Не могу разобраться, почему потеряла интерес к своей жизни.

Здравствуй, Настя.

Мне жаль, что с тобой так случилось. В жизни, конечно, бывает всякое. Мне знакома ситуация, с которой ты столкнулась, и я считаю важным рассказать тебе о своем опыте, так как он, возможно, поможет тебе что-то понять.

Я, как и ты, считаю себя человеком творческим. С детства у меня было одно интересное хобби - я любила писать рассказы, повести, пробовала даже писать стихи, но это получалось не так хорошо. Когда я была маленькой, родители обучили меня буквам, но читать (складывать из букв слога, а затем фразы и предложения) я научилась самостоятельно, будучи находясь одна с книгой в деревне жарким летом. Тогда взрослые подумали, что я - настоящий гений, которого ждало блестящее будущее, а для моего детского ума это было что-то невероятное.

Писать рассказы я начала рано, как только научилась писать. Взрослые всегда меня поддерживали в моем увлечении, проявляли интерес к моему творчеству, и все это меня очень вдохновляло. Годы спустя на какое-то время я прекратила писать что бы то ни было, но связано это было больше с делами по учебе.

Когда я поступила в университет, я нашла людей, разделявших мое хобби, которые тоже любили писать рассказы и вымышленные истории. На этой почве мы сошлись, и я стала брать пример с одной своей знакомой, которая выкладывала свои работы в интернете. Мне никогда раньше не приходило в голову, что я могу постить что-то своё на просторах сети. Это было увлекательно. Мне сразу же понравилась эта идея, и, затарившись советами и поддержкой той самой знакомой, в 2014 году я выложила свой первый рассказ на портале. Он вышел несвязно, но я не расстроилась. В мои планы входило писать до того уровня, чтобы достичь мастерства в этом искусстве, ну или хотя бы целенаправленно развиваться в этой области.

Надо сказать, писала я очень долго. Часто придиралась к себе, строго оценивала себя, но именно это приносило мне удовольствие - я развивалась в любимом деле. Я писала то, что ХОЧУ, то, что мне интересно рассказать миру. Я вырабатывала свой писательский стиль, я тренировалась складно изъясняться, строить сюжетную линию. Только спустя пару лет я впервые была довольна своей работой. За эти пару лет многое случилось, как хорошего, так и плохого. О хорошем я уже рассказала. Теперь о плохом.

Порой я часто увлекалась в своем деле, могла проснуться ночью и начать писать, могла весь день просидеть за письмом, писала в самолетах, когда меня просили выключать электронные устройства и т.д. Моих родных это поведение начало раздражать. Они стали считать, что я замыкаюсь в себе, трачу время попусту, зря. Спрашивали, что мне это приносит, я имею в виду, какую финансовую выгоду из всего этого я получаю? Не знаю, согласишься ли ты со мной сейчас, но для творчества главное - это не деньги, а возможность самовыражения.

В общем, слова родных меня задевали, ведь никакой финансовой выгоды я не получала, и тогда они лишь насмешливо смотрели на меня, мол, глупая девочка, которая витает в облаках и не знает реалий настоящей жизни. Я не была с ними согласна и долгое время игнорировала это, но когда в мой адрес посыпались уже нескрываемые осуждения и обидные шутки о моем любимом деле - меня стало это конкретно подавлять. Всякий раз после, когда я вновь и вновь садилась что-то писать, на меня вдруг начало накатывать доселе незнакомое чувство пустоты, безнадежности и уныния. Все больше угасал мой пыл любви к писательскому делу, все меньше сил оставалось писать... Каждый раз, садясь перед пустым вордовским файлом, меня посещало все меньше и меньше новых идей и все чаще появлялись уже знакомые мысли: "Зачем тебе это надо?", "Что тебе это даст?", "Ты тратишь время попусту, займись лучше чем-нибудь более серьезным".

В 2017 году я прекратила писать. Мне казалось, что я "выросла" из всего этого, что это было лишь детским хобби, которое теперь утратило свою актуальность в нынешнем периоде моей жизни. А родные, казалось, успокоились. После этого иногда они удивленно смотрели на меня, мол, а почему ты не пишешь? Тебе грустно? Так садись и напиши что-нибудь, ты ведь так это любишь.

Правда, писать я уже не могла. Убеждение в ущербности этого дела закрепилось прочно в моей голове. Я плакала своей сестре, говорила, что это именно из-за них я стала такой, но сестра лишь пожимала плечами и говорила: "мы же были не против". Но уже совершенно не важно, по причине чего это возникло. Имеет место сам факт.

Итак, что же теперь? Прошло время, писать рассказы я уже не хочу, но частица желания писать все еще остается во мне, у меня даже в планах создать либо статью, либо книгу о том, что такое депрессия и какими способами можно попытаться с ней справиться. Я все еще хочу делиться своими знаниями с людьми через письмо, хотя это и сместилось с категории рассказов на нечто другое. Так что мне все еще интересно этим заниматься. Значит, мое увлечение важнее мнения других о том, что я делаю. И мало-мальски ко мне снова возвращается то желание, тот трепет, который был еще в самом начале, в моем детстве, когда я садилась писать в блокнотах корявым почерком буквы. Мне кажется, будто я медленно "отхожу" от того, что случилось.

И здесь я думаю, что важно именно то, что для тебя значит твое увлечение. Забудь о том, что другие думают, что это, например, неприбыльно или о том, что важно доказать и чего-то добиться этим делом, например, поступить в престижный университет. Нет, не таким должно быть творчество. Оно не обязательно должно стремиться чего-то достигать, оно должно приносить тебе удовольствие и способствовать саморазвитию. Я понимаю, как обидно тебе может быть, когда ты была уверена в своем таланте, может быть, в гениальности, ты расчитывала, что поступишь легко, что для этого у тебя все есть. Но люди, приемная комиссия и все те, кто участвует в процессе принятия в университет этого не увидели, не оценили, и ты разочаровалась сама в себе, тебя задело это до глубины души. Мне очень жаль, что это случилось.

Тебе нужно возродить в себе желание вновь рисовать. Почему? Потому что оно никуда не уйдет. Конечно, заставлять тебя делать это никто не будет, решать тебе самой. Но будет очень жаль, если какой-то талантливый (а даже если и не талантивый, но преданный своему увлечению) человек просто так бросит все на полпути, когда это дело дает ему отдушину, приносит удовольствие и ощущение счастья или чего-либо другого. Главное ведь во всем этом - это ты сам, и то, что дает это хобби ТЕБЕ. А люди всегда будут восхищаться творчеством других, каким бы оно ни было, искусство ведь не ведает границ, оно многообразно в своем проявлении. И кому-то нравится то, что ты делаешь, а кому-то нет. Не разочаровывайся в себе, в своем увлечении. Ты можешь дать себе время "отдохнуть", прийти в себя после случившегося, а затем прислушаться к себе и понять, действительно ли стоит на этом всё заканчивать?

Желаю удачи. Надеюсь, у тебя все наладится.

Оцените ответ психолога: