Поиск по сайту

Как не сойти с ума и принять верное решение?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Даже не знаю с чего начать. Пусть так: я девушка, мне 23. Побудила меня написать, пожалуй, глупость, но меня дико мучает совесть. Да, и, в принципе, любая маленькая неудача или неприятная ситуация кажется мне ужасной несправедливостью и трагедией. Я начинаю жалеть себя, вспоминать как мне плохо в последние года 2, как несправедлив ко мне мир, начинаю завидовать людям, у которых все хорошо. Так вот, недавно у меня был экзамен, я воспользовалась шпаргалкой, меня заметили и сделали замечание. Раза 3. При других студентах. В итоге, все закончилось хорошо, экзамен сдан, но я не могу учить дальше, я вспоминаю эту ситуацию, мне ужасно стыдно, что я тупая в своей будущей профессии, что скатилась до такого, что все видели и знают это. Пытаюсь самостоятельно проанализировать себя, дать установку, что нужно просто учить, но я не могу учить-нет ни желания ни времени. Связываю это со всеми событиями, что со мной происходят. Если совсем поверхностно то, что произошло в моей жизни: потеря друзей, отсутствие любимого человека, мама раскрыла мне моего биологического отца (воспитывалась я только мамой и бабушкой, других родственников нет), смерть бабушки в 2017, болезнь мамы с 2017 (сейчас ей поставили рак 4 ст). Ну, пожалуй, ещё немного того, что ситуацию ещё больше ухудшает: учусь на последнем курсе, в другом городе (осталось полгода, всегда было желание продолжить учебу), приходится сейчас прогуливать учёбу при малейшей возможности, потому как мама не в состоянии уже выходить на улицу. Разрываюсь между учебой, работой домашними делами, уходом за матерью. Не знаю, смогу ли я вообще закончить ВУЗ, дальше-сложнее, а я и сейчас уже не справляюсь (хотя, кажется, что немного времени все-таки есть на учебу, ведь я нашла его на то, чтобы излить свои проблемы. Но как только я пытаюсь уловить возможность хоть что-то выучить, то постоянно моё внимание пропадает-мне кажется, что все бессмысленно, что учёбу я не закончу все равно, ведь уже завтра может измениться все в корне, и я буду жалеть о потраченном времени на эту учёбу, а не на действительно важные дела, касаемые мамы). О дальнейшей учебе вообще стоит молчать, хоть бы профессию получить и на работу устроится оплачиваемую, а не эти подработки после учебы. Денег то и сейчас не хватает. Школьные друзья все в своих делах, живут на "широкую ногу", выходят замуж/женятся, ездят отдыхать за границу. Ненавижу за это людей, завидую. Почему у меня все плохо, а у других хорошо? Ловлю себя на мысли, что нельзя сравнивать себя с другими, но как быть? У них же очевидно все хорошо. Даже успокаиваю себя тем, что в жизни каждого радости и горя одинаковое количество, и что если сейчас у них хорошо, то потом будет плохо (головой понимаю, что нельзя так думать, но меня это успокаивает). Ах, да, еще, друг, в которого я была влюблена со школьных лет оказался геем, но теперь поехал отдыхать с девицей на курорт. Когда я узнала об этом (не так давно, поэтому мои эмоции и ощущения очень свежие в памяти: мое сердце сжалось, я прям ощущала это давление и горечь за грудиной. Было ужасно обидно. Мне не хотелось выяснять с ним отношения как раньше, мне было просто очень горько, я хотела, чтобы он ушел от меня и больше никогда не появлялся в моей жизни). Ко всему прочему, теперь я чувствую себя уродиной неухоженной, неуверенна в себе. Как быть и как жить дальше? Что мне делать эти полгода? Боюсь, что неверно проживу это время, а потом буду жалеть. Как не сравнивать себя с другими и перестать завидовать? Кажется, что я сойду скоро сойду с ума или тоже смертельно заболею, и продолжение нашего рода было вообще бессмысленным.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Любовь!

Давайте разбираться.

Вы описываете последние два года, как неудачные, плохие, так как события видятся Вам несправедливыми, трагичными. И ведь причина есть: смерть бабушки, болезнь мамы. У Вас действительно сложный период в жизни, фактически из юности, Вы Любовь, в очень короткий период "шагнули" во взрослую жизнь, где смерть, как часть жизни, имеет своё место в мировоззрении человека. Вам тяжело, Вы не знаете, как жить дальше, когда теряешь опору.Ваша мама понимает, что Вам тяжело и думала, что если Вы узнаете, кто Ваш отец, то возможно Вам будет легче, ведь Вы не будете чувствовать себя такой одинокой. Она думает о Вас и чувствует Вас, со своей болезнью она похоже смирилась. А напрасно. Ведь есть случаи излечения и на 4 стадии. Только для этого ей тоже нужна поддержка. А получается, что она чувствует себя помехой для Вашего будущего. Это только увеличивает ее страдания и торопит уход, чтобы не мучить Вас. Вы молоды, умны, видно из письма, что ориентиры на здоровое отношение к успешной жизни другого человека, присутствует, но трудно справиться с эмоциями. То есть умом понимаете разрушительность и бессмысленность зависти, сравнений, а чувства мешают отношениям. Они же увеличивают мелкую ошибку до вселенских масштабов. Вы взрослеете и начинаете осознавать, что реальная жизнь не всегда соответствует тем мечтам, которые мы рисуем юности. Что делать? Во первых сместить акцент со своих личных переживаний на маму. Принять решение по поводу учёбы. Или академический отпуск или с помощью шпор и других способов банально получить диплом. Работа у Вас есть, диплом повлияет на что? Выделите главное для Вас, Любовь! Неужели история со шпорой, то, как на Вас посмотрят другие студенты, важнее того, что чувствует Ваша мама, глядя на Ваши муки и теряя силы? Мир никогда не будет справедлив к людям, так как ему всё-равно знаете ли. Мы сами строим мир, в котором живём. У всех разные стартовые возможности. Давайте исходить из этого. Тогда всё встанет на свои места в планах на жизнь. Именно с этим и надо работать. Вам необходимо сейчас четкое представление о том, что будет в Вашей жизни завтра, через год, пять лет. И это должно зависеть только от Вас. От Ваших возможностей, желания. Жизнь любого человекм уникальна, так получилось, что Вы в довольно юном возрасте столкнулись с тяжёлыми испытаниями, и всё же, каждому даётся по силе его.

Что поможет преодолеть кризис? Смещение акцента с собственных переживаний на чувства и состояние мамы. Тогда не надо будет разрываться ".... между учебой, работой домашними делами, уходом за матерью." В любом случае, жизнь близкого человека в приоритете. Учёбу Вы закончите, и детей рожают, и болеют, а потом доучиваются. Если Ваше состояние не позволяет совмещать, то надо делать выбор. Ведь если "моё внимание пропадает-мне кажется, что все бессмысленно, что учёбу я не закончу все равно, ведь уже завтра может измениться все в корне, и я буду жалеть о потраченном времени на эту учёбу, а не на действительно важные дела, касаемые мамы)." Эта внутренний конфликт, отсюда состояние раздрая, бессмысленности. Сейчас трудно говорить о дальнейшей учёбе, и всё же, это возможно. От получения диплома зависит Ваш доход? Значит, посоветуйтесь в учебной части с куратором о том, как Вам лучше поступить. Ведь такие ситуации с учащимися наверняка разрешались, и у неё опыт есть.

".....успокаиваю себя тем, что в жизни каждого радости и горя одинаковое количество" - нет, у всех разное количество. Да только иногда те, кто больше видел горя, других учиться любить, а те, кто меньше, виноватых искать. Вот, когда Вас будет успокаивать хорошие известия у друзей, тогда всё и у Вас начнёт меняться.

"....еще, друг,..... оказался геем,..... поехал отдыхать с девицей на курорт....мое сердце сжалось,..... ужасно обидно." Вы имеете право на свои чувства, а друг на свои. Обида от того, что Вам предпочли другого человека. Только неясно, зачем Вам сейчас поездка на курорт? А ему вероятно надоело ".....выяснять.... отношения как раньше", ведь Вам тоже нравятся лёгкие, соглашательские отношения. А если поперёк, то трагедия?

"... хотела, чтобы он ушел от меня и больше никогда не появлялся в моей жизни)". "...теперь я чувствую себя уродиной неухоженной, неуверенна в себе." Вы чувствуете себя уверенной в каких ситуациях? Это зависит от внешней оценки? Как только перестанете других оценивать, а собой займётесь, вне зависимости от того, что происходит вокруг, так сразу начнёте себя уважать. Ведь акцент сместится с других на себя. Не лучше, не хуже от чьей-то оценки, Вы не станете. У Вас действительно сложный период, и всё-таки, от того, как Вы сейчас сможете мобилизовать себя на преодоление его, зависит самоуважение, которое поможет Вам перейти в светлую полосу жизни. Ведь так не бывает, чтобы за чёрной полосой, не было белой! На нашем сайте есть тесты на приоритеты, целеполагание. Вам необходимо сформировать собственное мировоззрение. Готовьтесь к тому, что Ваше мнение может отличаться от мнения большинства. Имеете право. Вопрос только в том, что и ждать от других для себя особого отношения не стоит. Вы ещё не смогли пережить потерю бабушки, есть страх остаться одной, страх жить без опоры. Прочтите книгу Шефова Сергея "Психология горя", это поможет осознать своё состояние, поможет принять потери и подтолкнёт к движению вперёд, к жизни, где Вы пойдете по своему пути с осознанием своего предназначения. На этом пути Вы имеете право на негативные чувства, на ошибку Любовь! Главное, будьте собой, тогда страданий будет меньше! Разрешите себе чувства, которые Вы вероятно считаете слабостью. Умеете ли Вы выражать свою любовь? Давно ли обнимали маму, говорили по душам? Купите и почитайте книгу психотерапевта А. Г. Данилина "Таблетка от смерти". Там есть прекрасные упражнения на активное воображение, это может стать открытием, как для Вас, так и для мамы!

"Боюсь, что неверно проживу это время, а потом буду жалеть." Чтобы не жалеть, надо принять решение в ключевых вопросах, дело делать и уважать себя за это. Сами заметите, как мир вокруг Вас начнёт меняться, ведь он начинается в каждом из нас!

Успеха Вам Любовь!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 406

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных