Как найти гармонию с собой и закончить больные отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 21 год, зовут меня Лена. Начну о себе в целом, потом о том, что волнует. Расскажу кратко о своей жизни, может это поможет лучше Вас понять меня.

Учусь я в Москве на дизайнера, заканчиваю в этом году, живу в области с родителями, есть общага в Москве. У меня есть молодой человек, с ним вместе мы 5 лет, со школы. С учебой у меня нет проблем, всегда все было хорошо. В семье отношения хорошие, родители вместе уже 30 лет, есть старшая сестра, работает в Москве, ей 24, общаемся мы не часто и мало, к сожалению.

Теперь перейду к рассказу обо мне. Сложно собрать все в кучу, чувствую себя подавленной. Все детство я была ботаном, носила очки, у меня были сросшиеся брови, за что надо мной шутили, но я была очень доброй, не замечала шуток, всегда всех прощала, жалела, помогала. С 7 лет художка и плавание, репетиторы, я почти не гуляла, друзья у меня были такие же девочки тихони, как и я. Я стала проявлять успехи в рисовании, разной ручной работе, было уже тогда ясно , что я творческий человек. В бассейне меня недолюбливали, друзей там не было у меня, почти все были мальчики в группе. Примерно в 8 классе я бросила плавание, выбрала для себя художку, нужно было готовиться к экзаменам. В школе моими подругами стали девочки, которые никогда не отличались успехами в учёбе, но мы сошлись по характерам. Нас называли по тем временам модным словом "чикули". У всех из них пятерых постоянно было внимание от мальчиков, они ездили по лагерям, в школе ухаживали, чуть что случилось, они спрашивали у меня совета, я всегда и во всем помогала. У меня же не было никого, я очень расстраивалась по этому поводу, но конечно, понимала, что просто сейчас не моё время. Учились мы в гимназии, считалось, что в этой школе самые умные дети, соответственно отношение учителей было очень строгим, иногда переходили границы. Нас гнобили, называли дебилами, тупыми, у меня начались нервные срывы, тк я очень чувствительная и ранимая. Не успевала учиться из-за занятий в художке, были другие приоритеты, я не могла выдержать нагрузку и давление.

В 10 классе я перешла в др. школу вместе с одной подругой. Там ко мне стали проявлять внимание ребята, я наконец почувствовала себя красивой, уверенной в себе, стало легче со всем справляться, тк нагрузки стало меньше. Там я познакомилась со своим нынешним мч, он тоже ходил в детстве на плавание, но в другую группу, так что мы уже знали друг друга. Со своими подругами стала меньше общаться, они связались с плохой компанией ребят постарше, стали часто выпивать, ходить на вписки, пробовали наркотики, ходили по клубам и тд, и тп. Это совершенно не совпадает с моими взглядами на жизнь, и с тех пор мы отдалились, до сих пор встречаемся редко, общаемся тоже. Они все также любят тусить, бухать каждые выходные и тд.

Далее про парня (Д.) Когда мы начали общаться, я была в больнице в Москве, общались мы вк, и ни разу в жизни. Он мне нравился уже полгода, он не знал, у него была девушка, его первые отношения. Когда что то случалось, он спрашивал у меня совета. Я утешала, помогала. Я параллельно общалась с другими ребятами, всем я нравилась. Один предлагал мне встречаться, но я рассказала про Д., он очень расстроился, но сказал, что будет ждать, если что. В итоге девушка бросила Д. И мы начали встречаться. Мои первые отношения, его тоже, ни он, ни я никогда не целовались. Все было очень нежно, трепетно, я летала и была по-настоящему счастлива.

Спустя полгода он стал отдаляться, Влюбленность угасла. Примерно в то же время у нас случился первый раз (до сих пор жалею, что так рано, возможно, все было бы иначе). Это был 11 класс, егэ, подготовка к поступлению, всем тяжело. Стали проскакивать ссоры, к концу года он начал избегать меня, потом в ссоре сказал, что это все не на всю жизнь, все это бред, наши отношения. Я в слезах, тогда ещё не могла представить, как это, не на всю? Надо сказать, что я безумно его любила, доверяла, для меня счастье было заботиться о нем и помогать. В июне, во время экзаменов, он перестал мне отвечать на сообщения, в школе избегал. Я похудела, перестала есть, думала с ним что-то случилось. Через неделю он написал, что поцеловал другую и ему нравится она. Я плакала дни и ночи напролет, был нервный срыв. За день до выпускного мы встретились на репетиции, поговорили и решили расстаться, у меня камень с души упал. На выпускном я вела себя как стерва. Начала танцевать с его другом, мне хотелось, чтобы он ревновал. Друг стал защищать Д, просить простить его. Далее я говорила с Д, он сказал, что у них с девушкой был интим. Я ненавидела его, дала пощечину, и тогда мне стало так легко.. Мне было плевать, я чувствовала себя настолько красивой и успешной, тк в универ поступила с высшими баллами, и вообще считала, что этой пощечиной смысла всю грязь с себя. Но потом он просил встречи, и я не смогла отказать. Мы снова начали встречаться, снова была будто Влюбленность, все лето в эйфории.

Осенью, на 1 курсе, снова что-то пошло не так, все по старому сценарию. До меня наконец дошло, что произошло летом, я безумно жалела, что мы начали заново, мне стало так больно, так жалко себя, и я больше не могла ему доверять. Начала мониторить все соцсети, девушек, это дошло до маразма. Той же весной он опять начал общаться другой, я опять простила, дура. Он вечно обещал, что это все случайно, любит он только меня, и тп. Не верится.

Сейчас мы на 4 курсе. За то время я так и не научилась доверять. В прошлом году я ездила учиться по обмену, Д. обиделся на меня за это. За полгода мы созванивались 5 раз. Ему не интересно было смотреть мои фотографии, слушать истории. Я же не знала, что с ним вообще. Мы сильно отдалились снова. Я приехала домой, и снова он извинился, и снова все "хорошо". Каждый раз мне затмевает разум его присутствие и я все забываю. Вот пишу, и снова нахлынула злость и обида на него. Осенью 18 г мы стали жить вместе. И тут все совсем рухнуло. Моё недоверие привело к тому, что я залезла в его телефон и прочитала кучу переписок. Я понимаю, что поступила как последняя сволочь, но я чувствовала, что что-то не так. Узнала, что ему на 1 курсе нравилась ещё одна девушка, он писал ей об этом, но она знала обо мне, и ей стало неприятно. Но Д. Очень мучился, ибо по его словам ей: "мне все равно на Лену, я думаю только о тебе". Далее, пока я была в другой стране, он общался с другой девушкой, познакомился с ней в доте(онлайн игра) . Они созванивались, общались голосовыми. Хотя напомню, что со мной за время моего отсутствия, мы поговорили 5 раз по телефону. Затем узнала, что в родном городе, когда он ходил с друзьями в пивную, с ним познакомилась девушка. Переписка была удалена, он это скрывал. По его словам, ей он носил корм для кошки, которую она нашла на улице. Это было в 3 Часа ночи.

Когда я все это прочла, Д. Был не дома, и я написала ему бумажное письмо со своими чувствами и уехала домой к родителям. Когда он прочёл письмо, началась истерика, он писал, что я не права, что это все чушь. Затем он приехал, и мы общались дома, я все претензии ему высказала, и хотела расстаться, мне было очень, и очень больно, меня все это достало. Но мы в ним ревели обнявшись, и я не смогла. Я дала ему срок исправиться, но я сама же упустила этот срок, и все вернулось на круги своя. Д по дому ничего не делал, постоянно играл в комп, у него сбился режим, он спал днем. Ему нужно было сдавать хвосты в универе, но он не смог, и ушёл в академ в октябре. Работу он искал раз в неделю, готовила еду я, все делала я, мы почти не пересекались, тк ночью он играл. Даже когда я просила помыть пол, он делал это абы как, надо было все время напоминать об этом. В итоге мы перестали снимать квартиру, тк деньги кончились (он накопил, когда работал летом)

И вот прошло ещё полгода. Д. Так и не работает. Купил на залог от квартиры себе приставку. Живёт он с бабушкой, родители у него никакие, оставили его, когда ему было 7 лет, мать с бабушкой и Д. Общается редко. Отец вообще до 17 лет с Д. Не контактировал.

Все время с 11 класса мои девочки и сестра твердят, что он козёл, надо расставаться. И я уже сама понимаю, что надо. Но. Я чувствую огромную привязанность к нему, тк это первые отношения, плюс потому, что я ни с кем не общаюсь так близко, как с ним, и никто не знает меня так, как он, не считая семьи. Мне кажется, что я больше ничего к нему не чувствую. Я не хочу ему помогать, меня все бесит, что он делает, кажется глупым, будто я старше его на пару лет. Чувствую себя его мамой. Но когда мы встречаемся, я опять все забываю, я опять радуюсь теплу его рук, заботе. То ли я привязалась настолько, то ли привыкла, я не знаю. Не знаю, что делать с этим. Я чувствую, будто меня тянет вниз. Но я боюсь, что это заблуждение, и когда мы расстанемся, лучше не станет. Каждый день я думаю, зачем мне это, и я не вижу ответа. Я не вижу больше с ним семьи, и не хочу. Если раньше я думала о детях, то теперь я боюсь, лишь бы не с ним, я не хочу. А он думает и говорит о свадьбе. Хотя я знаю, что это все просто слова. Ибо он говорил и раньше, что на 4 курсе уже пора. Но какой пора, у него в голове ветер, да и не додумается он. Потеряла веру в него, и в себя тоже.

С учёбой у меня все хорошо, я проходила стажировку в студии, делаю заказы, хороший диплом, различные проекты. Плюс делаю торты на заказ. Но периодически меня кроет , как сейчас, мыслями о том, что я бесполезная, одинокая.. Я хочу иметь хорошую семью, свой дом, работу не в офисе, а удалённо и по душе, мне кажется, что дизайн, это не моё.. Хотя все получается. И я не знаю, как себя найти, вот сижу делаю диплом, и хочется реветь, я не хочу так жить,все не то. Хочу ходить в зал, даже есть абонемент, но будто это не моя жизнь. У меня нет друзей, кроме семьи, и Д. Все, с кем я общаюсь, это знакомые. И я не знаю, проблема во мне, я не интересная или привередливая? Я читаю книгу "Трансерфинг реальности" , и она мне близка по мыслям, но вот теперь мой вопрос, как попасть на другую линию жизни? Моя мама не может мне ничем помочь, она считает, что нужно жить, как живётся, и ни о чем не думать. Но это не в моем стиле. Я думаю постоянно о будущем, думаю, что мне делать после универа, что делать с этими больными, созависимыми отношениями, что делать?? И я не вижу ни одного ответа внутри. Только пустоту. Разбита, расколота, хочется реветь под одеялом, но это не спасает. Когда я была в Корее на учёбе по обмену, вот там я почувствовала себя иначе. Легко и на своём месте. То ли потому, что рядом не было Д. То ли потому, что это был эмоциональный всплеск, я не знаю. Но так, как там, я себя ещё нигде не чувствовала.

Намешала я в это письмо все, что можно, но мне кажется, это описывает самое важное, что меня тревожило, и наложило отпечаток. Ещё хотелось дополнить, по поводу измены Д. С тех пор я чувствую, будто хочу напоминать ему, как он мне больно сделал, и иногда самой хочется, чтобы стало так же больно, или сделать ему. Будто мне не хватает эмоций, именно отрицательных. И я не хочу, чтобы я была такой..

П.с. Возможно, я сама загоняю себя в угол, но я не привыкла плыть по течению, хочу строить себе путь из целей, но пока они слишком различаются с реальностью, у меня не получается стать спокойнее. Я срываюсь на родителей, и иногда это сказывается на моих работах.

Плюс ко всему, у меня с 1 курса начались проблемы по женской части, совсем нет менструаций, и пока не получается их вернуть, вес, рост, нормальный, мне кажется, это все из-за нервов.

Подскажите, пожалуйста, как мне закончить эти отношения, не оставив рану ни себе, ни ему? Как понять, чего я хочу в жизни, как найти гармонию с собой?..

Автор вопроса: Лена Возраст: 21