У мужа рак. У меня тревожность и страхи. Беспокоюсь за будущее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 46 лет. Я доктор. Красивая и ,как это звучит не странно , еще молодая женщина . В браке 26 лет, с мужем многое пережили ( моё онкологическое заболевание и смерть старшего ребенка ), было всё. У нас есть сын, он живет и работает в США . С сыном хорошие отношения , мы ежедневно общаемся , он хороший парень , материально не зависим . Лет 5 назад наши отношения с мужем сошли на нет, главным образом в интимном плане . Мы пытались решить эту проблему , кризис в отношениях , но все усилия ни к чему не привели . В итоге, я влюбилась в другого мужчину и стала встречаться с ним тайно . Мужчина этот развелся из-за меня с женой, и мы планировали начать жить вместе . Никогда не была так счастлива. И вот ,когда уже хотела сообщить мужу о разводе , стало известно об онкологическом заболевании мужа . Рак крови . Я врач и понимала , что от этого заболевания умирает 9 человек из 10 , что лечение тяжелейшее, что нужна трансплантация костного мозга , нужны огромные деньги (речь о сотнях тысяч долларов ) . Я приняла решение остаться с мужем , уволилась с работы , делала все, чтобы помочь ему ...постараться добиться ремиссии , делала всё , что могла . Мой любимый мужчина поддержал меня , сказал , что он поступил бы так же, и что другого решения от меня он бы и не принял . Он сказал , что будет меня ждать .... Прошло два года. Заболевание мужа в ремиссии . Это чудо ! Муж восстановился , активен , работает , у него спорт и увлечения ( занимается английским, играет на гитаре ). Мне кажется , что муж забыл о том, что с ним было , либо он психологически настроен на победу . А что у меня ? Я так и не вернулась на работу , у меня тревожность и страхи, отношения дома теперь такие же, как и 2 года назад . Я не удовлетворена , я несчастна, я каждую минуту ожидаю рецидив ( ну а как не ожидать , если с подобным заболеванием все знакомые умерли ?) Я не могу уйти от мужа. В моей голове основные постоянные мысли таковы :

1. План действий если у мужа случится рецидив .2 Как мне вернуться к моему любимому мужчине , ведь он меня ждет ?3. Как мне жить одной , если муж умрет , а мой мужчина меня не дождется и уйдет ? 4 Как мне обо всем забыть , как найти себя снова , продолжать реализовываться в профессии , получать от жизни удовольствие , а не страдать изо дня в день. Я устала .

Автор вопроса: Олеся Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Хитренко Олеся Владиславовна.

Здравствуйте, Олеся! Прежде всего, разрешите выразить Вам восхищение! Вы пережили в жизни много очень тяжелых испытаний, и нашли в себе силы жить и быть счастливой, это характеризует Вас как сильного и волевого человека. Спасибо за достаточно подробное письмо, оно дает возможность понять Вашу ситуацию. Ну а теперь по делу: в письме Вы очень правильно рассуждаете и расставляете приоритеты, но по итогу выводы немного запутаны. Из Вашего письма я понимаю, что отношения с мужем сошли на нет задолго до его заболевания, и Вы уже обрели счастье с другим мужчиной, но случилась беда и все перевернулось. Вы, как врач, понимая всю серьезность ситуации, отложили свои планы на неопределенный срок – до ремиссии. Ремиссии Вы добились и сами признаете, что это чудо! Счастья семейной жизни с мужем нет, но Вы пишете «уйти не могу!» Почему? Ждете рецидив? Или, в тот момент, когда Вы узнали о заболевании мужа, у Вас возникло чувство вины, что у него такая беда, а Вы уже построили счастье с другим мужчиной и если бы успели рассказать обо всем мужу, он бы может и не сказал бы Вам о своем диагнозе и не справился бы с болезнью? Вы даже оставили работу, чтобы помочь мужу справиться с болезнью! А теперь как следствие, внутри есть страх, что рассказав ему Вы спровоцируете этот рецидив? Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, Вы не счастливы в Вашей сегодняшней семейной жизни, а ваш муж счастлив? Думаете он не чувствует, что отношения уже не те? Действительно ли это то, что ему нужно? Или это просто привычное положение дел? На самом ли деле, мужчине, с которым Вы пережили столько испытаний, нужно, чтобы Вы жертвовали своей жизнью? А с другой стороны есть мужчина, который Вас любит, и что особенно важно, делает Вас счастливой! Он на деле доказал, что готов ради Вас на многое, развелся с женой, понял Вас в сложной ситуации и ждет! Получается, что уже два человека (Вы и ваш любимый мужчина) жертвуют своим счастьем! Дальше, ваш муж, который тоже не счастлив по настоящему, потому что невозможно быть счастливым, если не чувствуешь, что тебя любят! Да, привычно! Но привычно и хорошо это не одно и то же! А может, получив свободу, он тоже встретит женщину, с которой обретет новый смысл жизни? Т.е. уже все участники ситуации жертвуют своим возможным счастьем, а ради чего? Ради привычного (не хорошего!) положения дел. Неужели, после всех Ваших усилий Вы не заслужили счастья? Чувство вины этого стоит? Несомненно нет. Разрешите себе жить полной жизнью! Я бы рекомендовала Вам пойти к семейному психологу вместе с мужем, чтобы правильно разобрать всю ситуацию. Проговорив все вместе со специалистом, Вы сможете разобрать все вопросы, ясно увидеть текущую ситуацию. Именно очно, со специалистом, который вовремя задаст нужный вопрос, не даст отвлечься на эмоции, вы оба сможет все проговорить, и увидите, что вам не за что таить обиду друг на друга, а наоборот, сможете поблагодарить друг друга за годы счастья, любви и поддержки. Вы поймете, что винить себя не за что, так бывает, что отношения заканчиваются и можно и даже нужно жить дальше. Вам нужно разобрать все это, чтобы расстаться добрыми друзьями, ведь развод – это не обязательно враги, можно сохранить теплые уважительные отношения и продолжать оказывать поддержку друг другу!

Надеюсь, Олеся, я смогла Вам помочь.

С уважением, Олеся Хитренко.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Хитренко Олеся Владиславовна

Автор ответа психолог:

Хитренко Олеся Владиславовна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 9

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-02-23