Не понимаю, что со мной происходит. Я не могу быть собой с людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что я не могу быть собой с людьми, на данный момент, абсолютно ни с кем, такое ощущение, что даже сама с собой. До сентября прошлого года это ощущение приходило при общение практически со всеми, помимо родственников и пару знакомых. Чуть позднее я постараюсь описать это ощущение и свои мысли во всех подробностях. Но для начала, Чтобы у вас хоть немножко сложился образ того, кто я такая (если это вообще кто-то прочитает) начну с самого начала. Я родилась в полной и абсолютно нормальной семье со средним уровнем дохода. (Также у меня есть сестра-близнец). Мы жили вместе с родителями, а также бабушкой и дедушкой. До сих пор помню, как в детстве я сама себе завидовала, как радовалась тому, что я родилась именно в этой семье. Я и моя сестра всегда были окружены любовью и заботой и даже, когда было материально тяжело, для нас старались сделать все самое лучшее. Особенно хорошие отношения у меня были с мамой и дедушкой, в том смысле, что я их любила по особенному. Они были невероятно искренними, и все, что они говорили, как бы шло от души. Уже тогда я понимала, что в них невероятно много добра и очень это ценила. Единственный человек, с кем мои отношения не складывались, был мой папа. Сейчас я понимаю, почему он вёл себя именно так, ведь когда я родилась, он можно сказать сам был ещё ребёнком. Он никогда не уделял мне и сестре особого внимания, а когда он приходил, все веселье пропадало. Я помню, что всегда ощущала себе не комфортно с ним, боялась. Боялась что-то сделать, потому что он был вспыльчивый и мог накричать или стукнуть по голове. Также у меня к нему всегда была злость, из-за того, как он относился к маме, у них постоянно были конфликты, и я это видела. Если он срывал свою агрессию на меня, мама всегда защищала. Не то, чтобы мне не хватало его внимания, но мысли о том, что я бы хотела другого папу возникали. Но видела я его не часто, только по вечерам, поэтому не могу сказать, что это очень сильно меня тревожило. С сестрой отношения были хорошие, мы часто ссорились, но я почти всегда уступала, либо просто, потому что не хотела расстроить бабушку, например, либо просто очень уж уставала спорить. Немножко позже у меня появились дневники, в которые я просто писала все негативные эмоции и злость и мысли, но и спорили конечно много. все, что я описала было до 5-6 лет). В садик я не ходила, а вместо подготовительных, нас отправили в школу недалёко от дома, в 1-вы класс. Если в целом, это была не самая лучшая школа. Многие дети были из неблагополучных семей, озлобленными и злыми. Некоторые из мальчиков нас обзывали, не потому что мы (я с сестрой) были какими-то не такими, они обзывали в принципе всех. Я понимала, что они придурки, но ответить всегда боялась, боялась, что могут обидеть или даже покалечить, но эта обида, злость, внутри была, это, в принципе очевидно. Потом, когда мне было около 7 лет дедушка тяжело заболел и умер через 4 года. Конечно я очень по этому переживала и боялась, что дома никогда ничего не будет как прежде. Потом развелись мои родители, мне было около 10 лет. Помню, как проснулась утром, зашла в комнату и мама одна плачет. С ней к нас всегда были очень доверительные отношения. Она рассказала об измене. Тогда мне было очень жалко ее, но я взяла себя в руки и пыталась поддержать ее. С папой мы продолжали общаться, я бы сказала, только начали общаться, до этого всегда молчали. В 7 лет я (буду писать от своего лица, но с сестрой всегда были вместе) поступила в другую школу, другого уровня. Там я себя в обиду не давала, и за уверенностью, высокомерием, и ещё чем-либо скрывала абсолютно противоположные чувства. (И самое главное, я сама не хотела признаваться в них. Я убеждала себя, что я уверенная, красивая, умная) Ни с кем близких отношений из одноклассников у меня не сложилось. Если сравнивать с сестрой, то она всегда была более уверенной в общении, чем я. И, конечно, общаться с кем-то, когда мы были вместе, мне было легче. Во время учебы в школе, дома дела шли не очень хорошо. После развода мама стала увлекаться алкоголем (мне было 13-18 лет). Я стала очень за неё переживать. Домой с работы она приходила поздно, я бесконечно звонила ей и контролировала, где она, выехала ли с работы. У меня началась паника, что с ней может что-либо произойти. Тогда к меня появился окр. Я делала странные вещи, ставила кружки в определенном положении,делала какие-то вещи определенное количество раз и тд, главное, чтобы ничего не случилась. Каждый вечер была на иголках, ждала когда приедет мама. Когда она приходила, мне становилось невероятно радостно и как-бы отпускало. Фух, она дома. Иногда я срывалась на неё, из-за того, что видела,что она выпила. Иногда делала вид, что не злюсь, потому что было ее очень жаль. Несмотря на алкоголь, мама много добилась, открыла свои бизнес, при этом никогда не заботилась о себе, только о нас. Отправляла нас с бабушкой куда-нибудь на море, а сама работала. Школу я закончила с золотой медалью, хотя, думаю, что большее ее хотели учителя, чем я, меня больше волновали проблемы с мамой. Сейчас я уже заканчиваю университет, учусь на бюджете, на полгода я и сестра уезжали заграницу, в этом опять же помогла мама. Мне было и больно уезжать, потому что этими деньгами можно было погасить кредит в банке, и я понимала, что если останусь дома, то мои нервы просто не выдержат. Помимо навязчивого состояния перед поездкой заграницу, я начала искать у себя разные болячки и ходила по врачам. Когда я уехала, навязчивые состояния пропали, все, кроме того самого, что я не могу быть собой. До поездки заграницу (20 лет) я совмещала учебу с работой, администратором в отеле. С работой справлялась хорошо, хотя, помимо того, что я могла общаться с иностранцами она меня ничем не привлекала и оставаться на ней я уж точно не собиралась. Но она позволяла подкопить деньги, чтобы купить авиабилеты и помочь покрыть другие затраты связанные с учебой. Английский у меня очень хороший, здесь я не преукрашаю. В университете такого нет ни у одного преподавателя, к большому сожалению. Если вы все ещё читаете, то, в целом свою биографию и моменты, которые