценностями. Поэтому исключать вероятность того, что у него будет жена и дети, а для Вас – внуки, думаю, не стоит. А внуки – это новый уровень жизни любых родителей! И иногда именно он приносит удовлетворения гораздо больше, чем когда люди растят собственных детей. Ведь теперь уровень осознанности совсем другой! И уровень понимания ценности этого времени, проведенного с детьми тоже.

Чтобы не готовила Вам жизнь в дальнейшем, у Вас есть шанс подготовить себя к новому уровню наставничества. А для этого вынужденная передышка в переживаниях за собственного, ставшего более самостоятельным ребенка, как никогда, должна быть использована Вами для этой подготовки. Займитесь своим здоровьем и здоровьем Вашего мужа, откройте для себя новые грани жизни в тех делах и увлечениях, которые Вы откладывали до появления свободного времени. Как детям важны реализованные родители, так и внукам важны активные и многогранные бабушки и дедушки, которые могут помочь открывать новое в мире, пока родители заняты созданием материального благополучия и независимости для своей семьи.

Думаю, что иногда подобная реакция это следствие невозможности принять изменения в своей жизни. Некоторым женщинам очень тяжело принимать на себя роль матери, особенно амбициозным и настроенным на карьерный рост и реализацию в профессии. Некоторые тяжело переживают расставания с этой ролью, отказываются принимать старение и ее последствия.

То, что женщина проходит в своей жизни разные этапы психофизического развития, часто вызывало кризисы на разных этапах его прохождения. Но в каждой новой роли, с каждым новым опытом женщина лучше узнает себя и свои особенности и возможности. То, как она справляется с этими переменами в своей жизни, делает ее способной вносить гармонию в окружающий ее мир или приводит к созданию дисгармонии вокруг нее не только для нее.

Ваш возраст так или иначе привел бы Вас к прекращению функции деторождения. Но то, что потеря такой возможности совпала с отъездом на учебу сына и запустило эту реакцию переживания, которая так усложнила Вашу жизнь и подняло столько тревоги вокруг Вас.

Не уверена, что из такого состояния вообще могут вывести хоть какие-то медикаменты! Приглушить боль, затуманить сознание, отложить переживание возможно. Гораздо эффективнее работать над принятием ситуации, нахождением в ней новых, пока незаметных глазу и сознанию новых возможностей и новых сил для себя и своей семьи. И , конечно же, должна пройти работа про проживанию горя, горя потери себя и своей прежней, любимой и привычной роли матери.

Иногда это сложно делать в одиночестве. Но Вас поддерживает Ваш муж. А за профессиональной помощью в такой поддержке Вы всегда можете обратиться к специалистам – психологам, психотерапевтам. Иногда посторонние люди в проживании такого горя могут дать больше опоры и поддержки, чем те, кто рядом и привык видеть Вас сильной и способной справиться с любыми жизненными трудностями.

В Вашей жизни точно есть еще люди, которые нуждаются Вас и переживают вместе с Вами. А значит у Вас все получится!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 404

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных