Астенический синдром? Циклотимия? Хроническая депрессия?

Здравствуйте, Андрей!

Из Вашего письма я поняла, что Вы пережили очень много травмирующих событий, начиная с детства. Отсутствие тёплых и доверительных отношений в семье вызвало у Вас трудности в построении отношений с другими людьми, включая любимого человека. Когда Вы создавали свою собственную семью, то и Вы и Ваша супруга пришли из разных семей, со своими «традициями» и моделью поведения мужчины и женщины: каким должен быть муж и жена, опираясь на опыт, полученный от Ваших родителей. Вы словно устали от негатива и стремитесь создать только позитивные отношения. Возможно, Вашей супруге было также необходимо что-то своё. Вы не услышали друг друга, а, может, и не стремились понять что конкретно Вас обоих устраивало бы в отношениях. Каждый был на «своей волне», поэтому и не получилось необходимого результата во взаимопонимании. Вы просто не могли иначе, поскольку если этого не было в Вашей семье, то трудно себе представить, как это может быть по-другому.

Профессия военного очень тяжёлая, опасная и энергозатратная. Люди, побывавшие на войне, уже никогда не станут прежними. Война накладывает свой отпечаток на психоэмоциональное состояние человека и учит не привязываться ни к чему и ни к кому. А боевые действия часто приводят к посттравматическим стрессовым расстройствам, с которыми в одиночку очень тяжело справиться. Так как Вы проживаете снова и снова те трагедии, в которых участвовали. Это так называемые флэшбэки – возвраты-воспоминания к психотравмирующим событиям, порой становящиеся даже навязчивыми, и приводящие к тревожно-депрессивным расстройствам и нарушениям сна.

Утрата боевого товарища, потеря своей семьи (развод), чувство одиночества и непринятия со стороны значимых родных и близких, постоянное подавление, сдерживание, невысказанность /невыраженность/ своих чувств, эмоций, высокое внутреннее напряжение из-за всего этого побудило Вас к поиску ответов. Вы стали эмоционально выгорать. И сейчас ищете себя, пытаетесь «выздороветь» от всей этой болезненной ситуации. Читаете литературу, что-то изучаете. Это здорово!

Однако, в чём Ваш вопрос ко мне? Что именно Вы ищете? Такое чувство, как будто Вы пытаетесь поставить себе диагноз: «астенический синдром»?, «циклотимия»?, «хроническая депрессия»?. И что дальше с этим диагнозом?

Андрей, если я правильно Вас поняла, Вы словно потеряли себя и не можете никак найти. Вам трудно принять ответственность за свою жизнь, слова и поступки, поскольку всё, что Вы делали ранее – не приносило Вам удовлетворения. Начните с малого. Вам важно принять тот факт, что Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, какая у Вас была семья, как с Вами поступали Ваш отец и мать, брат или сестра. Всё, что Вы делали и в чём Вы себя вините – это было на эмоциях. Вы реагировали на «стимул» так, как умели реагировать. У каждого своя реакция на боль, которую ему причиняют любимые люди. Нет правильной и неправильной реакции. У каждого она индивидуальная. Как получилось, так получилось. Если бы Вы не поступили как поступили, то Вы не узнали бы, как это можно было сделать ещё. Это жизненный опыт. Так Вы учитесь и становитесь мудрее.

Насчёт «каковы мои цели?» и «что делать?» - это трудные вопросы. Поскольку ни один человек не сможет прожить за Вас Вашу Жизнь. Вы в ней Главный режиссёр! Сейчас Вам необходимо сориентировать себя: Что для Вас актуально «здесь и сейчас», в настоящем моменте, чем бы Вы хотели заниматься дальше, чему бы Вы хотели посвятить свою жизнь? Что приносит вам удовлетворение, радость, хорошее настроение? Если необходимо сначала разобраться со своими чувствами, перепрожить до конца каждую из психотравмирующих ситуаций, которые произошли за 33 года жизни, разложить всё по-полочкам в голове, принять это как данность, как ситуации, которые уже завершились и являются частью Вашего прошлого жизненного опыта, то это лучше делать вместе со специалистом, который будет Вам по душе, и, возможно, это займёт не один день. В одиночку Вы просто ещё больше запутаете «клубок проблем», а самоанализ полностью не позволит посмотреть Вам на ситуацию со стороны, как бы в роли наблюдателя. Лишь загонит вглубь и усугубит то состояние, что есть.

Зависимость от других людей… Все мы от чего-то зависим… Однако, что Вы вкладываете в это понятие? Зависимость от мнения других о себе? Оценки значимых других? Их одобрения или нет? Зачем Вам это? А что Вы сами о себе думаете? Разве то, что Вы 6 лет участвовали в военных действиях, отчаянно сражаясь в бою, или то, что сейчас Вы изучаете научную литературу в поисках самого себя не заслуживает Вашего Уважения к самому себе? Вы пробуете, Вы пытаетесь научиться Жить Счастливо, несмотря на то, что в жизни целые руины разрушенных взаимоотношений и горы разочарований. Вы, возможно, и не получали ранее достаточной любви и внимания от значимых других, но тем не менее, Вы проявляете любовь к себе. Как умеете.

И то, что «Все начинания не долгосрочны, быстро пропадает интерес», так это происходит от неуверенности в собственных силах, недооценки себя как личности, страха, что не получится, что это не примут другие, что «меня не будут любить» и т.п… Так Вы мотивируетесь на избегание неудачи, а не на достижение успеха. Если всё время оглядываться назад, слушая мнение других, как Вам правильно жить, то Вы никогда не научитесь СЛЫШАТЬ СЕБЯ САМОГО. Можно, конечно, прислушиваться к опыту старших, если это Вам полезно. Однако лучше, чем на своих ошибках, не научишься.

Какой Вы хотите, чтобы была Ваша жизнь, чтобы было в ней что? Придумайте свой сценарий развития событий. Не останавливайтесь на достигнутом. Из любой ситуации есть выход, чаще там же, где и вход. Всегда есть продолжение. Позвольте себе БЫТЬ СОБОЙ, как есть. Зачем быть кем-то другим и пытаться «выслужить чью-то любовь». Это не принесёт Вам радости и гармонии в душе. Вы ещё не узнали самого себя полностью, продолжайте изучать себя. Когда по крупицам Вы восстановите свою самооценку, тогда и люди вокруг начнут менять к Вам своё отношение и сами будут меняться рядом с Вами.

Берегите себя! У Вас всё получится!

С Уважением, психолог Наталья.

Оцените ответ психолога: