Алкоголизм, апатия, депрессия.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет. Даже не знаю где начать. Потерял вкус жизни, не вижу смысла, хотя может быть где то внутри понимаю, что он есть. Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Лет в 15 я начал выпивать, так же иногда употреблял какие-то вещества по типу амфетамина, но второе без фанатизма. В 18 лет у меня завязался роман как ни странно с классной руководительницей, ей было 30. Все это переросло в вечера с лёгкой выпивкой и бурные ночи, ну и соответственно на школу я забил и все получал 'по блату'. Пришло время поступать в универ, я переехал в другой город, но учиться не было ни сил ни желания, хотя программирование мне нравилось, другие предметы не вывозил и конечно было гораздо интереснее пить пиво до, после и вместо пар, так же не был обделен женским вниманием (возможно это важно). Закончил пол года, как то даже сдал все экзамены и друг предложил поступить в универ и переехать жить в Данию, я это увидел как выход из всего этого алкоголизма, мол сейчас все получится и будет интересно. Тут же устроился на завод и за пол года накопил нужную сумму и улетел. Было интересно первый месяц, дальше я все чаще начал пропускать пары и выпивать, экзамены сдавал не потому что ходил на пары, а потому что дома увлекался этим под бутылочку. Закончил универ, но каких то перспектив не видел да и желания работать, только пил закрываясь в своём мире. Принял решение получать второе высшее, на протяжении двух лет вёл отношения на расстоянии и в один момент она мне жутко изменяет и все какие то планы, которые пусть не были ещё начаты, но я их видел в перспективе рухнули, была серьёзная травма, я тупо лежал и не знал что с собой делать. Появилась какая-то злость и где-то на 2 месяца я бросаю пить иду в зал и принимаю решение переехать оттуда и начать жизнь в Англии. Тупо очень быстро беру билеты и сматываю. В Англии по специальности устроится не получалось никак, уровень языка оказался на нуле, да и я не знал о чем говорить на собеседованиях. Нужно было платить за жизнь и получилось устроится поваром в ресторан, начал снова выпивать, депрессивные вечера в одиночку, но как то появились первые заработанные, начал осваивать язык, много уделял этому времени, потому что я знал, каким я могу быть общаясь по русски, но языковой барьер меня сковывал. В итоге я начал отлично разговаривать и познакомился с подругой официантки, она на 10 лет старше, англичанка, мы начали жить вместе, (все это время я продолжал пить, но меня тогда это мало смущало), через 2 года у нас родился сын и все бы казалось хорошо, но я чувствовал что я не повар, хотя на тот момент уже был менеджером, но красок это не добавляло, что вокруг меня одни идиоты и я вместе с ними такой-же, мой алкоголизм ухудшился, стоит отметить что я пил только пиво, если начиналось с 4 банок вечером, то переросло в 8-16, не шучу, в принципе в один момент я осознал что я пьяный постоянно и возможно это мешает мне решать проблемы, ведь все хорошо только пока пьяный. Тогда я первый раз задумался о проблеме алкоголя, как о чем то серьёзном, но механизм был запущен, постепенно от меня начала отделяться моя вторая половинка, мы тупо как то сосуществовали и я только периодически угнетал своими пьяными речами. Я начал винить всех и все вокруг, около года была внутренняя борьба с собой, что все надо бросить пить. Но до дела не доходило. С женой совсем отдалились, часто не ночевал дома и по итогу завязал роман с другой девушкой. Наверное это все как то было в пьяном угаре, но я чётко тогда видел, что не смогу выбраться живя в семье и я ушёл из семьи. Началась вот эта бытовая жизнь с другой, она старше на 5 лет, но у нее сыну 12, что в принципе меня смущало только в том, что было ощущение что я предал своего сына, как променял. Продолжал пить, большую часть зп отдавал своему сыну, может быть думал хоть как то откупиться в голове, не знаю, но это и сейчас так, отношения с бывшей нормальные, с сыном виделся по мере возможности, но она запрещала мне его забирать куда-то, тк я в принципе всегда был подвыпившим, в чем я её не виню. По итогу мои мысли о алкоголизме довели меня до того, что я первый раз за лет 10 не пил две недели, потом снова ушёл на пол годика. Потом друг предложил работу опять же в другой стране и я подумал ну вот это шанс, сказал теперешней девушке, что уеду на месяца 4 все наладить, до отъезда я не пил где-то месяц, потом была ссора и срыв, потом опять не пил недели 2, но как только представилась возможность я забухал. Я не мог найти в себе силы сидеть за компьютером и работать, я бухал. Сейчас, я не пью 7ую неделю и в этот раз все как-то по другому, мне уже не хочется, за эти 7 недель очень много было моментов что передо мной кто-то выпивал и тп, но я больше не хочу, у меня это вызывает отвращение, я смотрю на них и осознаю что я такой был все эти годы, пьяное тело, которое высокого о себе мнения, а на деле алкаш. В один момент я решил, что это опять новые отношения на расстоянии меня держат как якорь, я постоянно тянулся к телефону что бы с ней переписываться вместо работы, в один момент я решил ей сказать, что нужно как то нормировать, создать график общения, т. К я пытаюсь настроить новую жизнь и то важно, она сказала что могу ей вообще не писать больше кинула везде в чс и так мы с ней и не общались больше, я понимаю что и так доставил ей кучу хлопот своим алкоголизмом. Очень надеюсь что в этот раз я бросил с концами, но во мне не осталось жизненной энергии, какая-то апатия, чувство вины, страх, я не могу заставить себя сделать элементарные вещи. Я готов лежать на кровати и думать как мне плохо и какой я бедный, хотя постоянно думаю, что это не нормально. Не могу жить здесь и сейчас, голова постоянно занята, даже если мы поедем в диснейленд я не знаю, я буду там молча ходить и думать как все плохо. как то сумбурно вышло)

Автор вопроса: Иван Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Острикова Анна Юрьевна.

Здравствуйте, Иван. Очень интересная история. Знаете что я заметила и на что хочу обратить ваше внимание? На протяжении всего рассказа эта догадка крутилась у меня в голове и в конце мне кажется, что она подтвердилась. Вот смотрите, вы очень много рассказали, много разных фактов, но запроса прямого что с этим делать нет) Нет какого-то запроса чего вы хотите, что хотите от психолога, что хотите сделать с отношениями или может с зависимостью. И это очень показательно. Похоже на вашу жизнь то, что вы не знаете чего хотите на самом деле? Уверена так и есть. С этого и начался ваш рассказ, что вам ничего не интересно.

Знаете что такое интерес? Психологи определяют его как тенденцию личности, заключающуюся в направленности или сосредоточенности её помыслов на определенном предмете.Так вот ваш путь выхода из нынешнего состояния - найти цель, которая основана на ваших желаниях. И тогда появится вкус жизни вместе с интересом. Это взаимосвязанные вещи, которые дадут мощный толчок!

На протяжении всего рассказа заметила, что вы как бы плыли по течению: "Пришло время поступать в универ", "друг предложил поступить в универ и переехать", "получилось устроится поваром в ресторан", "мы тупо как то сосуществовали"...и ещё много фраз, где вы как будто бы не управляли своей жизнью до конца. Я вижу в этом большой ресурс в плане того что вы видите возможности и хватаете их (многим этого не хватает), но это же одновременно и портит жизнь потому что вас как будто бросает из стороны в сторону. Ваша задача - искать золотую середину и учиться делать выбор. Учитесь задавать себе вопрос "А нужно ли мне это?". Чтобы ответить на него представляйте к чему приведёт это решение, что оно вам даст, хотите ли вы этого и тому подобное...

Ещё момент, что в психологии проблемы с алкоголем как правило связаны с фигурой отца. Предлагаю вам либо почитать литературу на эту тему, либо проработать с психологом, либо если уж совсем лайт вариант - задать ещё вопрос на сайте, но уже попытаться связать алкоголизм и ваши отношения с отцом.

Очень порадовал конец истории, что вы бросили пить.ВЫ большой молодец, держитесь! Вам нужно найти цель, смысл и ваша жизнь наладится. Вам всего 27, а уже такой большой жизненный опыт. Когда читала рассказ, то по количеству событий подумала, что вам раза в 2 больше!

Теперь конкретные рекомендации что сделать в первую очередь, чтобы найти цель и обрести смысл (смысл не пить в том числе).

Вспомните чем вам нравилось заниматься, когда вы были маленьким и когда были школьником? Какие школьные предметы нравились? Какие были хобби? Чем вам может нравилось заниматься, но это пресекли родители? Ответьте на все эти вопросы и найдите что-то общее, выпишите это. Следующий шаг - подумайте какая деятельность и какие профессии похожи на этот список? В общем вам надо определиться со сферой деятельности, которая вас будет зажигать и двигать вперёд. Возможно для этого понадобится даже переквалифицироваться и вам нужна будет работа,на которой вы просто будете зарабатывать на это дело как временный этап. Но морковку впереди надо себе поставить, чтобы двигаться к этой цели и была мотивация выбраться из апатии, депрессии и алкоголизма.

Следующее упражнение. Перенеситесь на 20-30 лет вперёд. Представьте картинку того, что вас ждёт, если оставить всё как есть? Представьте её в подробностях и ярко. Вряд ли там что-то хорошее, верно? Представьте всё это так ярко, чтобы ужаснуться, чтобы прям хотелось сбежать! А потом представьте картинку, которую хотите через 20-30 лет, ваш идеальный день там распишите. Тоже очень ярко и красочно, чтобы захотелось туда! Представили? А теперь напишите план как к этому прийти. Конкретные действия и цели, которые вас туда приведут. И каждый день делайте то, что приближает вас туда. Прям каждый день подводите итог "Что я сделал для того, чтобы получить ту жизнь, которую хочу?".

Уверена, что у вас получится потому что потенциал в вас явно есть! Верьте в себя и делайте! Встаньте с дивана и делайте! В этом секрет успеха. Удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Острикова Анна Юрьевна

Автор ответа психолог:

Острикова Анна Юрьевна

Город: Волгодонск

Ответов психолога на сайте: 20

Комментарии  

Иван
+1 # Иван 02.03.2019 14:53
Доброго времени суток, Анна! Спасибо за ваш ответ.

Вы правы, даже когда я писал этот рассказ я не мог найти какой-то определённости, это наверное больше похоже на выброс информации.

С родителями у меня нормальные отношения. Я не могу сказать что они отличные, но дело не в каких-то то разногласиях, мы просто очень редко общаемся, я наверное не могу давать им полную картину моей жизни, не знаю почему. Сейчас начали общаться больше, возможно я начал немного открываться после того как перестал пить.

В детстве отец постоянно работал и я был больше на бабушке так сказать, она жила с нами и занималась мной пока родители работали. Отец может уходить в запои на 1-2 недели, 1-2 раза в год. Но он никогда не был агрессивным, может быть даже наоборот будучи пьяным уделял больше внимания, дарил подарки, возможно от этого пошла ассоциация, что алкоголь это хорошо и весело (только сейчас об этом подумал). Но каких то доверительных отношений с родителями все таки не было.

Мне постоянно кажется что уже поздно что то начинать, это происходит потому что я все откладываю на завтра. Получается интересно, сегодня рано, а завтра уже поздно.

Начал заниматься боксом, пол года получается уже. Мне нравиться, но я не могу находиться там и сейчас, впрочем это касается всего, я постоянно о чем то думаю и пережевываю одни и те же мысли. Хотя в голове я понимаю, что если уйти в работу здесь и сейчас месяца на два, у меня будет достаточно средств что бы прилететь в Англию и разобраться со всеми этими мыслями. (наверное сейчас идёт речь в основном об этой девушке, я второй раз наступил на грабли отношений на расстоянии). Но так как голова постоянно забита этими проблемами, то на работе фокусироваться не получается совсем, а сейчас я работаю на себя и это чревато. Возможно мне просто нужно поставить цель и отработать два месяца забыв обо всем. Тут же возникает вопрос, а что если за эти два месяца она найдёт другого и будет поздно и это сильно давит, заставляя ложиться на диван))) парадокс. Наверное стоит отключить эти мысли, взять себя в руки и сфокусироваться на работе, а там будь что будет.

Обязательно сделаю упражнения, уже обдумал, но наверное стоит выписать. Ещё раз большое спасибо за ваш ответ.

С уважением, Иван.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-03-01