После рождения второго ребёнка думаю о самоубийстве.

Вопрос психологу:

Добрый день. Никогда не регистрировалась на подобных сайтах, так как особо в такого рода помощь не верила. Но нынешнее состояние заставляет верить в помощь через интернет. Немного о себе - замужем второй раз, первый брак был в 23 года, сына родила спустя 5 беременностей ( выкидыши, а 5ая- рождение мертвого ребёнка) муж практически сразу после рождения сына ушёл в загул, мотивируя это тем что он оказался не готов к такой ответственности ... Развелись когда сыну было 1,5 года. Была жуткая депрессия, походы к психологам и т.д... Через пол года познакомилась со вторым будущим мужем, он младше меня на 2 года, он прилежный семьянин , заботился о сыне как о родном , не пьющий, не гулящий. Поженились , забеременели практически сразу после свадьбы , осознанно. И началось - тяжелый токсикоз ( потеря веса в 11 кг за неделю, давление 180 и больницы больницы больницы ) так продолжалось до 10 недель, когда я захотела сделать аборт !(. Решение я это приняла когда уже даже встать не могла с больничной койки. Сказала об этом мужу и врачу , они отговорили, сделав мне укол психотропными препаратом, чтоб разорвать связь мозга с непрекращающейся рвотой. Токсикоз отступил, но заботиться о сыне я не могла( занимались бабушки). Случало чувство вины. Вся беременность была больницах . Роды были экстренное кесарево с модной сейчас спинальной анестезией. Которую вкололи слишком низко и резали в живую, так как общий наркоз было поздно давать... Мне казалась что я попала в ад! На утро когда принесли дочку у меня не возникло никаких тёплых чувство ... Не могу забыть этот ад кесарево... Приехали домой... Муж очень ждал ребёночка, но встречи такой о которой я мечтала и о которой говорила всю беременность не было . Ни шариков, ни праздника , ничего ... Хотя он был в операционной и видел весь этот ужас... На утро первое дома, он собрался и ушёл на работу оставив меня с двумя детьми одну. Из-за шва еле ползала по квартире ... Прошло недели две и меня первый раз очень сильно накрыло психически ... Я не реагировала на детей вообще. Я просто не хотела ими заниматься . С мамой всегда отношения были и есть натянутые. Она никогда меня не понимала , и больше мной занималась бабушка. Она Умерла. Ещё во время беременности умирает мой папа. Я тяжело это переживала, а мама до сих пор устраивает мне истерики из-за своего одиночества. В Общем спустя месяц, я позвонила мужу и матери и сказала - приезжайте забирайте детей, я ухожу! Конечно был отклик, муж взял пару дней отпуска и помогал во всем. Но все это быстро закончилось. Сейчас ребёнку 8 месяцев... Я постоянно сижу дома, никуда не хожу. Часто даже гулять с ней не выхожу . Старшего сына возят в сад бабушка и муж. , когда опять подкатывала истерика, просила летом маму посидеть сутки с маленькой , чтоб нам втроём уехать хоть в ближайший отели ( сменить обстановку). Ребёнок беспокойный, совсем не даёт спать. То одно то другое. С мужем стали ругаться Каждый день . Сидели обсуждали проблему ни один раз, что нам обоим надо чтоб жить счастливо и чтоб детям было хорошо. Но он меня не слышит . В итоге он меня каждую неделю упрекает , почему я это по дому не сделала, почему то... Он же работает, а я Сижу дома! Мама тоже не понимает меня. Короче я одна с двумя детьми, дома. Умоляла мужа чтоб каждые выходные куда то все вместе выходить из этой квартиры... Но он спит по пол дня все выходные. А я опять с детьми . Истерики стали все чаще и чаще, и каждый день думаю о смерти , о суициде, а потом чувство вины за детей. Я сходу с ума... Я стала ревновать мужа к дочери , он изменился , нет ни ласки , ни душевных разговором , ни заботы о моем сыне. На сына постоянно Орет, а дочь целует . Я нужна только для секса, которого уже и не хочу! Не хочется уже ни разговаривать ни с кем, ни решать проблемы, ничего... Даже прогуливаем с сыном занятия в школе ( потому что не могу встать с кровати и тащиться пешком с коляской и сыном в школу). В семье две машины, но муж ездит на моей, так как против чтоб я возила дочь одна. На его машине ездить не могу ( механика). Уже неделю с ним не разговариваем , мне кажется он забрал мою жизнь , прям все отобрал.... Дети раздражают. Не хочу ими заниматься. Не реагирую на плач младшей. Иногда хочется её прям тряхнуть чтоб она замолчала. Все это ужасно, я понимаю , понимаю что мне нужна помощь.., ем фенибут каждый день , стала пить по вечерам ( но алкоголь не расслабляет как раньше ). Ничего не помогает... Никто меня не любит. Только всем должна я. Никто не ценит . Зачем все так дальше продолжать ? Только детей мучаю ... Вот как то так(. Каждый день в слезах и в шаге от греха. Помогите умоляю !

Автор вопроса: Евгения Возраст: 35