Поиск по сайту

Неужели я плохая мать...

Вопрос психологу:

С мужем женаты уже 11 лет, родили трёх дочек, сейчас им 8 лет,6 лет и 1год 9 месяцев. Мой свекор психически не уравновешенный человек ,сам это признает, не помню лечился ли от этого или нет. Он ужасный педант. Свекровь помешана на здоровом питании и чистоте. При встрече с ней, только и слышу с порога : цветы у меня не политы, полы в коридоре протирай почаще, вещи не убраны и игрушки разбросаны. Свекор только по бардаку в доме ходит и ворчит. Муж у меня работает каждый день. Старшая дочь учится с обеда ( во вторую смену), средняя дочка с утра в саду ( отвозит ее муж перед работой). Младшая дочка весь день со мной. Живём в частном доме в 210 кв.м., помощницы (уборщицы) у меня нет, делаю все сама. С утра приготовлю завтрак- мою посуду, учу со старшей уроки, одновременно смотрю за малышом,как бы никуда не залез и не упал. Отвожу старшую в школу собрав малыша (зима), потом обед готовить и кормить ребенка, укладывать ( кормлю грудью), ночью сон раздроблен, ТК малышка просыпается и просит грудь. Утром уже встаю разбитая. В течение дня нужно приготовить покушать, подмести и помыть полы,постирать, сухое белье снять, мокрое повесить, помыть посуду ( являюсь ещё обладателем атопического дерматита на руках, когда от мыла или любых средств, даже просто контакта с водой сохнут руки и лопается кожа в кровь, сопровождаясь зудом. Крема не особо помогают. Была у врачей- не помогли). Весь день хожу и подбираю игрушки и разбросанные вещи детей... ,опять же чтоб освободить пол для помыва. Два этажа, иногда за день могу только 1 этаж привести в порядок и не присесть, забываю даже поесть, доедают за малышом ,так перебиваю аппетит, да и аппетита нет,держусь на кофе( пониженное давление с детства), а вечером ,когда все съезжаются , всех кормлю,мою посуду,убираю на кухне опять и снова.... Порой кажется,что я на ней живу... Муж заходит на кухню покушает. Я спрашиваю как прошел день, рассказывает .... Бывает разное, но чаще он пессимист и везде всё плохо, стараюсь подбодрить и разъяснить,что не так всё плохо,как он думает... Выслушав мужа, дети бесятся, кричат, он начинает кричать на них. Через 2-3 часа от чистоты, что я наводила в течение дня не остаётся и следа, а ещё и малышка просится постоянно на руки. Девочки дерутся , кричат, муж кричит. Кстати муж тоже на антидепрессантах ( у него панические атаки). После того ,как я выслушаю свекровь по телефону,что одной дочке нужно купить штаны и я не смотрю в чем она ходит и кушает она не то,что следовало бы, за другой нужно следить,чтоб не были грязные носки и т.д.

Честно,я даже не знаю, как вам все объяснить в одном этом письме. Когда идёт "давка" со стороны его родителей,меня тыкают,как котенка в недоубранные и недосмотренные вещи. Когда дома начинают все ругаться,нависает атмосфера негатива,тк я переживаю,что муж с криками на детей, по моему мнению перегибает . Я вечером после купания всех детей, уборки и собирания вещей на следующий день ,иду укладывать малышку, потом я как выжатый лимон. Муж меня ждёт на исполнение супружеского долга. Уже ни желания ,ни сил нет. Когда я слышу, что его родители должны заехать, у меня уже автоматически портится настроение, потому что знаю, что приедут и будут читать нотации ,что где не так, начинаю кричать и ругать детей, что ничего не убирают за собой. Его родители считают нормальным приезжать без звонка к нам ,ходить по участку его отец возится в гараже,могут зайти в дом без предупреждения , открыв дверь ключом ( которые муж им дал как запасные ключи на всякий случай), я находясь на втором этаже только могу услышать,как свекровь подходит к лестнице и только уже оттуда зовёт: "девчонкииии!" Кошмар. Вчера услышав, что заедут его родители начала судорожно убираться, ругаться на детей опять же, что мусор бросали не в пакет мусорный, а на пакет, что вещи не кладут на место и тут меня понесло,муж в это время был в зале. Я кричала на детей не своим голосом, что им плевать на меня,не хотят они убирать за собой,я тоже не хочу за ними убирать! Говорю поели ВЫ,посуду мойте ВЫ. Вещи испачкали ВЫ,так вот идите и стирайте и гладить будете ВЫ! психанула пошла в ванную ,зашла не включая свет закрыла лицо ладонями и начала тихо плакать, чтоб никто не слышал. Тут заходит муж и говорит : "ну как на них не ругаться? Если они только с криками понимают! "

Увидел что я плачу , сменил тему , начал спрашивать и успокаивать со словами : "Ну что ты, ну ладно,успокойся!" А я не могу я навзрыд начала кричать, что всем на меня плевать,что я стала похожа черт знает на кого, в парикмахерскую не могу уже пол года доехать, от ухоженного лица не осталось и следа,что хожу как деревенщина, что ни косметики не осталось ничего!!! Начала кричать от обиды прижалась к мужу , опять закрыла лицо руками и заплакала навзрыд. После , я вышла, умылась и знаете, мне стало легче, что муж это услышал. НО я после такого начала искать в интернете какие можно успокоительные попить будучи кормящей , неужели я плохая мать и так сорвалась? Может это крик души? А может это нервный срыв? Я посчитала себя слабой, потому что думая, а как другие мамы справляются? У некоторых больше 3х детей ведь и ничего вроде бы... А я слабая такая и с тремя детьми уже ищу себе успокоительные средства...

Автор вопроса: Николь Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Николь! Прочла ваше сообщение и вспомнилось начало недавно увиденного стихотворения:

У меня их трое.

У меня – не мнoго.

Ем на кухне, стоя,

Чтоб никто не трогал...

Дорогая Николь, Вы и сами знаете, что ребенок - это немалая ответственность. А Вы - трижды ответственны. Вы вспоминаете мам, у которых больше детей, сравниваете себя с ними, но об отчаянии и ощущении беспомощности нередко говорят и мамы одного ребенка. Ведь все мы разные, и это нормально.

Вы очень устали, это чувствуется в каждой строке вашего сообщения. И атопический дерматит, о котором Вы говорите, может быть нейродерматитом, судя по тому, что различные средства не помогают.

К сожалению, в режиме одного ответа у нас нет возможности проработать ваше состояние: тревожность, напряженность, но все же постараемся их снизить.

Вы хотите все успевать, переживаете о том, как Вас оценивают родители мужа. Давайте начнем с этого. Николь, подумайте, а что будет, если Вы не станете убираться, когда слышите, что приедут свекровь и свекр? Если будете делать все, как Вам удобно?

Что будет, если Вы отреагируете иначе на их замечания? Проигнорируете или отшутитесь, например? Что самое страшное может произойти тогда? Подумайте, пожалуйста. И настолько ли последствия действительно страшны?

Ведь это ваша семья (муж и дети), вы живете в этом доме. И у вашей семьи есть границы, и у Вас лично тоже - невидимые, но есть, на психологическом уровне. И Вам некомфортно от того, что эти границы нарушаются родителями мужа.

Но есть огромный плюс - муж Вас слышит, понимает ваше состояние. Поэтому можно попробовать поговорить с ним. Конечно, в беседе стоит отразить только свое состояние, а не каким-то образом, даже завуалированно, упрекать родителей мужа. К примеру, опишите, что ощущаете, когда думаете, что произведете плохое впечатление на свекров, что внезапные приходы выбивают Вас из колеи, Вы нервничаете и т.п. Затем можно выразить уважение к родителям мужа, и попросить его помочь Вам, придумать вместе, что сделать, чтобы и родителям не было обидно, и Вам стало спокойнее. Возможно, муж сможет мягко побеседовать с родителями, чтобы предупреждали заранее о своем приходе или приходили только в определенные дни. Но я не знаю вашего мужа, его характера, отношений с родителями, поэтому только Вам решать насколько действенным будет вариант беседы с ним.

Если Вы решите, что вряд ли муж сможет договориться с родителями - тогда Вам поможет только пересмотр своих страхов и изменение вашего поведения - то, о чем я написала выше. Для этого отделите мысленно ваше поведение от поведения свекров. И осознайте, что и Вы вправе вести себя, как Вам хочется, и они тоже. Но ваше поведение может никак не зависеть от них. Вы взрослый человек, мать, хозяйка. Поэтому вполне возможно и допустимо, что ваши взгляды на хозяйство могут быть иными, в этом нет ничего страшного. Поэтому, если свекровь делает Вам замечания, то лишь Вам решать реагировать ли на них, и как реагировать. Вы можете: проигнорировать, отшутиться, согласиться, мол, да, не сделано и пока не до этого и попросить помощи: "Буду очень признательна, если Вы поможете полить цветы, убрать...". Причем игнорирование может быть не отмалчиванием, а переключением свекров на что-то другое. Например: "Давайте лучше чайку попьем и поговорим о приятном, а бытового в нашей жизни и так хватает". То есть, хотя бы таким образом Вы можете сохранять личные границы, если с помощью мужа договориться не получится.

Далее. Николь, признайте себе, что Вы не успеваете все убирать, что Вы (как и любой другой человек) несовершенны, иногда все идет не так, как хотелось бы. И что с этого? Мир от этого разве рухнет? Если Вы позволите себе что-то не сделать, отложить на потом, отдохнуть?

Вместо переживаний можно направить мысли в конструктивное русло. "Да, я не вписываюсь в тот образ жизни, который рисуется в идеале, это слишком сложно. Что я могу изменить?".

Николь, выполните, пожалуйста, это простое упражнение: представьте себе свой идеальный день, начиная с пробуждения. То есть тот день, который бы максимально наполнял бы Вас счастьем. Как Вы просыпаетесь, что Вы делаете после того, как проснулись, что потом, с кем Вы, куда идете. И так до самого засыпания. Прошу Вас это записать на бумаге. И после этого подумайте на что Вы тратите свою жизнь. Разве Вы не имеете право жить так, чтобы радоваться каждому мгновению? Имеете! Выскочите из круга забот по которому бежите изо дня в день, Вы не сможете объять необъятное, и этого и не нужно.

Быт. Хорошая фраза: "Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят". Кого угодно выведет из себя постоянная уборка за всеми! А раз вещи не кладут на места, значит, возможно, эти места не такие уж удобные для быстрого складывания вещей? Проанализируйте, где чаще всего возникают неубранные вещи. Подумайте, что можно сделать, чтобы и Вам, и всем членам семьи вещи стало складывать удобно. Навскидку: неплохо помогают различные красивые и удобные, большие и маленькие контейнеры. Вещи в них могут лежать неидеально, но зато их легко найти, ведь они рассортированы и их не видно, пространство комнат чистое. Если дети мусор разбрасывают в комнатах, то можно в этих комнатах поставить небольшие мусорные корзины с пакетами. Они бывают с разным декором, стоят недорого. Раз в день можно пройти по комнатам, собрать пакеты с мусором и выбросить. В комнатах будет чисто.

Кроме того, попробуйте наполнить время для уборки чем-то приятным: включить любимую музыку или фильм - фоном.

