Как вернуть вкус к жизни?
Вопрос психологу:
Встречалась с женатым мужчиной, он был психопат или нарцисс. В общем, возвращал меня, взламывая вк и постоянно следил за мной, доводя до истерики.
Его жена оказалась беременная, я не могла простить, но он все равно возвращал меня. Я подсела на эти отношения. Они были эмоционально зависимыми, но я просто не могла уйти из них. Я чувствовала себя постоянно не такой, виноватой. До этих отношений у меня все было хорошо и в плане парней и в плане ощущений.
Но моему терпению пришёл конец, и я закончила эти отношения.
Потом через какое-то время бывший объявился, хотел меня вернуть, но я стояла на своем. Он перестал.
Но спустя месяцы у меня вернулись чувства и я стала вспоминать только хорошее. Постоянно думала о нем и пыталась вернуть, он исчез и игнорит меня.
Долгое время я не понимала, что происходит, потом стала его забывать. Иногда только вспоминаю, но уже не так остро.
Сейчас я чувствую себя ненужной и неинтересной. На меня как будто никто не смотрит, да и выглядеть я стала хуже. Какая-то отёкшая, с измученными и потухшими глазами. Мой внутренний ребёнок как будто погиб. Я всегда себя любила, а тут ненавижу.
Через время начала встречаться с ровесником, у которого ничего нет. Мне нравится в нем только секс и сила, но это его образ. Я чувствую себя мамкой рядом с ним, но уйти не могу. Меня все бесит, но я все равно с ним....почемууу?
Более того, у меня всегда были мужчины лучше предыдущего, а сейчас все наоборот. Я будто деградирую и старею, не могу найти в себе ресурс и жить новой жизнью.
Что со мной происходит?
Автор вопроса: Эмилия Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Огнева Юлия Анатольевна.
Эмилия, здравствуйте!
Похоже, вы очень запутались в своих отношениях и в себе самой.
Ваша тема звучит как "вернуть вкус жизни", однако пишете вы только об отношениях с мужчинами, а не о себе. Похоже в мужчинах вы видите основной смысл жизни и как будто зависите от того какой это мужчина и какие с ним отношения.
Это похоже на созависимые отношения. Где вы связаны и никак не можете разойтись, несмотря на то, что они вам не подходят и порой вредят (как женатый например). Зависимость здесь проявляется в том, что как будто они являются чем-то очень важным для вас, удовлетворяют какие-то ваши важные потребности, без них ваша жизнь как будто пустеет, теряет смысл, краски. Это значит, что мужчина выполняет какие-то ваши жизненно важные функции, которые самостоятельно вы выполнять пока не можете. Поэтому, даже понимая, что мужчина вам не подходит, расстаться с ним вы не можете, т.к. он занимает крайне важное место в вашей жизни и психике.
Здесь вам можно думать о том, что же так удерживает вас в настоящих отношениях? С чем именно в своем парне вы не можете расстаться? Что такого он делает за вас, чего вы сами могли бы делать, но не делаете?
Найдя ответы на эти вопросы, можно думать о том, как вы могли бы сами без мужчины делать то, что он делает за вас. И тогда эта зависимость будет постепенно растворяться. Вы тогда не будете зависеть и сможете выбирать мужчину только исходя из вашего собственного выбора, а не из безысходной зависимости.
Вы еще так юны, Эмилия, вам всего 19 лет. Жизнь только начинается. С одной стороны вы только начинаете пробовать строить отношения. И здесь очень важно прислушиваться к себе - что именно в мужчине вам подходит, а что категорически нет. Где проходит граница между тем на что вы готовы в отношениях, а на что нет. Какой это должен быть мужчина? И зачем он вам? Это все те вопросы, о которых если задумываться и искать ответы, можно потихоньку начать понимать себя, а также соответственно обращать внимание на ваши требования при выборе мужчины и вступлении с ним в отношения. Это не быстрый процесс и требует времени. И скорее всего будут ошибки, ведь сразу найти подходящего вряд ли получится. Придется повыбирать.
Также важно думать о себе, искать собственные увлечения, занятия, которые будут наполнять вашу жизнь, что-то другое, лично ваше, что будет приносить вам радость и удовольствие, чтобы мужчина не был самым главным смыслом жизни.
Ищите, пробуйте и прислушивайтесь к себе!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.