Алкоголизм, апатия, депрессия.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет. Даже не знаю где начать. Потерял вкус жизни, не вижу смысла, хотя может быть где то внутри понимаю, что он есть. Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Лет в 15 я начал выпивать, так же иногда употреблял какие-то вещества по типу амфетамина, но второе без фанатизма. В 18 лет у меня завязался роман как ни странно с классной руководительницей, ей было 30. Все это переросло в вечера с лёгкой выпивкой и бурные ночи, ну и соответственно на школу я забил и все получал 'по блату'. Пришло время поступать в универ, я переехал в другой город, но учиться не было ни сил ни желания, хотя программирование мне нравилось, другие предметы не вывозил и конечно было гораздо интереснее пить пиво до, после и вместо пар, так же не был обделен женским вниманием (возможно это важно). Закончил пол года, как то даже сдал все экзамены и друг предложил поступить в универ и переехать жить в Данию, я это увидел как выход из всего этого алкоголизма, мол сейчас все получится и будет интересно. Тут же устроился на завод и за пол года накопил нужную сумму и улетел. Было интересно первый месяц, дальше я все чаще начал пропускать пары и выпивать, экзамены сдавал не потому что ходил на пары, а потому что дома увлекался этим под бутылочку. Закончил универ, но каких то перспектив не видел да и желания работать, только пил закрываясь в своём мире. Принял решение получать второе высшее, на протяжении двух лет вёл отношения на расстоянии и в один момент она мне жутко изменяет и все какие то планы, которые пусть не были ещё начаты, но я их видел в перспективе рухнули, была серьёзная травма, я тупо лежал и не знал что с собой делать. Появилась какая-то злость и где-то на 2 месяца я бросаю пить иду в зал и принимаю решение переехать оттуда и начать жизнь в Англии. Тупо очень быстро беру билеты и сматываю. В Англии по специальности устроится не получалось никак, уровень языка оказался на нуле, да и я не знал о чем говорить на собеседованиях. Нужно было платить за жизнь и получилось устроится поваром в ресторан, начал снова выпивать, депрессивные вечера в одиночку, но как то появились первые заработанные, начал осваивать язык, много уделял этому времени, потому что я знал, каким я могу быть общаясь по русски, но языковой барьер меня сковывал. В итоге я начал отлично разговаривать и познакомился с подругой официантки, она на 10 лет старше, англичанка, мы начали жить вместе, (все это время я продолжал пить, но меня тогда это мало смущало), через 2 года у нас родился сын и все бы казалось хорошо, но я чувствовал что я не повар, хотя на тот момент уже был менеджером, но красок это не добавляло, что вокруг меня одни идиоты и я вместе с ними такой-же, мой алкоголизм ухудшился, стоит отметить что я пил только пиво, если начиналось с 4 банок вечером, то переросло в 8-16, не шучу, в принципе в один момент я осознал что я пьяный постоянно и возможно это мешает мне решать проблемы, ведь все хорошо только пока пьяный. Тогда я первый раз задумался о проблеме алкоголя, как о чем то серьёзном, но механизм был запущен, постепенно от меня начала отделяться моя вторая половинка, мы тупо как то сосуществовали и я только периодически угнетал своими пьяными речами. Я начал винить всех и все вокруг, около года была внутренняя борьба с собой, что все надо бросить пить. Но до дела не доходило. С женой совсем отдалились, часто не ночевал дома и по итогу завязал роман с другой девушкой. Наверное это все как то было в пьяном угаре, но я чётко тогда видел, что не смогу выбраться живя в семье и я ушёл из семьи. Началась вот эта бытовая жизнь с другой, она старше на 5 лет, но у нее сыну 12, что в принципе меня смущало только в том, что было ощущение что я предал своего сына, как променял. Продолжал пить, большую часть зп отдавал своему сыну, может быть думал хоть как то откупиться в голове, не знаю, но это и сейчас так, отношения с бывшей нормальные, с сыном виделся по мере возможности, но она запрещала мне его забирать куда-то, тк я в принципе всегда был подвыпившим, в чем я её не виню. По итогу мои мысли о алкоголизме довели меня до того, что я первый раз за лет 10 не пил две недели, потом снова ушёл на пол годика. Потом друг предложил работу опять же в другой стране и я подумал ну вот это шанс, сказал теперешней девушке, что уеду на месяца 4 все наладить, до отъезда я не пил где-то месяц, потом была ссора и срыв, потом опять не пил недели 2, но как только представилась возможность я забухал. Я не мог найти в себе силы сидеть за компьютером и работать, я бухал. Сейчас, я не пью 7ую неделю и в этот раз все как-то по другому, мне уже не хочется, за эти 7 недель очень много было моментов что передо мной кто-то выпивал и тп, но я больше не хочу, у меня это вызывает отвращение, я смотрю на них и осознаю что я такой был все эти годы, пьяное тело, которое высокого о себе мнения, а на деле алкаш. В один момент я решил, что это опять новые отношения на расстоянии меня держат как якорь, я постоянно тянулся к телефону что бы с ней переписываться вместо работы, в один момент я решил ей сказать, что нужно как то нормировать, создать график общения, т. К я пытаюсь настроить новую жизнь и то важно, она сказала что могу ей вообще не писать больше кинула везде в чс и так мы с ней и не общались больше, я понимаю что и так доставил ей кучу хлопот своим алкоголизмом. Очень надеюсь что в этот раз я бросил с концами, но во мне не осталось жизненной энергии, какая-то апатия, чувство вины, страх, я не могу заставить себя сделать элементарные вещи. Я готов лежать на кровати и думать как мне плохо и какой я бедный, хотя постоянно думаю, что это не нормально. Не могу жить здесь и сейчас, голова постоянно занята, даже если мы поедем в диснейленд я не знаю, я буду там молча ходить и думать как все плохо. как то сумбурно вышло)

Автор вопроса: Иван Возраст: 27