Поиск по сайту

Ушел муж. Нет сил дальше жить. Как пережить это предательство, эту боль.

Вопрос психологу:

Все началось полгода назад. Поссорились (обычная бытовая ссора), помирились. Но стало что то не так. Муж уехал в командировку. Стал реже звонить, при разговорах грубить(раньше этого не было). Спрашиваю,что случилось, в ответ - тебе кажется. И так все время. В один день он сказал, что устал от вечных упреков, что всегда он виноват, что внутри пустота, ничего больше не хочет. Я просила,умоляла,что исправлюсь. Но все продолжалось без изменения. Он вернулся, вроде что то налаживаться стало и тут он мне говорит,что предложили работу в Москве. Я конечно за него обрадовалась, но понимала,что переезд всей семьи сейчас не возможен. Он уезжает. И все поехало по новой. Его игнорирование, мое унижение. Вернулся на сессию. Я рада.И вроде все хорошо. Но тут я узнаю,что есть другая. Сказал, что это только переписка и ничего более. Сказал если можешь прости. Сказала прощу. Спрашиваю, как будем жить, что с Москвой. Он одно я не знаю. я не в чем не уверен, Но подумаю и скажу. Пришел день разговора. И он пришел к тому, что хочет остаться только ради ребенка. Ушел. Выбрал не семью. У меня депрессия. Нет сил дальше жить. Как пережить это предательство, эту боль. Я занимаюсь самокопанием, виню во всем себя. Он говорит, что вина на нем, я ни в чем не виновата. Я хочу изменить себя, принять себя такой какая я есть, полюбить себя,перестать заниматься самоедством, повысить самооценку(она раньше была занижена а сейчас вообще),забыть простить, отпустить, но не знаю с чего начать. Что делать. руки отпускаются.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ольга!

Все началось не полгода назад , а намного раньше. Полгода назад уже пошли первые результаты ваших предыдущих решений и выборов.

Я бы начинала смотреть с самого начала: когда познакомились, почему замуж вышли? Только не спешите с ответом, обдумайте хорошенько, любовь ли это была? Если честно посмотрите, то увидите, что симпатия, влечение, комфорт не являются любовью. Иначе, где же она теперь делась? Истинная любовь-это неиссякаемый источник, она не может закончиться, а влюбленность - может. Поэтому подумайте, повспоминайте причины, мотивы и чувства у мужу.

Если хорошо поискать, то скорее всего найдете там и страх, и желание кому-то что-то доказать и другие не имеющие к любви никакого отношения мотивы.

Даже в том, что Вы описываете уже есть противоречия. Вроде (на Ваш взгляд) обычная бытовая ссора, но ведь ЧУВСТВОВАЛИ, что произошли изменения. А что делали? Только спрашивали? Ответ "тебе кажется" Вас устраивал? Что помешало тогда написать на этот ресурс или добиваться откровенного разговора с супругом?

Я хочу показать Вам, что не бывает случайностей, и что Ваше сознание будет Вам рассказывать, что "все хорошо", но Душа знала правду, и Вы ее чувствовали, но выбирали обманываться. И таких выборов человек совершает десятки за день и самое важное - несет ответственность за них, хоть об этом предпочитает не думать, и зачастую ищет оправдания во вне.

Эта неискренность с собой, и с мужем, как раз и подталкивает людей к холодности, отдалению друг от друга, изменам.

В такие моменты нужно открываться и говорить о своих страхах, переживаниях. И если есть настоящие чувства, то подобные испытания лишь закалят и сделают союз еще крепче, а если их не было, то что б не делали - результат лишь временный.

Ольга, поймите, если с Вами это случилось, то так должно было быть, значит, цепочка событий (Ваших с ним совместных решений и каждого по отдельности) привела к такому финалу. Однозначно были другие звоночки, но Вы либо не хотели их слышать, либо боялись, ленились, осознанно обманывались. А теперь уже звенит колокол, Вы и в этом случае пытались все сгладить (согласны были сразу простить измену, согласны жить на расстоянии, согласны сразу себя менять (не понимая, что менять, зачем и как)).

Но такие ситуации как раз и происходят для того, чтобы дать людям время обдумать, осоЗНАТЬ, проЖИТЬ, проЧУВСТВОВАТЬ то, что избегали, подавляли, прятали.

Не нужно торопиться и возвращать все как было. Как было уже никогда не будет! Это не означает, что будет плохо, нет, но благодаря кризису Вы должны вырасти, и уже с учетом нового понимания подходить к дальнейшему выстраиванию отношений.

Человек учится через боль, страх или знание. К сожалению, мало кто сегодня перед тем как создать семью, задумывается над знаниями о том, что такое семья и для чего она нужна. Потому и колличество разводов 90%. Но через боль умный человек научится, а глупый будет искать виноватых и копить обиды.

В Вашем случае был страх. Он был еще задолго до мужа (поправьте, если я ошибаюсь), Вы боялись остаться одинокой или покинутой. Предполагаю, что это связано с Вашим детством, родителями, но Вы не даете об этом информации, поэтому проанализируйте это самостоятельно.

Страх уходит с приходом знания.

Знание-это понимание, того, что все, что происходит в жизни нужно для нашего развития. Потому что человек, к сожалению, ленив (быстро привыкает к комфорту и не растет дальше, за редким исключением). Взгляните на свою жизнь и убедитесь, что лишь благодаря конфликтам, кризисам, лишениям, боли, страхам Вы выходили на новый уровень, достигали чего-то.

Эта ситуация показала и крин в Вашем личном развитии. Неужели весь смысл жизни был в муже? Тогда это тем более не любовь, это зависимость! У Вас есть ребенок, Вы молоды, Вы должны развиваться, чтоб стать Личностью.

С чего начать? Первое-отказаться от поиска виноватых и самобичевания. Это нересурсно и не помогает. Нужно приянять этот факт и постараться понять, что в любом конфликте ответственность несут обе стороны, нет одного "виновника".

Второе-выстроить личный план развития. Понять кем, как и когда хотите стать? Имею ввиду не профессию ( хотя и это не помешает), а Вас, как Женщину, Мать, Жену, Дочь, Подругу и т.д.

Третье - читать, смотреть, слушать развивающие книги, передачи, вебинары, видеолекции и т. д.

Начните с книги Д.Троцкого "Пока-я-не-я", почитайте Лууле Виилма, Хелен Анделин "Очарование женственности". Эти книги помогут Вам сформировать новое мировоззрение, посмотреть на себя и ситуацию с другого масштаба.

Следующий пункт- обязательный контроль мыслей. Самые навязчивые и часто повторяющиеся - записывайте. Контролировать мысли- значит переключаться с негатива на позитив. У Вас наверняка есть за что быть благодарной Высшим силам, лучше вкладывайте свое внимание в благодарность и концентрацию на приятном, нежели сливать всю энергию на "пережевывание" того, как "все плохо".

На эту тему также есть отличные книги, например, Джеймс Аллен "Человек мыслящий", Экхарт Толле "Сила настоящего", Джон Кехо "Подсознание может все" и другие.

Важный аспект -Ваши отношения с телом, женщина всегда должна заботиться о себе, своем здоровье, красоте. Тем более, что у Вас растет дочь. Станьте для нее примером, ведь дети слышат не слова родителей, а усваивают поступки и модели поведения.

Если все будете делать, изменения придут очень быстро, а если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 281

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных