У меня периодическая тревожность и апатия.

Вопрос психологу:

Два года назад у меня была депрессия скорее всего длившаяся весь 2017 год. Поняла что это она я только спустя время. Я постоянно ссорилась с подругой, у нее были проблемы в семье, депрессия, она причиняла себе вред, я пыталась ей помочь, и возможно, ее состояние отразилось и на мне. Я все время была в подавленном состоянии а если смеялась то потом мне хотелось плакать. Каждый день были перепады настроения и я знала что после хорошего будет плохо. После того года, первая мысль которая меня посещает из-за какой-то "безвыходной" ситуации - это навредить себе, и мне это не нравится. Я не хочу чтобы это было моей реакцией, я боюсь что снова к этому вернусь, когда произойдет что-то похуже. Сейчас такое происходит редко, но я все еще резко реагирую на проблемы с людьми. Думаю о том, что меня ненавидят, что ко мне поменяли отношение, если какая-то мелочь меняется. Я часто паранойю что со мной не хотят общаться и что все из вежливости. Мне будто всегда нужно подтверждение. А если я начинаю сомневаться, что нужна человеку, то сильно из-за этого загоняюсь и я снова в подавленном состоянии. К счастью, оно уже не длится более пары дней и я отхожу, потому что не хочу повторения 2017г. На какое-то неприятное смс я могу отреагировать слезами и кажется, что ничего не исправить. После обиды всегда возникает злость и ощущение что я горю от эмоций. Я не понимаю почему со мной всегда должно происходить плохое, я это заслужила? Даже когда все наконец хорошо, то обязательно что-то происходит, что сбивает меня и я снова иду ко дну. А я не хочу снова депрессии. Когда у меня такое состояние я не могу делать ничего, это влияет на учебу, на отношения с людьми, чего я не хочу портить. Я не знаю как контролировать свое эмоциональное состояние. Почему оно так легко нарушается? Я не стабильна после депрессии? Как перестать думать, что меня ненавидят? Такое бывает уже не так часто, но малейшее отрицательное изменение и я снова думаю, что все настроены против меня, что все всё знают. Я слишком много нервничаю и переживаю из-за мелочей, у меня бывает тревога на пустом месте, учащенное сердцебиение и кружится голова, все начинает давить. Тревожность бывает длится несколько дней подряд и я не о чем не могу думать, мысли добивают, путаются и иногда хочется лезть от них на стену. Недавно произошла ситуация, которая снова пошатнула мою эмоциональную стабильность. Я доверилась человеку, а он рассказал мое личное другому человеку, и возможно эта информация дошла до важного мне человека, я очень боюсь его из-за этого потерять. (Нет я не делала ничего ему плохого). Тревожное и плаксивое состояние длилось у меня целую неделю, сегодня мне лучше. Но я все еще паранойю, что он меня ненавидит, хотя все говорят что он не может бросить меня из-за такой глупости. Мне надоело переживать из-за всего, надоело перекручивать ситуации до "безвыходных", надоело винить себя во всем, хоть мне и говорят, что моей вины нет, я все равно чувствую, что виновата я, и что я все порчу. Я хочу стабильности своего состояния, я хочу трезво смотреть на проблемы, но у меня не выходит.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19