как-то могли повлиять на мое психологическое развитие я описала. Внешне я всегда считала себя очень привлекательной, а если точнее, не хотела сознательно признаваться в своих недостатках. Из моей внешности меня всегда беспокоил мой нос? он немножко курносый и как мне кажется широкий. Однако, комплименты или признания в любви я получала часто с самого детства. Хотя отношений до 20 лет у меня ни с кем не было, даже не целовалась ни разу. Потому что просто никто не нравился, по крайне мере так, чтобы захотеть с ним встречаться. Потом познакомилась с парнем из Колумбии. Я не готова была к серьёзным отношениям, и не хотела их с ним, но именно с ним поцеловалась первый раз и во второй день знакомства. Он был путешественник и гостем отеля, а так, как дальше поцелуев я заходить не собиралась, через 4 дня сказала ему что лучше бы ему ехать дальше. Хотя переписывались мы с ним больше года Немножко позже он тоже стал тем человеком, с которым я могла быть собой, хотя бы периодами. Во время учебы заграницей познакомилась с молодым человеком, с которым встречаюсь уже почти год. С ним отношения более чем серьезные. Он старше меня на 6 лет, мне с ним комфортно, и все хорошо. НО, в сентябре прошлого года я начала копаться в себе, почему я не могу быть собой, что во мне не так, и что такое вообще быть собой. Когда я это я мне комфортно, я могу шутить, злиться, разговаривать, часами. И все происходит естественно, само. Мысли идут из души, если можно так выразиться. Ты не оцениваешь себя, ты не оцениваешь, что думает о тебе другой человек. Но внутри невероятное чувство гармонии. Причём неважно в каком ты состоянии. Ты можешь злится, плакать, ругаться, смеяться, но все это ты делаешь не наиграно, естественно. И даже когда начинаешь анализировать, прямо во время общения с мамой ,например, ну как так, как же этот механизм включается, почему я чувствую себя так, и даже насильно не могу поменяться. Просто я это я. А с любым другим человеком как бы часть моей личности исчезала. Менялась интонация голоса, я все время звучала не естественно, говорила невпопад. Даже не знаешь, о чем говорить. В голове пусто. При этом не испытываешь волнение, панику. Больше похоже на чувство безысходности. Как по щелчку пальцев, ты это не ты. Ты пытаешься улыбаться, вести себя как ни в чем не бывало, пытаешься вспомнить, как бы ты себя вела. Когда ты начинаешь что-то рассказывать, то ощущение, что играешь перед камерой. Даже писать сообщения не можешь нормально, думаешь пол часа над одной фразой. Помимо близких родственников, я могла быть собой ещё с двумя людьми. Это была супружеская пара, с которой мы познакомились, поскольку были собаководами. Допустим их звали Даша и Дима. Даше были около 32, Диме 27. Не с первого знакомства, но через несколько недель с ними мне было общаться также легко, как и с мамой и с сестрой и с бабушкой. Я чувствовала себя очень раскрепощённой, веселой. И возможно, я и выглядела, как балда, но мне была просто радостно от того внутреннего ощущения комфорта. Потом они расстались, а Дима стал показывать явные знаки внимания ко мне, и это стало раздражать, и я перестала с ним общаться. А вскоре уехала учиться заграницу. Приехав, стала копаться в себе. Почему не могу расслабиться, почему так меняюсь при общении, почему так сложно. Я начала очень серьёзно рассуждать на тему, что такое быть собой. Пришла к тому, что в принципе, даже когда это ощущение присутствует, я со всеми общаешься по разному. С бабушкой так, с мамой так с сестрой так. И решила, что дела просто в отсутствии уверенности. Я рассуждала, как так, я могу нормально рассуждать и быть собой с одним и быть абсолютно другой с другим человеком. Мне же, образно говоря, не влезают чужие мозги, то есть в любом случае, я это я. Не знаю уж откуда она у меня появилась, это уверенность, но решение показалось таким простым, что я чуть не заплакала. Ситуация заметно улучшилась, как мне казалось. Но не надолго. То приходилось настраивать себя, прокручивать эти мысли, убеждения, и общаться получалось. Потом я снова впадала в глубокий самоанализ (а он длился не переставая, днями) приходила к ещё каким-то умозаключениям. Самым ярким было какое-то странное озарение, что все эти страхи, оценки, ощущения, неуверенность, все это просто иллюзия, рамки, которые ты сам себе ставишь. В тот день было чувство, что я могу свободно общаться, без страхов, убеждений, каких-то психологических барьеров, с кем угодно. Такое ощущение было, что я просто искореняла страх. Так и было в тот день. Несколько месяцев я с попеременным успехом, внушалась себе различные убеждения и занималась самоанализом. Это действительно улучшало общение с людьми, но большую часть времени я находилась в невероятном психологическом напряжении (тогда я этого не понимала). Я просто насиловала свой мозг. Заставлялась поверить, что я достойна быть с другими людьми такой, какая я есть. Я действительно достойна, каждый достоен. Но на все нужно время, а я стремилась к быстрому результату. Радовалась, когда добивалась успеха, переживала, когда делала несколько шагов назад. Я точно не помню, как это произошло, но в начале декабря прошлого года, занимаясь этим самоанализом и все ещё решая эту проблему я вдруг резко почувствовала полное опустошение. Как будто все эмоции исчезли. Как будто в груди дыра. А с этим пришла ещё более ужасная вещь. Я поняла, что это ощущение, когда я не я, появилось в общении СО ВСЕМИ. Если до этого, не получилось, расстроилась, пришла домой, и ты снова ты. То после этого отдыха не было. Из всех чувств, которые я могла испытывать, была лишь тревога, ужасная грусть от которой постоянно хотелось плакать и пустота. Вскоре после этого должен был приехать парень, знакомиться с родителями. А я пытаюсь хоть как-то быть собой, но не получается. Парень приехал, на два, три дня прежнее ощущение себя вернулось, но потом, все стало ещё хуже. Ты пытаешься быть собой, у тебя не получается. Мне было обидно и очень жалко себя. Я тогда ревела почти каждый день. А что делать, когда в своей собственной семье, когда в своём собственном теле, чувствуешь себя никем. Это продолжается до сих пор.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Семикозова Маргарита Вольфовна.

Здравствуйте, Анна! Прочитала все Ваше письмо от начала до конца. Вы большая умница, что очень много о себе поняли, и вот это особенно "озарение, что все эти страхи, оценки, ощущения, неуверенность, все это просто иллюзия, рамки, которые ты сам себе ставишь

. У меня вопрос, что Вам мешает быть собой с разными людьми?

Какие мысли приходят в голову, что вот я сейчас стану собой и тогда...?

После этих мыслей какие чувства приходят? Когда Вы на них ответите, Вы увидите, что эти негативные программы и мешают Вам быть собой.

Часто мы отказываемся быть собой, потому, что боимся критики, отвержения, негатива, всей той боли, которую мы испытывали когда-то, часто эта боль из детства, в нас застряли занозами детские травмы отвержения, грубости, несправедливости. Быть собой очень полезно и продуктивно.

Люди часто легче прощают нам наши недостатки, чем наши совершенства. Нужно перестать бояться быть плохой, дать себе право на ошибку, научиться себя прощать, убрать детские негативные травмы и программы, подрастить своего внутреннего ребенка до взрослого, и понять, что только будучи самой собой в любых своих проявлениях мы можем дать миру гораздо больше пользы, чем играя роль не пойми кого непонятно зачем.

Вот это несоответствие между тем, кем я являюсь на самом деле и кого я играю - приводит к неврозу. Хорошие актеру, сыграв роль бывает, попадают в больницу, чтобы подлечить нервы, так они вживаются в образ не себя, что им потом тяжело снимать с себя этот образ с его негативными установками. Я когда-то играла в кино и артистов всегда упрашивали сыграть злодея, потому что понимали, что это образ наложит свой отпечаток, и с ним придется потом работать и удалять его из своей психики.

Со этими мешающими установками можно и нужно работать. Это примерно 6-8 скайп-сессий по часу. Если у Вас остались вопросы, пишите, я отвечу. Правда, скажу сразу, я еще не совсем разобралась, как и что на этом сайте работает, на всякий случай мой скайп margarita00198.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.58; Отзывов: 6
Психолог Семикозова Маргарита Вольфовна

Автор: Семикозова Маргарита Вольфовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 7

Комментарии  
  0
Анна, здравствуйте! Если вы ещё заходите на этот сайт, свяжитесь со мной пожалуйста по почте ([email protected]). Вы описали ТОЧЬ В ТОЧЬ мою жизненную ситуацию, и я пока не пришла к ее решению. Была бы очень вам благодарна если бы вы поделились своим опытом решения этой проблемы.
  0
У меня обсалютно то же самое. Это социофобия?
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-01-23