Как вернуться на работу и совместить это с заботой о детях и не допустить вмешательства моих родителей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня очень много проблемных аспектов и я последнее время не справляюсь.

Я мама 2-х детей (8 и почти 3 года). Основная работа очень серьезная, но я долго шла к этой работе и очень ценю эту работу. Она в 1,5 часах езды от дома.

Дети поздние и не простые. В качестве подработки брала работы рядом с домом во время декрета. Сейчас попросилась выйти на 0,5 ставки на основную работу, тех преимуществ которые были сказали можно не ждать... но все же заморозили мои 0,5 ставки на 6 месяцев. Пока на моем месте работает сотрудник, ничем и никем не обременяй и это руководство устраивает...как бы не выкинули меня потом...но это будет потом...буду бороться...

Сейчас же, поношусь со старшим по кружкам и доп занятиям, с маленькой сидят мои родители. Старший ребёнок успешный музыкант, его педагог решил записать его профессиональный диск...он очень хороший, но капризный ребёнок, вокруг которого все в семье крутятся и когда я строга с ним все вмешиваются в наши с ним отношения...не строго говорить, не кричать на него и тд...мои родители меня ставят на место перед моим ребёнком. От этого он ещё больше наглеет. У него есть все о чем можно только мечтать.

Мне не дают быть полноценной его мамой

Теперь и шантажируют, тем, что не помогут с маленькой. Но самое интересное, что не дают и няню брать, мол чужие люди не посмотрят как они...

Вопрос о том, что бы я вышла на основную работу, из-за которой меня не будет весь день дома тоже их трогает, мол из-за за своей карьеры детей отдашь в жертву...на работе памятник не поставят...

Муж не готов в эти дела вмешивать, делай, как хочешь, за детей не отвечает...мол твоя карьера никому не нужна...

В тоже время меня он не содержит, только кормит нас...есть кредит, он его кое-как выплачивает и остального только на еду хватает ( скромно).

Меня он вообще не содержит, на свои женские нужды подрабатываю.

Даже не знаю, как смогу вернуться на работу и совместить это заботой о детях. И прижили как не допустить вмешательства моих родителей в отношения с моими детьми.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Ирина, здравствуйте!

Я сочувствую Вашему состоянию, я понимаю Ваши страхи и опасения. Я представляю сколько этих страхов в голове и как они фрустрируют.

Я чувствую, что Вы немного потерялись.

Возможно Вам нужен психолог, коуч, чтобы помочь разобраться в себе. Иногда самой сложно выбраться из лабиринта своих желаний, ожиданий, страхов.

Я напишу свой взгляд на то, что я увидела в Вашем письме. Естественно, что лучший результат достигается при совместной работе, состоящей из цикла встреч, чтобы не скидывать все в одну кучу. Важно Вас потихонечку подводить к решениям, особенно если раньше Вы поступали и мыслили по другому. Это Ваша жизнь и решения принимать только Вам, но и ответственность нести за свои решения тоже Вам.

1 аспект это Ваши отношения с Вашими родителями. Хотя Вам уже и 36 лет и Вы сама мама, но Вас воспринимают как младшего и не совсем самостоятельного человека (раз Ваши решения подвергаются сомнениям). Может в какой то момент Вашей жизни это было для Вас полезным, это было Вам выгодно, а главное удобно. Вам важно понять, что Вы сами отдали бразды правления, власть, а главное ответственность своим родителям. Может быть конечно Ваши родители авторитарны и не давали Вам самой принимать решения по жизни. Но и в этой ситуации пора взрослеть. Даже очень сильно любя и уважая своих родителей, можно научиться и важно научиться принимать решения самой.

Возможно Вам это будет не очень приятно услышать, НО!!!!! для Вас очень важно отказаться от роли жертвы. Важно отказаться от роли слабой и не способной самой решать свои вопросы. Возьмите ответственность за СВОЮ жизнь на себя, за СВОИХ детей на себя.

Я понимаю, что Вы скажете, что это жизнь заставляет жить с родителями, зависеть от них. Может быть. А где здесь Вы? Где Ваша ответственность? Вашего старшего сына кто вырастил и воспитал, Вы или родители?

Есть такое грубое выражение (уж извините меня за него) - хочется и на ёлку влезть и ... не уколоться. Иногда сложно иметь все и сразу. Это важно понимать и принимать. Вам же хочется всего сразу и, чтобы все было по Вашему, удобно для Вас. Волшебных палочек, к сожалению, не существует. За любое решение необходимо нести ответственность (даже решение ничего не делать, это тоже решение). У каждого решения есть своя цена. Эту цену необходимо понимать, чтобы потом никого не винить.

Если Вы хотите САМИ и по СВОЕМУ воспитывать СВОИХ детей, особенно сына, то необходимо: принять это решение и быть последовательной (а не здесь я воспитываю, а здесь родители). Важно об этом договориться с родителями. Именно договориться, чтобы все выполняли договоренности. Для этого важно доказать, объяснить все минусы воспитания ребенка в режиме вседозволенности и обесценивая роль воспитания мамы. Объяснить все минусы в разнонаправленном векторе воспитания (лебедь, рак и щука. Вы говорите одно, родители другое). Можете найти литературу, в том числе научную для этого. Ребенок только путается в таком режиме, его напряжение вырастает. а далее в подростковом возрасте это чревато еще большими капризами, манипуляциями и использованием в своих целях, отсутствием уважения к взрослым.

Хотя конечно же кричать на ребенка не надо, но правила нужны. Нужны прежде всего для самого ребенка, для его развития. правила дисциплинируют, учат социализации и многому другому. много исследований на эту тему. Ваша задача и Ваша ответственность разъяснить это родителям и договориться с ними. Важно взять на себя это.

Либо смириться с тем, что воспитывают родители.

Выбор за Вами.

Но помните, что у всего есть своя цена.

Если для Вас важно самой воспитывать детей, то вплоть до разъезда с родителями. Взрослые именно так и поступают. Пока родители несут очень много на себе, воспитание, а может быть и финансово помогают, то они и диктуют свои условия. Кто платит, тот и заказывает музыку.

Если это не так. То на каком основании Вы передали им право решать за Вас: работать или нет, няня или они и т.д. Вы взрослый самостоятельный человек. Такие решения принимаются в СВОЕЙ семье. т.е. с мужем!!!

Что значит не дают быть полноценной мамой? Вы же не Ваша маленькая дочь, которой можно и нужно что- то запрещать.

2 аспект. Обратите внимание на то. как Вы написали, что сейчас на Вашем месте работает человек не обременненный ничем. Я не буду это комментировать. Важно Вам самой понять. что для Вас дети - обуза или счастье, бремя или любовь.

Конечно же работодателю важно использовать людей, как роботов. Но не всех и не всегда. Вы готовы быть роботом? Это не вопрос выхода или нет работу, это вопрос отношения к себе, жизни, работе, семье, детям...

3 аспект. это Ваши большие амбиции. Для Вас важно решить. Решить самой, что для Вас важнее - Ваша карьера или проф.развитие Вашего ребенка. Готовы ли Вы ради его таланта поставить на кон свою карьеру. А может вообще не стоит так ставить вопрос.?! Может Вы сгустили краски. Вам просто очень хочется вернуться на работу и Вы боитесь, что не срастется. Вам очень хочется. чтобы были большие успехи у ребенка, но боитесь, что не справитесь.

4 аспект. это умение принимать то, что есть без претензий. Умение не настаивать только на своем, а уметь договариваться. Договариваться из позиции "выиграл-выиграл", "я хороший - мир хороший".

Важно научиться позитивному мышлению.

Может, если успокоиться, то можно сесть всем вместе и поговорить. Расписать бюджет.. все возможности и варианты, которые бы удовлетворяли всех, не забывая о себе, но и не ставя себя(свои потребности) в центр внимания. Ведь совсем не обязательно кому то из семьи быть жертвой. Совсем не обязательно жертвовать карьерой, и в тоже время жертвовать общением с детьми ради карьеры.

Дорогая Ирина, у Вас есть муж, есть родители (правда с ними важно уметь договариваться). Вполне можно распределить время, возможности и ответственность между всеми.

Вполне возможно, что сидя дома Вы просто немного растерялись.

Не позволяйте себе играть роль жертвы.

Не позволяйте Вашим амбициям брать вверх. Слишком большое желание поражает большой страх.

Ирина, еще подумайте о Вашем отношении к мужу. Возможно у Вас накопилось к нему много претензий и обид. Это не приводит к конструктивному решению.

Ирина, для Вас важно, прежде всего, для себя самой понять свои мотивы.

Вы очень хотите вернуться на работу: ради карьеры, ради денег, ради своего тщеславия, ради того, чтобы финансово помочь семье, ради того, чтобы Вам самой на себя денег хватало, ради социального статуса, ради социальных контактов и т.д.

Важно с самой собой быть честной. В зависимости от этого ответа уже разрабатывать стратегию своих действий. Отнеситесь к вопросу выхода на работу, как к бизнесс задаче.

Подойдите разумно к решению, продумайте, пропишите все риски, выгоды, разные варианты развития.

Главное поверьте в себя!!!!

Вы все сможете, у вас все получится! Главное не вешать на себя лишнее чувство вины и не играть в жертву.

Не Вы первая, не Вы последняя работающая мама.

Просто ко всему важно подходить с умом, с позиции любви к близким, с позиции взаимопонимания, а главное уметь договариваться. А я уверена, что Вы это умеете. Если нет, то важно научиться.

Я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-17