Возраст ваших старших детей уже позволяет им быть ответственными за порядок в доме. Проведите отдельную беседу, посвященную этому. Расскажите (без упреков "Мне тяжело, а вы все раскидываете") о том, что Вам невозможно поддерживать порядок одной, что они подросли и Вы теперь можете рассчитывать на них. Договоритесь о том, что поручаете детям, обсудите, что можно сделать, чтобы им проще было убирать, выслушайте их предложения, их согласие, извинитесь за крики, которые были, обнимите. Дальше только напоминайте спокойно о вашей договоренности, но именно спокойно. И, конечно, не забывайте хвалить. Можно неожиданно для детей иногда чем-то их поощрять за поддержание порядка.

Дальше. Что касается младшей дочери - очевидно, что нарушен ритуал засыпания. Конечно, Вы мама и Вам решать до какого возраста кормить грудью. Но (и, думаю, врачи поддержат меня) вряд ли Вы сделаете дочке хуже, если откажетесь от грудного кормления. Ребенок ночью может просыпаться по разным причинам, когда мама замещает реальные причины кормлением, то это и создает нарушения сна. Если Вы сами готовы к прекращению ночного кормления, хотите, чтобы и Вы, и ребенок, спали спокойно, то перестаньте кормить, замените это на успокаивающие слова, поглаживания, можно дать водички немного. Утешили несколько минут - и идите спать. Сначала ребенок может плакать, проявлять недовольство, но идите к своей цели. Через пару недель ночной сон установится, это только дело привычки. А привычки малышей формируют родители.

Иногда может казаться. что проще оставить все, как есть, чем что-то изменить. Но подумайте вот над чем: что станет с Вами, если Вы оставите все, как сейчас. Что станет с вашими отношениями с мужем? Пока он понимает Вас, выслушивает, но Вы уже не рады интимным отношениям, так как устаете. А ведь секс играет немалую роль в супружеских отношениях. Ваша напряженность, отсутствие желания секса от усталости, переживания не способствуют укреплению отношений совсем. А семья, это, в первую очередь, не быт - отношения. Вы вряд ли выходили замуж, чтобы стать прислугой в доме для всех. Отношения - фундамент, и именно их важно оберегать, в тысячу раз важнее, чем порядок. То же можно сказать и об отношениях с детьми. Что им запомнится из детства, из разговоров с Вами, когда они вырастут?

Николь, даю Вам домашнее задание. Посмотрите полностью фильм "Очень плохие мамочки" (только не второй фильм-продолжение, а именно первый). Выполните упражнение "Мой идеальный день", которое я описала выше. Выделите себе время на отдых, фиксированное. Например, 30 мин. сначала в день. Если муж сможет хоть иногда присмотреть за детьми, пусть хотя бы раз в неделю - идите одна на прогулку, примите ванну, поболтайте с приятельницей по телефону. И - каждый час-полтора делайте перерывы на 5 мин, наполняйте их чем-то приятным для Вас.

Прочтите (можно найти в интернете) книгу Л.В. Петрановской "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию".

Если Вы зарегистрированы ВКонтакте, то найдите там сообщество "Помощь уставшим мамам". Туда можно бесплатно (если Вы в России) звонить и писать, получать регулярную поддержку, в том числе (при вашем желании), волонтеры этого проекта (которые прошли психологическое обследование и обучение) могут побыть какое-то время с вашими детьми, даже когда Вы дома. А Вы можете просто отдохнуть.

Николь, я работаю с разными мамами. Хотите, открою Вам секрет благополучия очень многодетных мам?

Этот секрет - здоровый пофигизм. Т.е., обеспечить детям удовлетворение основных потребностей - любовь, общение, еда, игрушки, одежда, контроль за здоровьем и позаботиться о себе. А остальное - неважно. Набившее уже оскомину, но верное сравнение: в самолете мама должна при разгерметизации надеть кислородную маску сначала на себя, а уж потом - на своего ребенка. Иначе дело может закончится плохо. И в жизни так. Сначала - забота о себе, маме, и это для ваших же детей. Чтобы их мама была веселой, доброй, счастливой, здоровой. Только тогда можно принести детям счастье и в их жизнь.

Мысленно обнимаю Вас.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 177

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных