Потеряна и разбита. Жить не хочу. Семья разваливается. Работа в тягость. Вина перед детьми..

Здравствуйте, Мила!

Конечно, сейчас у Вас слишком много всего сошлось в одном месте и в одно время! И неопределенность в отношениях, и нереализованность в профессиональной деятельности, и недостаточность ресурсности чтобы со всем этим справиться самостоятельно. И когда вдруг оказываешься в ситуации, когда не знаешь за что хвататься в первую очередь, лучший способ не умотаться полностью и не оказаться под завалами обстоятельств это «замереть» и начать анализировать происходящее, не форсируя события ни в одном из направлений.

Четырнадцать лет в браке достаточно серьезный срок, чтобы понять что в нем устраивает и не устраивает каждого из партнеров, почему каждый из них занял ту или иную позицию, совершает те или иные действия. Еще это достаточный срок, чтобы разобраться соответствуют ли участники отношений тем требованиям, которые предъявляются к ним ситуацией и другими участниками. Своим клиентам я рекомендую начать анализ с позиции ответственности и обязанностей каждого из участников. Тут всплывает иногда очень интересные факты, связанные с ожиданиями каждого из участников и реальными их действиями, а также неспособностью или нежеланием обговаривать соответствие/несоответствие этих показателей между ними.

Наверняка Вы имеете серьезный список неудовлетворенных требований к партнеру, начиная от его способа самоустранятся от повседневных проблем семьи, которому очень способствует тот ритм жизни и работы, который у него есть, так и в отношениях более близкого характера.

Думаю, для Вас не будет неожиданностью, что и у него мог сложится такой «список», в котором Вы тоже не соответствуете его представлениям о женщине-любовнице-хозяйке-хранительнице очага-и мало еще кого он считает важным для своего партнерства статуса.

Поэтому когда расхождения в таком списке становятся достаточно значимыми, а уровень уважения и доверия между партнерами при этом не такой высокий, как думалось или хотелось, партнерство так или иначе обречено на появление в нем трений и невысказанных неудовлетворенностей.

Напряжение, которое с этим связано, может из года в год, так и не находя возможностей быть разрешенным между партнерами, особенно если в их отношениях существует реальная или мнимая зависимость одного из партнеров или друг от друга.

Очень часто такая «зависимость» оправдывается участниками отношений, особенно женщинами, наличием детей и количеством времени по уходу за ними, собственной нереализованностью в связи с рождением детей в профессиональной сфере и надеждой на понимание партнера временности такого явления, если это не осознанное решение и выбор партнеров при создании семьи и формировании его будущего. Как иногда горько осознавать, что взгляды партнеров могут разниться в этом вопросе и то, что казалось само собой разумеющимся для одного участника, было совершенной мукой и непосильной обузой для другого!

Я не говорю уже о том, что для некоторых партнеров семья может стать тяжкой ношей свалившейся на них ответственности, к которой они на поверку оказались просто неготовыми или которая окончательно прояснила для них ошибочность их более раннего решения, основанного, возможно, на эмоциях, возможно на неоправдавшемся расчете. И тогда партнерша вдруг оказывается слишком примитивной и не интересной, возможно, потерявшей былую привлекательность, которой оправдывалось такое решение, а партнер становится слабым и неспособным удовлетворять возросшие к нему требования, не надежным и даже не вызывающим прежних возбуждающих чувств в связи с обретение другого статуса в отношениях.

Чтобы не стало причиной потери интересов партнерами друг к другу, какие бы чувства не двигали ими в попытках сохранить или даже вернуть все на круги своя, наиболее уязвимы в возникшей ситуации дети. Они, находясь в зоне эмоциональной нестабильности некогда общего семейного пространства отчетливо ощущают все изменения, происходящие в нем, остро реагируют на поведение родителей, борются с противоположными и ярко выраженными чувствами к каждому из участников отношений, но, что самое болезненное, принимают такие взаимоотношения за образец, поскольку родители остаются для них самыми влиятельными фигурами в этом ставшем вдруг таким недоброжелательном для них мире.

Поэтому, как бы плохо не было участникам отношений в моменты кризиса и что бы каждый из них не преследовал для себя, рекомендую в первую очередь подумать и психическом благополучии тех, кто от них зависит пока не по собственному выбору, а в силу обстоятельств, по праву рождения в семье, которой они раньше были.

Так что и Вам, Мила, я рекомендую продолжить анализ Вашей непростой ситуации с позиции хотите ли Вы такого же цинизма, неуважения и обесценивания для тех, кто Вам «солнышки несмотря ни на что».

Иногда цивилизованный развод может дать больше опыта здоровых отношений для детей, чем попытки смириться, сохранить «ради детей» тот нездоровый мир, что сложился в атмосфере предательства и неуважения между партнерами.

Ну и после всего перечисленного стоит обратить внимание на свою реализации в профессиональной сфере. Ведь иногда обретение в ней уверенности в себе становится новой ступенью для обретения личного счастья и гармонии в семье. К тому же, реализованные родители больше пользуются доверием и уважением своих детей в вопросах, которые сегодня являются такими болезненными для принятия решения ими самими.

С уважением, Елена Гладкова.

П.С. Кстати анализировать все это можно не только самостоятельно, но и при поддержке специалистов, которые всегда помогут правильно задать необходимые для решения ситуации вопросы.

Оцените ответ психолога: