Поиск по сайту

Помогите мне разобраться в себе и в моих мужчинах.

Вопрос психологу:

Помогите мне разобраться в себе. И в моих мужчинах так как я запуталась. И устала очень сильно. Один требует. Другой пьет и любит и хочет чтоб я вернулась к нему и он отец моего ребенка. С которым живу он много требует от меня, то что я не могу дать. Дочь не слушается. Я бы ушла и жила одна с ребенком но мне не где особо. У бывшего есть квартира и отец пьющий. Помогите как мне быть с нынешним и бывшим. Ребенок тянется к отцу, но я его боюсь. И не хочу чтоб он пил. И мое мнение не учитывается не где. Я может быть боюсь остаться одна с ребенком. Что не потяну. А с человеком которым живу сейчас там у него на первом месте его мама, и слушает ее и прислушивается он к ней, а она все его детства пила и бросала его. А он за ней бегает всегда и по любому зову. Я с работы прихожу и делаю уроки с дочей, топлю печку, и уборка по дому, готовлю кушать. И устаю к этому времени, он обижается на меня изо того что я спать рано ложусь. За то маму он понимает в этом же состоянии, так как работали в одной сфере на кухне. Тока она нам с ребенком не помогает совсем, а моих родителей нет. Вот я и хочу понять надо ли мне это все или бросить все. Морально тяжело просто очень. Когда чувствуешь себя виноватой всю жизнь. Потому что я кому-то чем то обязана. Я обязана только своей дочери и больше никому. Я так считаю. Помогите мне пожалуйста как быть. И ребенку объяснить как что маму надо любить а не так что я ей должна. У не было родителей и я может не умею любить. Я уже так думаю. Сестрой и братом я не общаюсь почти.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуйте, Екатерина.

Очень запутанной мне кажется ваша ситуация. Знаете, после прочтения у меня возникла мысль о том, что в вашем письме почти не присутствует локус внимания в сторону своей персоны и своего собственного мнения. Вы как будто бы безлики, у вас присутствует потребность только в том, чтобы обеспечить себе и дочке наиболее комфортные условия существования.

Ваше отношение к бывшему мужу и нынешнему мне остались непонятны. Понятно только то, что вы хотите себе найти наиболее удобного гнездышка жизни, впрочем, мы все такие, все мы хотим жить не зная проблем и горя, только вот у вас эта мысль доминирует над всеми остальными в глобальной форме. Возможно, это и правда связано с тем, что вы пережили в доме со своими родителями. Вам, скорее всего, пришлось нелегко, быть может вопрос о финансовом благополучии стоял остро, быть может, вы вынесли из этого урок всегда стремиться минимизировать данную проблему на корню в будущем. Здесь проглядываются внутренние страхи остаться ни с чем, без крыши, без финансовой помощи. При этом вы готовы терпеть ради этого очень многое. Но есть ли вообще у вас чувства к кому-либо из этих двух мужчин?

Вы стараетесь проанализировать, где вы можете добиться большей выгоды из них, прося меня решить это за вас. Но подумайте о себе, а что бы хотели Вы?

Вы говорите, что ваш нынешний муж слишком к вам требовательный и, на сколько я правильно поняла ситуацию, это выражается в том, что он предъявляет вам претензию, что вы стали меньше уделять внимание вашим отношениям ("я с работы прихожу и делаю уроки с дочей, топлю печку, и уборка по дому, готовлю кушать. И устаю к этому времени, он обижается на меня изо того что я спать рано ложусь"). Может, все дело не в требовательности? Быть может, он просто-напросто хочет больше времени проводить с вами, т.к.вы интересны ему, ему хочется с вами чаще общаться?

Вы также жалуетесь на то, что он крайне понимающий со своей мамой. И хотели бы такого же понимая к себе, но Екатерина, разве вы для него тоже мама? Вы правда бы хотели, чтобы он относился к вам в точности также как к своей маме? Быть женой, значит, исполнять другие роли. Подумайте над этим.

Конечно, стоит поговорить с вашем мужем о том, что вас волнует, если вы действительно хотите сохранить эти отношения, этот брак. Возможно, он даже не подозревает о том, что вы думаете обо всей этой ситуации, что в вашей душе бурлит столько чувств. И если вам тяжело справляться со всеми домашними обязанностями, попросите его, например, в чем-то вам помогать, если вы ему дороги, он точно не откажется.

Касательно вашего бывшего мужа... Екатерина, вы же по какой-то причине с ним разошлись, не так ли? Почему сейчас вас тянет туда обратно, зная обо всех "подводных камнях" в отношениях с ним? Его слова о том, что он до сих пор любит? Мне бы конечно хотелось сказать одну вещь здесь: слова - это всего лишь слова, если они не доходят до каких-либо действий. К сожалению или счастью, но это так и работает в жизни. С чего вы взяли, что, разойдясь с ним по определенным причинам, все изменится и вас ждет только хорошее? Где доказательства того, что так и будет? Вы готовы пойти на такой большой риск? Вам гораздо виднее, чем мне всё то, что уже было в ваших отношениях с бывшем мужем, какой он человек и что от него можно ожидать. У меня есть ощущение, что от нынешнего мужа вы хотите поскорее сбежать потому, что отношения с ним вам кажутся наименее понятными (как себя вести?), а с бывшем мужем у вас уже "протоптанный путь", который вы изучили вдоль и поперек. Не пугайтесь того, чего вы не понимаете, может, это только кажется таким сложным?

Вы можете сильно прогадать, руководствуясь лишь целью обеспечить себе наиболее комфортные условия существования. Не забывайте - вы не жертва, всё в ваших руках. Вы ничего не обязаны терпеть, если вам сложно - выход есть всегда, способы решения найдутся. Не бойтесь ничего.

Удачи!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нечаева Екатерина Андреевна

Автор ответа психолог:

Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 51

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных