Потеря мамы. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Мне 33 года. 16 июня 2018 г. умерла моя мама. Это произошло внезапно. ишемическая болезнь сердца так нам сказали после вскрытия. По порядку. Я за мужем, детей у нас с мужем нет. С мамой у нас были очень близкие отношения, чтоб было понятно мы все делали вместе (в магазины ездили, продукты покупали, планировали будущее мое), она была не просто мамой она была для меня всем близкой подругой. Единственным доверенным лицом а я для неё за эти годы стала и другом и дочерью и поддержкой и опорой. Она говорила что рядом со мной ей не страшно и она мне доверяет. Мы созванивались с ней по три раза или больше за день. Я звонила и говорила обо всем что произошло. Я так хотела чтоб она мной гордилась, Любое мое достижение по работе и любая моя победа была для неё, она первая об этом узнавала и вопрос всегда был один - Ты мной гордишься? За три недели до смерти мамы, бабушка моего мужа сломала обе руки и нам с ним точнее мне пришлось переехать к ней помогать по хозяйству (он не смог так как работает дома на компьютере и он приезжал только ночевать). Потом у мамы начало скакать давление и я стала жить на два дома. Пару раз вызывала ей скорую. Мы обратились в поликлинику врач назначила обследование, но все анализы были в норме. 15 июня это была пятница я ночевала у мамы. Утром я встала увидела, что она ушла спать в другую комнату. Она мне пояснила что не может найти себе место вот и пошла спать в другую комнату. Мы провели почти весь день вместе. Разговаривали смотрели кино. Где то в 15:30 я уехала в музыкальную школу на собрание, сестра (она живет в другом городе) просила записать туда её детей на лето. Я их записала. Потом поехала к бабушке мужа мне нужно было приготовить ей еды, я приехала. А это другой конец города. Я приготовила еду. Села передохнуть и тут позвонила мама. Она сказала, что ей плохо и сказала приезжать быстрее. Я поехала, но по дороге мне на зло было три аварии, когда приехала стала звонить по соседям они мне открыли, я добежала до квартиры дверь была не заперта а вошла и увидела её без сознания, я вызвала скорую, они около часа проводили реанимационные действия, но ничего не смогли сделать она уже умерла. И вот уже прошло больше года а я не могу не казнить себя за то, что меня не было с ней рядом и она умерла одна и мысль о том, что вызови я скорую раньше то она осталась бы жива меня не покидает. Периодически у меня всплывает перед глазами картина как я её нашла, или как мы провели тот день. Я не могу себя простить. И я не могу жить без нее. Я вижу что моя жизнь была вокруг мамы, мой телефон теперь почти не звонит я могу забыть его где угодно или не заряжать его вообще потому что она не позвонит и я не могу ей позвонить. Я понимаю что я должна жить дальше но я не вижу смысла жить, мне стало не зачем жить и мне нет ради кого жить. Я не знаю как жить. Я чувствую что лежу там вместе с ней.

Автор вопроса: Алена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Алена!

Утрата - это самое сложное переживание из всего спектра наших чувств, поэтому понимаю, как вам трудно сейчас. Еще не прошло года со дня смерти вашей мамы, а горевание идет где-то год, по оценкам психологов (это максимальный временной порог). У всех по-разному.

У меня впечатление, как будто часть вашей психики осталась вместе с мамой... Вы с ней будто и сейчас в слиянии, и были тогда: "Любое мое достижение по работе и любая моя победа была для неё, она первая об этом узнавала и вопрос всегда был один - Ты мной гордишься?" Вы с мамой друг другу заменили многих других: когда дочь и друг, и "родитель", и единственная опора - это бремя ответственности. Да, пусть даже эту ответственность вы несли с удовольствием и желанием, но это все равно серьезный перекос из вашей жизни - в мамину.... Всегда, в любых отношениях, когда есть "только ты" - в этом много рисков...

В вашем письме ощущается много вины. "И вот уже прошло больше года а я не могу не казнить себя за то, что меня не было с ней рядом и она умерла одна и мысль о том, что вызови я скорую раньше то она осталась бы жива меня не покидает". Есть объективная реальность: вы не всемогущи. Даже если бы вы были рядом, исход мог бы быть ровно таким же. Мне близка идея, что бессознательное решение об уходе принимается человеком задолго до реальной смерти... На это не влияют никакие внешние отношения - это где-то в глубинах Самости... Не знаю, близко ли это вам.

Вина - это способ быть ближе к маме, вина всегда удерживает... Есть ли что-то, что вы бы хотели сказать своей маме? Если да, поговорите с ней. Можете взять ее фото или просто вызвать в памяти любимый образ. Если есть недосказанность - доскажите. Столько раз, сколько нужно. Вспоминайте и плохое, и хорошее... Поблагодарите за все.

Подумайте, почему вам важно "не отпускать" образ мамы. И если эта вина не уходит, какова ее оборотная сторона: что она несет для вас? Это может быть и позитивный смысл.

Между вами и образом мамы сейчас словно бы нет никого и ничего: "Я чувствую, что лежу там вместе с ней". Это похоже на депрессию. Подумайте о том, как можно впустить нечто третье между вами: отношения с мужем? С родными и друзьями? работа? хобби? Расширяйте свое пространство, вводите другие объекты. Если нужно, проконсультируйтесь с врачом о приеме успокоительных.

"Я вижу что моя жизнь была вокруг мамы" - и это понимание можно воспринимать как дар, который оставила мама после ухода... Насколько вам было комфортно? Подумайте сейчас о себе: как бы вы хотели выстраивать свою жизнь, в идеале? Что давала вам мама и как вы можете это получить? Кому вы можете отдать любовь и тепло, кроме мамы? Можете ли вы стать самой себе любящей "мамой"? Хотела бы она вас видеть в скорби и горе или в счастье?

Алена, уже то, что вы написали это письмо, - важный шаг на пути к себе. Постарайтесь не казнить себя вновь и вновь, а "поговорить" со своей виной. Понять это символическое "послание". Это ваш способ "не отпускать" маму. Важно понять: в чем необходимость такой сильной привязки.

Искренне разделяю вашу скорбь. Чувствую в вас ресурс.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Павловская Гражина Чеславовна
Автор статей

Автор: Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 263

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-20