Надоело быть в рамках. Хочется быть собой.

Здравствуйте, Анна!

В вашем описании звучит как будто некоторый предел, до которого вы дожили и теперь нужно что-то менять, т.к. жить по-прежнему уже не хотите. Похоже вы переживаете некоторый кризис в настоящий момент, подводя итоги всей жизни ДО и задумываясь о том, как вам жить дальше.

В заглавии вашего вопроса присутствует желание быть собой. Насколько я понимаю, всю жизнь вы чувствуете себя в некоторых тисках, рамке, как будто невозможно чувствовать себя собой. Вы пишете, что вы гиперответственная, с трудом переносите критику, идентифицируетесь с тем, чем вы заняты в моменте, зависите от чужого мнения, устаете от себя. Из всего этого можно сделать вывод, что вам похоже сложно нащупать саму себя, понять саму себя. Когда нет понимания себя, невозможно на себя опираться. Т.е. появляется необходимость в наличии какого-то внешнего объекта или человека, чтобы опереться на него. Вы пишете, что зависите от чужого мнения, как будто оно является определяющим, главенствующим. Вместо того, чтобы опираться на свое мнение. Ведь человеку, который исходит из своих чувств/мнения, как из основного ориентира по жизни – будет не критично важно то, что о нем говорят другие (к слову про непереносимость критики) и он не будет зависеть от мнения другого, т.к. у него будет свое, на которое он может опираться. Также происходит и с тем, что когда вы что-то делаете или смотрите видео – как будто сливаетесь с тем, чем заняты. Как будто это такой способ идентифицироваться с кем-то, т.к. нет возможности быть собой - отдельной и устойчивой. Обычно непереносимость критики связана с неуверенностью в себе, сомнениями в собственных действиях. Вы пишете также, что гиперответственны. Скорее всего это стремление сделать все по высшей планке связано с тем, что если сделать не по высшему разряду, то можно получить критику в свой адрес или чье-то недовольство, а это болезненно.. и страшно.

Вы писали, что ваша мама воспитывала вас строго. Скорее всего вы не знали в детстве мягкого теплого и принимающего отношения к себе с ее стороны. Скорее всего вам с детства знакомо обесценивание вас и вашего мнения, резкие замечания, давление, достаточно жесткое требование подчиняться и выполнять задания, к вашему мнению вряд ли прислушивались, а чаще диктовали свое, которое нужно было беспрекословно слушаться. Все это не способствует свободному аутентичному развитию личности. Когда ребенка не спрашивают его мнения, не готовы прислушиваться к его чувствам и эмоциям, у него просто не складывается привычки прислушиваться к себе, а следовательно исходить из своего мнения/ощущений, опираться на них. А наоборот, внешнее мнение и другой человек становится ключевым. Ведь ребенку очень страшно ослушаться маму. Для него это грозит последствиями, особенно если мама строгая. Поэтому у него вырабатывается привычка прислушиваться к кому-то другому больше, чем к себе, выполнять четко задания, как можно быстрее и лучше, а также сопровождается постоянной фоновой тревогой – все ли я сделал хорошо, не будет ли недовольства в мой адрес. Формат взаимодействия из детства усваивается и встраивается в психику и составляет структуру личности. Однако изменения возможны в ходе психотерапии. Отношение к себе может меняться, собственная позиция может укрепляться, на нее возможно будет опираться. Соответственно, зависимость от других людей, их мнения, их критики - будет снижаться. Отношения с другими людьми можно будет выстраивать уже по-другому. Ведь вы пишете, что встречаете слабых мужчин, рядом с которыми вы сама как «мужик», отчего нервничаете и кричите, хотя понимаете, что проблема не в них. Как будто ваша высокая требовательность к ним (скорее всего от мамы) не позволяет выдерживать рядом с собой другого человека с его особенностями и отличиями, быть снисходительной к ошибкам и промахам. Это также может меняться параллельно с тем как будут меняться взаимоотношения с собой.

Вы пишете, что у вас нет сил радоваться жизни, но похоже у вас были причины для печали и грусти, ведь потеря ребенка – это серьезная травма для женщины. Вы отгоревали эту потерю или до сих пор носите непережитые чувства в себе? Неотгореванное горе также отнимает силы, т.к. психике приходится сдерживать все эти чувства внутри.

Вы пишете, что постоянно беспокоитесь о будущем и о деньгах. Как будто сложно с ресурсом и не только в материальном плане, но и в моральном. А значит ресурсы куда-то утекают. Чаще всего это масса непрожитых и не выраженных чувств, утрамбованных глубоко внутри. На их сдерживание психика тратит много сил. Вы пишете, что устаете от самой себя, прокручиваете ситуации, пытаетесь найти причины в себе. На самом деле это очень хороший задел для психотерапии. Ведь вы таким образом пытаетесь понять себя, пытаетесь проанализировать, рефлексируете. Однако в такой работе очень нужен другой человек, и лучше всего – квалифицированный специалист психолог. Со всеми этими темами можно работать в психотерапии.

В фоновом режиме можно понемногу начать переключать локус внимания на себя. Задавать себе почаще вопросы: как мне сейчас, что я думаю об этом, что я испытываю сейчас, какие чувства это во мне вызывает, подходит ли мне это, комфортно ли мне в этой ситуации и тд. Таким образом начнет формироваться привычка обращаться к своему внутреннему, к себе.

Хочу еще порекомендовать вам книгу Дж. Холлиса «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти смысл жизни». Мне кажется там можно почерпнуть свежие идеи и по-другому взглянуть на себя, переосмыслить свою жизнь и ваше текущее состояние.

Желаю вам удачи и сил на перемены в вашей жизни!

Оцените ответ психолога: